Чемоданчик воспоминаний.
Семьсот блогов, а мыслей в голове все равно больше, чем они могут вместить.
Мой личный омут памяти.
Хранилище моментов.
21 августа 2011
Сижу на кухне. На табурете. Сижу с таким дибильно-счастливым выражением на лице. Пытаюсь прекратить улыбаться, но ни черта не выходит. Еще бы.. два месяца не виделись как никак. А сегодня ты придешь. И от одной этой мысли все внутри меня дрожит от радости. Хочется прыгать, петь и смеяться. Мы так давно не виделись…
***
Я сижу на табурете. По телевизору битва Muse и Radiohead. Я думала ты придешь до. И мы бы посмотрели вместе. Последние два часа я провела в бесплодном ожидании. Тихое ликование и радость, что охватывали меня утром постепенно сходят на нет. Но я упрямо жду. Я так надеюсь, что ты придешь. Брожу по комнатам, словно в отключке. В голове маленький вихрь из самых разных воспоминаний, начиная от самых самых первых, почти пятилетней давности, и до самых поздних событий, возраст которых еще даже не перевалил за сутки. В голове я прокручиваю то, что собиралась сказать тебе последние полгода. Почему то мне плевать, что у тебя есть девушка. Мне кажется моя любовь настолько сильна, что к чертям разнесет все преграды. Поэтому я и жду. Не может быть такого, чтобы ты не пришел. М же договорились.
***
Прошло еще сорок минут. Пришел папа. Я почти перестала надеяться, но все еще упрямо жду. Жду, сама не зная чего. Нервничаю. Перехожу с места на место. Но все больше сижу на кухне, на табурете. Досматриваю битву. Написать? Зайти в контакт и узнать в чем дело? Вдруг ты прислал сообщение?
Нет, ничего… Преодолевая собственную гордость пишу смс. Должна же быть причина! Ведь ты же обещал! В голове как заезженная пластинка крутятся слова, написанные вчера Айрис. Вспоминаю советы Ульяши. Настю. Все ждали тебя. А я больше всех. Я должна сказать тебе! Я должна сказать, что я тебя…
Ответная смс. Ты посмотрел битву и пошел гулять с парнями. Ха. Меня променяли на телик. Я спокойна, только почему то руки трясутся. И колени… Ха.
***
Когда меня обняла Ульяша мне захотелось разрыдаться. Ну вот, докатилась. Меня уже жалеют. Ну да, чего я еще заслуживаю? Чего стоит человек, которого променяли на тв-шоу? Нет, я спокойна. Только где-то в районе солнечного сплетения словно застрял воздушный шар. Хочется крикнуть что-нибудь… Но вместо этого я говорю о какой-то ерунде и мы тихонько идем на набережную.
***
Когда я проснусь на следующий день, я пойму, что вчера пережила важные мгновения. От решимости сказать не останется не то что ни следа. Вообще ничего. Зачем? Все это убого и пресно. Теперь я точно тебе ничего не скажу. Ты придешь. Я буду сидеть на том же табурете, что и за день до. Но ты уже никогда не узнаешь, как я любила тебя вчера. Все во мне словно выгорело. Остался только какой-то странный вакуум, в районе солнечного сплетения. Темное местечко, где плачет моя гордость.
июль-август 2011
Ты приехал. Не заходя и не переодеваясь, весь сырой ты потащил меня гулять. Тебе не хотелось домой. А мне наскучило сидеть одной. Весь день шел дождь. Точнее то шел, то прекращался… Поэтому ты был весь насквозь сырой. Ты бегал по лесу с винтовкой, изображая из себя военного. Страйкболист. Дурашка.
Мы с тобой шли по пустым улицам маленького массива. Все попрятались от дурацкой мороси. А мы шли и болтали. На твоих коротко стриженных волосах блестели капли. Ты рассказывал про очередную игру. Я молча слушала. И даже вникала. Так мы и бродили с улицы на улицу. Я всегда чувствовала тебя рядом с тобой свободно. В тебе было что-то, что заставляло меня рядом с тобой быть самой собой. Наверное, это и называют "найти родственную душу". Да, мы тысячу раз не сходимся во мнениях по одним и тем же вопросам, но, черт возьми, мы с тобой одинаковые. Даже нет! Мы абсолютно одинаковые и абсолютно разные одновременно. Может быть в этом залог нашей дружбы.
Морось переросла в сильный дождь. Мы спрятались в каком-то сарае на краю массива, недалеко от леса. Оба уже до нитки мокрые. Холодные. Но почему-то веселые. Болтая о мелочах, мы сидели на бервнах, слушая тихий шелест дождя, влаги стекавшей по крышам, по листьям. Знаешь, я никогда не чувствовала себя так спокойно, я никогда не была настолько умиротворенной, как тогда. Приятно сбросить с себя весь груз ответственности за свое поведение и просто быть самой собой. Говорить то, что думаешь и делать то, что хочешь.
Мне почему-то хотелось, чтобы дождь не кончался. В этом сарае, недалеко от леса, мне казалось, что я очень далеко от всего мира. Дождь защищал от внешнего мира, мягко обволакивая. Не было слышно машин, голосов, щебета птиц. Только тихое шуршание. И мне это нравилось. Мне нравилось слушать твой голос. И я уже не вникала в твою болтовню. И в свою. Я просто наслаждалась моментом, смакуя его, отпечатывая в своем сознании.
Спасибо тебе друг за эти полчаса. Спасибо тебе, Ник-кун.
Оладушка много рассказывала про вьюи) Надеюсь он меня не разочарует!
Самые популярные посты