Это просто Вьюи блог

"Лииз, чтo мнe дeлaть? Я ХOЧУ ДPУГИХ БAБ..Лизкa, нe тo чтo oни лyчшe тeбя…Oни пpocтo ДPУГИE, пoнимaeшь.Oни нoвыe, paзныe.oни пaxнyт, cтoнyт пo-дpyгoмy..Mнe этo нeoбxoдимo c тoчки зpeния иccлeдoвaния Mиpa.Иx xoчeтcя нюxaть, цeлoвaть, coблaзнять, вeceлить.. "
********
Mнe вceгдa вeзлo нa cтpaнныe oтнoшeния, тoчнee нa нeкoтopyю иx иллюзию.Дa чтo cкpывaть - мeня штыpилo oт ниx, я иx любилa.Любилa нeяcнocти, нecтaбильнocти, ocтpыe кaк coтни игoлoк, иx измeны, oбмaны, пepeживaния, инoгдa cтaнoвящиecя жecтoкими игpaми…
*********
когда чувства переполняют тебя до крайности. а слезы ручьем льются из глаз…ты выкини все из головы и просто начини танцевать…
ритмично, красиво, плавно…и ты наконец поймешь, что не идет тебе, такой красивой плакать…(с)
**********

От винограда косточки. Орёт динамик трубами. И смяты в хлам все простыни. Мы - нежные. Мы - грубые. Безумно-оголтелые. Прилично-безобразные.
Мы - две души, два тела мы. Похожие, но разные. Порочный ты, я скромная. Ты скромный, я порочная. Истерзаны истомою до боли губы сочные.
На выдохе измучены, на вдохе снова свежие. Веревкой-страстью скручены. Мы - грубые. Мы - нежные.
© Bitter-Sweet

*********

- А где твоя девочка, которая к тебе приходила?
- Её больше нет, она ушла. Но она меня любила очень…
- А ты ?
- А я еблан, мама, я еблан. (с). **********

УУyPppPAaa!!!! Boт oнa пpишлa MOЯ BECHAA!!!!! yyeaap!!!!Пpивeт бaлeтки, юбки, тpaвкa, oчки, вoлшeбныe взгляды, нoвыe pитмы, pифмы, Coлнышкo, нeбo, тёплый вeтepoк!!!AЙC!Дa здpaвcтвyeт HOBAЯ Я)))

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не виде л", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
хм…а интересно…мне иногда, тоже сложно быть нежной..и ласковой…иногда бесит…лучше помолчать…лучше помолчать….

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я…
Он а была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать.
Она умела смешить…
Она любила курить… Я уставал ее ругать за сигареты…
Приходя домой она заваривала крепкий кофе, как маленький котенок зарывалась в одеяло
Она пол-ночи могла сидеть в контакте..
В грозу.
И слушать.
Дождь.
Она без ума от роз
Она пахла ванилью… такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах…
Истеричка.
Психопатка.
Но в то же время скромная и хорошая.
Ненавидела ревность, и постоянно ее вызывала, будто издевалась.
Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда.
Она могла 100 раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери…
Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:
- Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь:
- Она не умела меняться…

…Он такой модный, стильный, веселый) Улыбается всегда.
Пишет пафосные статусы и всем отвечает с милыми смайликами ": * "
самое смешное что девчонки-то ведутся…хотят с ним быть, с таким недоступных и о*уенным.
И все добавляются, ахахха смешные такие) и глупые)
Пафосные, крутые блондинки, жгучие брюнетки. Пффффф смешно)
И они хотят быть ближе к нему, но у них никогда не получится) Я же знаю)
А я и не искала его, не добавлялась первая ;)
А он-то мой.И на*уй всех) И мы с ним знаем что и как ;)
Вам так близко быть к нему не светит, просто знаю.

снежная королева нюхает бесконечность которую вечность подряд
у нее в запасе кончилась человечность, а слуги ее матерят.
королева дарит желающим сказку, а в ней - кубики изо льда,

королева кусает запястья ночами и знает, что так жить нельзя.

в ее мире никогда не бывает метелей и мальчики сами идут,
она готовит для них постели, насыпает счастье и тянет жгут,
снежная королева не любит девочек-герд, ненавидит нелепых каев,
королева в свое поместье не пускает март - ей и так его сполна хватает.

королева читает книжки о комплексе мерлин монро
сама себя ненавидит, вечерами смотрит немое кино.

знаешь, проходят века, столетья - а она все та же
никогда не плачет, разве что одеваться стала скромнее даже.

в ее зыбком мире правит если не лед, то порошковая безупречность,
высеченная только в памяти неизбежная бескорыстная нежность -
снежная королева сегодня уснет, вспоминая себя в подвенечном.

иногда мне ее жаль. я схожу на полпути, а она всегда едет до конечной.

в определенный момент, когда тебе, скажем, чуть-чуть за двадцать
и можно уже подходить к друзьям и при этом не улыбаться
понимаешь, что есть люди, с которыми только что и "встретиться, посмеяться "
и их, к твоему огромному ужасу, большая часть знакомых,
курящих, пьющих, но интересных, хотя где-то похожих на клоунов
но при этом их всегда любишь так же, как, скажем, морские волны.

когда наступает миг осознания и пушечного вопроса "откуда вы все взялись "
вот в него обязательно укладывается почти вся твоя жизнь,
хотя даже больше, потому что по факту - только и остается, что хранить
разные мелочи, улыбки, "давай, пойдем", все "приветы" и кабаки,
потому что в концепции "я? отлично!" можно не принимать ничего в штыки
и вспоминать, как кто-то, кто сейчас на тебя кричит, говорил "ты себя береги".

или, когда вот, мама с работы пишет на почту: "он хороший мальчик",
и, самое страшное, что он ей и правда нравится, причем не меньше, чем барабанщик
из какой-то старой, но ею любимой группы, диск с которой лежит в ящике,
а ты берешься за голову и не расскажешь же, какой он на самом деле,
и как ты ревнуешь его, но молчишь, когда несколько раз в неделю
ему пишут девочки; или как он, хороший, подмазывается к тебе с похмелья.

внутри бороздит просторы тот переломный момент, когда уже за, но еще до
и хочется слушать помехи как радио на улице, но выходит только в кино,
а при ходьбе, споткнувшись, уже можно говорить "блять", и, отряхивая пальто -
ты внезапно остановишься и поймешь: для счастья ведь главное не затрагивать личных тем,
не писать смс, напившись, не звонить ночью, не доказывать никому своих теорем,
а просто быть. желательно для кого-то. и еще желательней - всем.

Мы лежали на диване и он положил свою голову мне на живот. Тогда я сказала"А представь, что лет через 5-6 ты точно так же будешь лежать рядом со своей девушкой, пусть даже это буду не я, и ты приложешь ухо к животу и услышишь, что там кто -то толкается.. "

А он меня просто обнял и сказал "рядом будешь ты"

скоро пять лет - как так вышло - не знаю,
я примеряю букву себе на запястье,
тебе надо знать, с кем я теперь умираю?
кому пишу, по кому звоню, по кому страдаю,
в каких пропорциях тебя вспоминаю,
сколько глаголов к тебе применяю?
все это не так уж и важно, я понимаю.

лилии нет, не цветут больше, давно опали,
помнишь, как мы с тобою тогда попали,
и с каких историй нас срисовали,
я боюсь, что приду к тебе даже из рая,
нас эти привязанности уже доканали:
мы столько потом молчали, бросали
и постоянно крепчали.

как итог:
меня не отпускает с него, он не пройдет во мне,
я обречена писать память и боль, греться около батарей,
проживать еще одну, другую жизнь - она вне
времени и пространства, я физически нахожусь в Алмате,
но мысленно, и это страшно, я всегда в тебе.

Останови машину – я сейчас уйду
Я не могу дышать от разочарования.
Зачем ты говоришь мне эту ерунду?
Тебе уже не до любви, не до прощания…
Глаз не поднимаешь,
Сам решай, как знаешь.
Я тебя рукой и сердцем отпускаю…
Про нас газеты не узнают…
Самый любимый враг – Это моя беда.
Как же ты можешь так:
Сразу и навсегда ?
Можешь меня предать,
Самый любимый враг.
Только ты должен знать –
Обратно уже никак…

Я не готова пить вдвоем остывший чай,
И слушать вечный твой рассказ про обстоятельства .
Будь идеальным, обижая невзначай
Останься честным, даже совершив предательство.
Но я так не умею. Но я не жалею
Ни о чем Мне сердце говорит…
Вот только
Я не обещаю,
Что тебя прощаю,
Я не Бог -
Пусть он тебя простит!

Прости,
Мне трудно тебя понять…
Ведь я бы так не смогла
Безжалостно предавать….

Пойми, В жизни возможно всё,
Но только ты должен знать –
Обратно уже никак…

Да ль еще увижу Имя на афише,
Ты не трусь -

-Сука, ты свела меня с ума.Я думать не могу ни о ком.Как блять я должен реагировать, когда ты в клубе танцуешь в центре и все пялятся?Как блять?
-Успокойся.
-Ты нихуя не понимаешь.Ты все нервы мне выебала за 3 дня. Я видеть тебя не хочу.И секунды без тебя не могу.Стерва.Прекрати…
-Я ничего не делаю…
-Ты даже сейчас стоишь тут просто а я хочу тебя так, как никогда ни одну женщину не хотел…Сволочь что ты творишь…

Он схватил меня за руку сильно и потащил в машину.Я пинала его и кричала "Отпусти".Я в тот момент поняла, что ближе он не будет.Мой родной.
Я не забыла его слова.Внутри
Rivas

У окошка на табуретке,
В окружении печальной думки,
Сигаретку за сигареткой…
И мартини за рюмкой рюмку…
Барабанят в окно дождинки,
Растекаются зыбкой тенью…
Ни истерики… ни слезинки…
Ни обиды… ни сожаления…
Разобраться теперь не сложно
Мне с любимым моим мужчиной:
Как всегда, я нашла возможность..
Как всегда, он нашел причины…
Слава Богу, уже не больно…
И уже не обидно как бы..
Но зачем же я добровольно
Наступаю на те же грабли???…
Чтобы снова на табуретке,
Окунувшись в пустые думки,
Сигаретку за сигареткой…
И мартини… за рюмкой рюмку.

Она была милая. Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень сильно.

"и мне нравится ее взгляд - то пустой, то хищный, как выпущенная стрела,
то больной, то едкий;
она, даже если со мной, может быть одна;
то скребет по спине ногтями, кусает ухо, сводит с ума,
то говорит "отойди, дай успокоиться, просто не трогай меня";

в ее карих глазах какая-то гулкая и неясная вечность - я ее люблю,
засыпаю ночами один, просыпаюсь от того, что рукой ищу
черные волосы, нежное тело - я пытаюсь обнять пустоту,

во мне сердце бьется только за счет ее "твоя "
и "не отпущу";

и пускай она много пишет, но ни о чем мне толком не говорит,
я ведь знаю, я вижу насквозь, что именно в ней в этот момент кипит,
она, знаете, почти никогда ни на меня, ни вообще, не кричит,
и только нежность ее иногда горчит;

я порой боюсь, что выпустив ее из рук - потеряю внезапно и навсегда,
ей говорили, что она как песок сквозь пальцы, как из крана вода,
вроде только держал - а уже шарахаешься, что ушла -

и так странно, что она почти всегда простит
даже если тушь от слез потекла;

и каких таких слов найти, чтобы уместить ее в одну главу,
где ее запереть, как удержать и не пускать ко дну
… "

- я тут складываю его слова и чувства в рифму и вроде живу,
и не падаю на колени на московскую стриженную траву.

просто когда понимаешь, что внутри у тебя столько,
что вот-вот и "не переживу" -

начинаешь писать его головой и его "я тебя люблю"

/если и быть женой тебе - то верной, красивой, стройной,
если и быть - то ласковой и родной,
только, милая, ночью в городе не спокойно,
и только тогда, когда он сонный,
ты идешь умываться холодной водой;/

он уж спит давно, а тебе никогда не быть его -
такой, чтоб "дорогой, что ты хочешь на ужин",
такие, как ты, становятся звездами и до головы седой
стоят у стены, за дверью, плачут, прижимаясь спиной,
пока веселье гудит снаружи.

если и быть женой тебе - то забудь про свои эти буквы,
научись жалеть его, потакать прихотям, не быть чужой,
заходить в магазин, покупать всякой мелочи вроде клюквы,
ездить отдыхать куда-нибудь в бухту,
и не думать, что такая жизнь чем-то схожа с тюрьмой.

/что тебе, девочка, дался штамп в твои двадцать один,
ну не быть тебе, милая, ну не быть,
можешь сколько угодно перекрашивать в волосах прядь,
пытаться держаться, не падать и устоять -
это клеймо с себя никогда тебе не отмыть;

и вроде смирилась, что если женой - то только его,
и вроде все уж, решила, что если нет - то ничьей,
а твой мальчик, милая, не хочет совсем нечего,
и поэтому вы сидите вдвоем на кухне и пьете вино,
и тишина изо рта льется, как горный ручей./

Вот, к прмеру…с Д., с которым мы знакомы 6 лет, вместе были 2 месяца, а ебём друг другу мозги уже 5 лет..тут никакая нормальная арифметика и социология бессильны.

С А. к примеру с которым вместе были год, я парилась около года, хотя у меня в это время были мужчины.

А вот Мой Г., посчитать несложно, вместе были 2 года, разошлись 5 мес. назад, это по сумме, осталось страдать=12 мес-5мес(которые я отстрадала) =7 месяцев.

А всего ничего…Ёпт….Не собираюсь я страдать 7 долгих сранных месяцев. И плевала я на этих ученых. В топку такие выводы после исследования.