RINAPARFENOVA

ведь ты стремился достичь ту что не с тобой

—Привет девчонки, вас как зовут? -Меня до свидания, а ее идите на хуй!

За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить свои мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Сидели как-то на берегу, жарили шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет…
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай.
Я со своими приколами никогда не женюсь.

-Девушка а можно с вами познакомиться?

-Нет

-А почему?

-Жизнь тебе ломать не хочу

После работы поехал к маме. Сел в маршрутку, достал журнал, читаю.
Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница.
Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке.
Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек
- Ваня! Прекрати крутиться! Игорь! Имей совесть! Я всё матери расскажу!
Так длится уже добрых пол-часа. Вскоре не выдерживают рядом сидящие тётки
- Мальчики! Вы в общественном месте! Как вы себя ведёте!
- А мы обезьянки! - корчит рожицу младший мальчишка своему другу.
- Свиньи вы, а не обезьянки! - горячатся тётки - В клетеки вас посадить надо! Как с вами учителя справляются?!
Мадам, спутница мальчишек, горестно вздыхает, сетуя на тяжёлую жизнь.
Сочувствуя учительнице, тётки предлагают здесь же накостылять мальчишкам по шее. Поднимается визг и ор.
Вдруг, сидящий в углу паренёк, до селе тихо наблюдавший эту картину, громко произносит, глядя на мальчиков
- А, давайте, я вам фокус покажу?
- Какой?! - тут же уставились на него ребята
Паренёк достал из рюкзака верёвку
- Сейчас я разрежу себя пополам вот этой верёвкой! - показывает мальчишкам.
Отводит руки за спину, растягивает верёвку за два конца, отводя руки в сторону и каким-то чудесным образом "разрезает" себя пополам!
Мальчишки смотрят разинув рты!
- Повторить? - улыбается парень.
- Даааа! - визжат мальчишки.
Фокус этот ему пришлось повторить раз десять и, конечно, в конце по секрету рассказать всем разгадку, подарив ребятам кусок верёвки.
- Ну что, поняли фокус? - обратился он напоследок ко всем
- Поняли! - радостно засмеялись дети.
- Что ж тут непонятного теперь! - усмехнулись тётки.
- Не-е-ет, милые мои! - засмеялся женщинам в ответ парнишка. - Ничего вы не поняли! Вместо того, чтобы битый час орать на детей, хоть бы кто-нибудь из вас попытался улыбнуться им! Вот так они и растут: крики, подзатыльники, вечное ворчание, что им ничего не нужно кроме компьютера! А что им остаётся, если вас хватает лишь на то, чтобы орать на них?!

Маршрутка остановилась, и парень вышел, помахав мальчишкам рукой, но мальчишки не ответили, им было не до того, они оттачивали исполнение фокуса, чтобы продемонстрировать родителям, которые не дослушав их, погонят в кровати, спать.

Каждое утро — это время начать жизнь снова. Пауло Коэльо

Утро вечера мудренее. Звучит глупо и затасканно, но это так. Эрих Мария Ремарк

Я просыпаюсь каждое утро. Открываю глаза и думаю: вот, опять все сначала. Уорхол Энди

Доброе утро приносит добрый день. Пословица

Утром один час лучше, чем два вечером. Таджикская пословица

Что утром не сделаешь, то вечером не наверстаешь. Пословица

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать. Янина Ипохорская

Труднее всего вылезать из долгов и из постели в холодное утро. Неизвестный автор

Для выработки характера необходимо минимум два раза в день совершать героическое усилие. Именно это я и делаю: каждое утро встаю и каждый вечер ложусь спать. Уильям Сомерсет Моэм

Непросто поставить детей на ноги – особенно ранним утром. Неизвестный автор

Время суток когда завидуешь безработным – это утро. Дмитрий Аркадин

День не задался с самого утра: зазвонил будильник. Неизвестный автор

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра. Неизвестный автор

Не все то ново, что начинается. Но каждое утро сияет свежестью. Эрнст Симон Блох

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.

Включите наконец уже ПОЗИТИВ и СЛОМАЙТЕ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ! Хватит мотать сопли на кулак. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!

жизнь прекрасна….и плевать, что не справедлива!!!

Знаете, а жизнь прекрасна…. да да, пусть порой она обманчива, жестока, но всё таки она прекрасна… Ведь в ней есть ТЫ….

Жизнь печальна? Жизнь прекрасна! Я с печалью не согласна! И когда в душе ненастье, Жить – особенное счастье.

Не надо слезы лить напрасно, пошло все на фиг, жизнь прекрасна!!!!

Зачем убиваться рыдать!Жизнь прекрасна…и пусть хоть кто-то посмеет мне возразить!!!!!))) )) )

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку!

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Жизнь прекрасна и удивительна! Так удивительна, что уже сил нет удивляться

Жизнь прекрасна тогда, когда ты этого хочешь!

Ееееее!!! Жизнь прекрасна и я этому подтверждение!! Радуйтесь каждому дню, друзья!! :))

Забыть, и найти нового))) Жизнь прекрасна, улыбайся)))

Жизнь прекрасна, особенно если перебороть все свои страхи! Всё, что с первого взгляда кажется неприступным, рано или поздно пробивается под сильным напором! Я люблю всё и всех в этой жизни!

На одном популярном сайте с 140 тыс. зарегистрированных пользователей было проведено исследование на предмет самых распространенных паролей. Оказалось, что первые 10 самых популярных паролей охраняют целых 11 734 аккаунта (8,4%), еще у 5590 человек (4%) пароль совпадает с логином.
Автор исследования Денис Болтиков в своем блоге отметил, что у почти 13% пользователей ужасно простой, примитивнейший пароль. Каждую 10-ю анкету можно взломать простым перебором.

И при таком большом количестве исследованных пользователей, по законам социологии, выборка вполне репрезентативная, а значит, точно такая же ситуация с паролями повторяется на всех других проектах в Рунете.

Итак, 20 самых популярных паролей в российских интернет-сервисах (найдите свой и замените его немедленно!):

12345;
123456;
11111;
55555;
77777;
qwerty;
111111;
00000;
666666;
123456789;
54321;
123321;
1234567;
123123;
gfhjkm;
7777777;
qwert;
22222;
555555;
123.

Топ-20 паролей MySpace.com

Набор фантазии пользователей мирового интернета ушел от наших недалеко, достоянием общественности стал список самых распространенных паролей одной из самых популярных соцсетей в мире — Myspace.com:

password1;
abc123;
myspace1;
password;
blink182;
qwerty1;
fuckyou;
123abc;
baseball1;
football1;
123456;
soccer;
monkey1;
liverpool1;
princess1;
jordan23;
slipknot1;
superman1;
iloveyou1;
monkey.

Как создать безопасный пароль

Если собрать все рекомендации специалистов по работе с паролями, то шансы запомнить потом такой пароль практически нулевые.

Рекомендуется использовать не слова, а бессмысленные комбинации букв. Это гарантирует защиту от так называемых словарных атак, во время которых хакеры проверяют все слова по алфавиту.

Используйте символы разного регистра, как заглавные, так и строчные, а также цифры. Это заставит хакера потратить больше времени и перебрать максимум вариантов при попытке взлома.

Особо важные пароли меняйте один раз в месяц. Также ни в коем случае не записывайте пароль, а запоминайте его.

Не используйте пароль, автоматически предлагаемый некоторыми сайтами, — придумывайте свой собственный.

В некоторых популярных онлайновых играх строго не рекомендуют использовать почтовый ящик на mail.ru, yandex.ru и других бесплатных сервисах — «рано или поздно вы потеряете своего персонажа». Поэтому как минимум используйте пароль только один раз, а не на нескольких интернет-сайтах.

Согласно результатам последнего американского исследования, большинство пользовательских паролей придуманы безответственно и без воображения, что делает их легкой добычей для информационных пиратов.

Статистический анализ списка из 28 000 паролей, недавно украденного с популярного американского сайта и опубликованного в интернете, показал, что люди чаще всего идут по пути наименьшего сопротивления и используют самые простые пароли.

Исследование, опубликованное изданием Information Week, показало, что 16 процентов (!) пользователей используют в качестве пароля имя собственное - свое или своих детей.

Еще 14 процентов используют в качестве пароля различные простейшие клавиатурные комбинации вроде "1234" или "12345678". Среди обладателей классической клавиатуры также очень популярным является пароль "QWERTY". Соответственно, обладатели клавиатур с европейской раскладкой часто используют пароль "AZERTY".

Пять процентов украденных паролей оказались названиями популярных телешоу или именами знаменитостей. Среди такого типа паролей самыми распространенными стали "hannah" (в честь певицы Hannah Montana), "Pokemon", "Matrix" и "Ironman".

Слово "password" или различные его производные вроде "password1" используют 4 процента пользователей.

Три процента паролей так или иначе выражают отношение пользователей: "I don't care", "Whatever", "Yes", "No". Попадаются также сентиментальные пользователи с паролями "Iloveyou" и "Ihateyou".

Robert Graham, представляющий компанию Errata Security, проводившую исследование, дает всем пользователям совет: "Используйте пароль длиной не менее восьми символов, включающий в себя одну заглавную букву и один не буквенный символ."

ВНИЗ

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.

Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.

Больше всего я люблю
Скромных, застенчивых женщин,
Что сразу тащат в постель.

За рулем, с перегаром
После пьянки вчерашней.
Пост ГАИ проехал. Сохранюсь.

«Кошелек или жизнь!» -
За спиной раздалось.
Хорошо, что пропил зарплату.

Как верно вы все сказали!
Эх, ваш бы васаби,
Да Богу бы в суши…

По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

Трудное время…
Повешусь…
На родителей шее.

Напиваться с горя
Может каждый дурак.
Тем и займусь.

© dubovik_sergey

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);
- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе

Предлагаю Вам ознакомится с несколькими методами и винтажными приспособлениями для предотвращения мужской мастурбации времен викторианской Англии. Только имейте в виду: штуковины, с которыми я собираюсь вас познакомить, весьма и весьма жуткие. Не говорите потом, что Вас не предупреждали. ВНИЗ

10. Обрезание

Вы, наверное, знаете, что в Америке новорожденных мальчиков принято обрезать. Так, по одним данным среди рожденных в 1965 году обрезаны 85%, а в 1971-м — 77%, по другим — вообще более 90% мужчин 1970-х годов рождения. Сейчас эта мода пошла на спад: обрезают "всего" около 60% мальчиков. Но знаете ли вы, откуда взялся этот странный для христианской страны обычай? А все оттуда же, из борьбы с мастурбацией. Считалось, что обрезанные меньше шалят. И ввел его в обиход все тот же наш старый знакомый Келлог! Добрый доктор рекомендовал проводить операцию без обезболивания, а в идеале и вовсе ставить это все в контекст наказания, чтобы закрепить в голове связь: манипуляция с пенисом = вина = боль. Здесь картинки не будет.
Теперь вы понимаете, почему у мужчин на викторианских портретах всегда такие хмурые лица?

1 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс

2 - Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе

3 - Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело

4 - Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм

5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как "сексуальные регулировщицы "

6 - "Сексуальные трупы". Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели

7 - "Сексуальная болтунья". Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели

8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой

9 - Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства

10 - Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом

11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих оральный секс

12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев

13 - Мужчины не любят слишком серьезных женщин

14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин

15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин

16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин

17 - Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами

18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках

19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс

20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

" Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения…

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис… А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману…

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону…

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!…

Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают…

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?! "

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был…

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне+

Инициатором отношений был у нас…алкоголь…

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду… Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину… существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо+

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать+

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда…

Зачем биться головой об стену???….Об угол куда эфективнее…

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра… А у меня, бля, леопард ебанутый!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!? "

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю+

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите! "

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного… Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку+

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

Женщина должна быть счастливой… И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :) ))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))) )) )

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите… Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует+

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться? "

Приличная девушка никогда не позвонит первой… но смсками за*бёт!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая+

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит…

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90… Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите…

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!

Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду… ;)

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!