@richie
Подписаться
RICHIE
OFFLINE
Queen of North
Дата регистрации: 15 июня 2010 года
Персональный блог RICHIE — Queen of North
RICHIE
хм…а с чего бы мне ненавидеть этот день???
я Валентина…значит день то мой!!
сутра встану, накрашусь, оденусь, наряжу свой гипс на ноге, пошлю папу за чипсами мороженным и шоколадом усядусь на кровать и буду весь день смотреть фильмы))
чо??красиво…я, ноут и гипс)) прекрасная компания для проведения дня влюблённых…хд
не так ли??
завтра мой день!!я проведу его для себя!! ведь я же люблю себя))
"платье от Веры Ванг не подгоняют под свою фигуру, а фигуру погоняют под платье!" (с) кф "Война невест"
Цытаты от Керри Бредшоу:
С: Все мужчины, с которыми мы спим, воплощают в жизнь наши фантазии.
М: Или кошмары
***
Если хочешь выйти замуж, не проводи время с одинокими неудовлетворенными женщинами.
***
К: Древним людям не нужны были психоаналитики, чтобы выжить.
М: Древние люди жили до тридцати.
***
Это Нью-Йорк. Тут даже у психоаналитика есть психоаналитик.
***
Ш: У нас ситуация с чайными пакетиками…
С: О, я понимаю… Ты просто дыши через нос. Ну, когда берешь в рот его яички.
К: Ой, фу!
Ш: Я говорю, про настоящие чайные пакетики, которые он оставляет по всему дому.
***
Если им постоянно делать минет, то мы сможем управлять миром.
***
Пожалуй утоплю свое горе в третьем куске торта! Если кто спросит, это – второй!
***
М: Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.
К: Логично.
***
Если ты незамужем, весь мир как шведский стол.
***
Ш: Секс может быть прекрасен и без оргазма.
С: Что за чушь ты несешь!
***
Единственное, что объединяло всех парней Шарлоты – это золотая карта «American Express»
***
Ш: (с похмелья) Боже, у меня даже волосы болят…
***
Мне жаль, но через минуту я жду очередную группу туристов в свой вагине.
***
Прежде чем беременеть, нужно выйти замуж, чтобы кто-то был обязан заниматься с тобой сексом.
***
К: Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?
С: Ну, может, с принцем Вильямом…
***
Когда ты удовлетворяешь конкретную фантазию мужчины, то всегда есть риск, что ваши отношения разладятся, и ты будешь чувствовать себя идиоткой, которая сделала это на площадке для гольфа.
***
Мужская версия «мы» - это «я и мой член».
***
Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.
***
И еще о 20-летних. Они всегда такие внимательные. Всегда есть надежда, что кто-то подержит тебе волосы, когда тебя рвет.
***
Я с удовольствием окунулась в мир гордой одинокой женщины и одноразовых мужчин.
***
Когда мужчина совершает отчаянный поступок, его обычно считают романтичным, когда их совершает женщина, ее часто считают отчаянной или сумасшедшей
***
romanovich:
Чему меня научил волшебный мир Диснея:
что ты можешь влюбиться в кого-то, независимо от того, как он выглядит
быть верной своему сердцу
что любовь может возникнуть между людьми из совершенно разных миров
что все, кого мы потеряли, всегда будут с нами
что даже самые смелые мечты могут стать реальностью
что хоть и есть разница между людьми, мы должны принять и полюбить это
что люди красивы не из-за того, как они выглядят, а из-за того, кто они есть внутри
что мы все предназначены для чего-то великого
что можно найти того, кому ты предназначен судьбой, в самых неожиданных местах
via blanshefleur
lotova:
dariayork:
rozhdestvenskaya:
ну и ногти у неё..
бля, неожиданно. не, это не все пальцы такие, просто бывает такой один. сама имею такую странность. в учебнике по хиромантии написано, что палец "убийцы", бредово. а вот почему такой, мне самой очень интересно. действительно удивлена.
ой! я где-то читала, что такие пальцы у людей из-за того что они в детстве их сосали…
ХДД
та наша Мэг любит сосать)) как мило)))
carmen13:
ох….Хилена и Тим…чудестны!!!
olyalya :
кто-то сейчас в большой компании ужинает в макдаке, а я впихиваю в себя сухой роллтон и улыбаюсь монитору.
mcsanchos:
Этот мир виртуальный, он красивый и странный… Мир бессмысленных грёз и не сбыточных снов, Всё закончилось просто, обычно, банально… Ты ушёл, мне на память оставив любовь.
С тобой мы повстречались в интернете, Тебя случайно я нашла, Мы говорили обо всём на свете… И поняли, у нас с тобой одна душа…
С любовь Таня
Девушка потеплее укаталась в плед. За окном лил дождь. Она слегка поежилась от холода. - Тебе не холодно Винц? – спросила она у парня стоящего у окна. - Нет – спокойно ответил он продолжая смотреть как дождь заливает все вокруг. Винц. Винцент. Сценарист. Мой сценарист. Странный мальчишка. Никогда не встречала таких. Собрать все из нечего. Передать краску своей жизни воруя кусочки чужих историй и предавая им новый смысл. Каждая глава его истории содержит часть жизни. Его жизни. Ворованые слова, идеи, фразы – нечего не значат пока он не вдохнет в них жизнь. Свою жизнь. Только поистинне светлый человек может так захватывать тебя. Он тянет к себе даже не задумываясь об этом. Заставляет чувствовать тебя живой, а не просто существующей. Заставляет тебя быть собой, а не прятаться под ворохом масок. Улыбаться при чем не наиграно. Он заставляет жить. Он человек с Большой Мечтой. Он сценарист. Мой сценарист.
1. Оружие не убивает демонов. Их убивает Дин Винчестер.
2. Иерархии демонов не существует. Есть только список демонов, которым Дин Винчестер позволил жить. Пока что.
3. Когда Дин Винчестер был в школе, ему задали сочинение на тему «Что такое храбрость?». Дин Винчестер получил 5 с плюсом за то, что просто написал «Дин Винчестер» и сдал лист.
4. Основная статья экспорта Дина Винчестера – секс.
5. Дин Винчестер не ходит на охоту, потому что охота может и не удаться. Дин Винчестер ходит убивать.
6. Когда страшилища ложатся спать, они проверяют, не прячется ли Дин Винчестер у них в шкафу.
7. Дин Винчестер не читает книги. Он просто сверлит их взглядом, пока не получит всю нужную информацию.
8. Если Дин Винчестер опаздывает, время просто обязано, нахрен, замедлиться!
9. Дин Винчестер может хлопнуть вращающейся дверью.
10. Слезы Дина Винчестера лечат от рака. Жаль, что он никогда не плачет. Нет, погодите. Это про Чака Норриса.
Дополнение: Дин Винчестер вылечил рак и чертовски хорошо при этом выглядел.
11. Если демон видит Дина Винчестера, Дин Винчестер видит демона. Если демон не видит Дина Винчестера, значит демону осталось совсем недолго.
12. Дин Винчестер обязан иметь лицензию на ношение скрытого оружия во всех 50 штатах, чтобы легально носить штаны.
13. Когда Дин Винчестер платит налоги, он высылает пустые квитанции, приложив свою фотографию, на которой он полностью готов к бою. Пока что Дину Винчестеру ни разу не приходилось платить налоги.
14. Дин Винчестер лучше всех на свете держит лицо. Благодаря этому умению он выиграл чемпионат по покеру 1983 года, хотя у него были только джокер, карта от «Монополии», двойка треф, семерка пик и зеленая карточка из какой-то другой игры. И ему было всего 4 года.
15. Дин Винчестер не придумывает, как бы снять кого-то. Он просто говорит «сейчас».
16. Дину Винчестеру можно говорить о Бойцовском клубе.
17. Время и прилив никого не ждут. Кроме Дина Винчестера.
18. Дин Винчестер не выключает свет на ночь. Не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Дина Винчестера.
19. У Иисуса есть браслет, на котором написано: «АКПБДВ?» *
20. Круги на полях – это способ Дина Винчестера сказать, что иногда злаки должны лежать. Лежать, я сказал!
21. Лучшие антибактериальные средства гарантированно убивают 99,9% бактерий. Дин Винчестер убивает 100% того, чего сам захочет.
22. Дин Винчестер делит свою стирку на три приема: темное, белое, окровавленное.
23. Дин Винчестер на самом деле уже 10 лет как умер, но ни один Жнец не набрался смелости ему об этом сказать.
24. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это место для инвалидов. Он означает, что место принадлежит Дину Винчестеру, и если вы там припаркуетесь, то останетесь инвалидом.
25. Однажды Дин Винчестер съел 2 кг стейка за час. 45 минут из которого он трахал официантку.
26. Сейчас Дин Винчестер ведет судебную тяжбу с производителями жевательной резинки. Он заявил, что «два метра удовольствия» - это торговый брэнд его члена.
27. Дин Винчестер не прекрасен, как породистый жеребец. Это породистые жеребцы прекрасны, как Дин Винчестер.
28. Только в руках у Дина Винчестера любые карты могут побить флэш роял.
29. У Дина Винчестера всегда двадцать одно. Даже если он играет в покер.
30. Дин Винчестер продал душу дьяволу за свой шикарный потрепанный вид и непревзойденное мастерство охотника. Едва заключив сделку, Дин Винчестер убил дьявола и забрал свою душу обратно. Дьявол, любящий такие подставы, не смог на него разозлиться, и признался, что должен был догадаться заранее. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.
* насчет "АКПБДВ" - там в оригинале было "WWDWD?", что я поняла как "What Would Dean Winchester Do?", т.е. "А Как Поступил Бы Дин Винчестер?"
droch:
not-your-bell:
lebowski:
lavina:
romanovich:
via belousanna
Я наверное какой-то эмоциональный импотент. Ибо когда мне скучно, то я начинаю перечитывать старые сообщения, что-то вроде проживать их снова. Бред конечно полный, но я правда так делаю. И с этим надо завязывать.
