прошлые откровения ♥.

весна. солнышко. настроение игривое. а чего-то очень и не хватает. может заботы, тепла…какой-то нежности. да блять любви мне не хватает, понимаете? влюбиться я хочу, очень сильно. ни к кому нет не любви, не симпатии. что вообще такое? я вообще никогда не любила. да знаю, это печально как-то. хочу себе какого-нибудь мудака, распиздяя…, которого ты будешь потихоньку менять, отучать от вредных привычек медленно, постепенно. с которым ты будешь, как за каменой стеной. с которым не один парень не подойдет с непристойным предложение. и в тоже время, чтобы он был немного хотя бы с мозгами, супер-умный мне не нужен и сильного хочу. и еще, чтобы обращался со мной как с ребенком, что бы отправлял рано спать, когда холодно, заставлял бы одеться потеплее. вот такого вот хочу.

Девушки, с нашим днем! С 8 марта!

ну что ж. сегодня наш день и надо этим пользоваться, в этот день нам можно все. девушки, оставайтесь такими же красивыми, обаятельными, милыми. не обращайте внимание на этих всех мудаков. каждой девочке, каждой принцессе, каждой золушке, каждой шлюхе…желаю найти свою любовь. любите и будьте любимы! это самая большая роскошь, что есть у нас в жизни. веселитесь от души, нарушайте правила, совершайте ошибки пока молоды, нам можно все. поняли? наслаждайтесь моментом! живите на всю катушки. не обижайте близких людей. хорошо вам ответить этот праздник. С праздником д е в о ч к и: * будьте любимы.

пока ты ложишься спать в 11 по его просьбе, ведь просит его не огорчать и лечь пораньше. ты же устала. на хате друга ночью, пока ты себе мирно спишь или думаешь какой он у тебя хороший, он будет ебать левых баб. но такие мальчики любят сильнее. поебок-это не главное. неважно кого он трахает. любит-то он тебя. они замены, они для него никто.ты его маленькая любимая девочка. запомни.

меня давно мучает такой вопрос - Почему мы так рано взрослеем?. я имею ввиду не по внешности, а в моральном плане. да и во внешности мы выглядим довольно таки старше. вот мне, 15 лет всего лишь, смотришь на цифру..она такая маленькая, кажется, что ты еще ребенок. а внутри то понимаешь…что и ребенком никогда не была. боль, жестокость..может от этого мы так быстро взрослеем?…какой уже день думаю над этим вопросом.

Сегодня приснился такой нереально кайфовый сон, я сколько эмоций получила во сне, это просто нечто было. ну вот начну с того, что помню естественно. гуляю я с какой-то девочкой по парку…видим двух парней и как побежали от них (причину по какой убегали я уже не припомню.) 1 парень побежал за ней, а второй за мной, ну вот мы бежим по прямой четвером, девочку эту парень догнал, ну и я заступиться хотела за нее, ну а второй, который бежал за мной..ясное дело догнал и стоял уже около меня..ну вот, он умудрился как-то схватить меня за руки..дал понюхать какую-то фигню..от которой теряют сознание..я еще соображаю..вижу все..но воздуха почему-то уже не хватает и я потихоньку теряю сознание.., а он такой целует меня и говорит "Ты моя офигенная." это было так безумно было. такое чувство, что очень близкий человек это был. и все было так приятно. особенно слова. и так относился с такой нежностью.*это просходило примерно так, как на картинке*.

Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

иногда ты должна быть сильной сама для себя. ты должна знать, что ты хороший человек и отличная подруга. должна знать, что такое хорошо, а что плохо. стоит бороться за любовь, но иногда стоит отступать от этой борьбы. время от времени и люди должны сражаться за тебя. а если они не делают этого, ты просто должна идти дальше и осознавать, что ты им дала больше, чем они готовы были дать тебе. люди ценят что-то только тогда, когда теряют. но ты уже пошла дальше и сделала правильно.

Моя мать меня достала. она лазиет во всех моих вещах! в телефоне, в компьюрете, в шкафах и даже в сумке! из личного куда она не сует свой нос только вьюи. я больше так не могу. она каждый раз доводит меня до слез. а потом после часа рёва у меня очень сильно раскалывается голова. через год все изменится. точнее сказать где-то через 1,5. я не понимаю зачем сувать свой нос куда не следует? а вот сегодня ситуация зашла до предела просто. я сажусь с ней ужинать и тут на тебе - "Откуда у тебя такие деньги в сумке?"..блять ну че не понятно что-ли, что я не трачу деньги с нг, потому что хочу себе купить хорошие туфли к лету.думаю как раз она даст 3 тысячи и у меня как раз зашибенные куплю там, т.к еду в Питере. я не покупаю себе ничего..все держу эти деньги у себя в сумке. а она БАЦ и оказывается в сумке у меня лазиет. я правда так больше не могу. каждый день в слезах…еще и по всему, что можно ползает у меня. ну разве так можно? я низачто в жизни не буду лазить у своего ребенка в сумке, в телефоне, в шкафу, в учебниках искать записки. н и к о г д а. а она это все делает. я не могу больше с ней жить. побыстрей бы закончить эту школу. осталось чуть-чуть вытерпеть. чуть-чуть. главное стерпеть. сижу реву. голова трещит. к матери нет уважения, нет ничего. спасибо мама!

что в себе заметила-то. вот мне никто не нужен из особей мужского пола. мне комфортно одной и когда бегают за тобой парни. ну кайфово же. а что я писала про него. ну это просто напросто хуета какая-то. я не понимаю, какие тараканы в моей голове вводились.это пиздец. я про него здесь писала такое, как будто бы люблю. никогда никого не любила и слава богу, этой привязанности по нему было слишком. что будет когда я полюблю. страшно даже подумать об этом. у меня все впереди. главное нагуляться за лет 5 и замуж. до меня доперо, писала я все о нем, потому что было немного одиноко. сейчас все впорядке.

меня уже не греют твои смс-ки. ты чужой. наше твое время прошло. спасибо.скоро в загул. охуевай.

Когда я вырасту, я обязательно сохраню свою страничку вконтакте и вьюи. заходив вк. я буду перечитывать переписки с людьми..с которыми я дружила, которых я искренне любила людей. я буду перечитывать переписку с тобой. твое вранье, как я тебе нужна. ведь это было все вранье. а я чуть не повелась.глупая. я не буду удалять свой плей листь вк….я буду прослушивать его через несколько лет и вспоминать все моменты происходящие под эти мелодии. я не хочу забывать ту себя, которая я сейчас, когда я выросту я изменюсь, но я буду помнить, какая я была. я буду вспоминать все до мелчайших событий с помощью вьюи. воспоминания- это хорошо. воспоминая-это наша жизнь.

люди часто путают меня с моей внешностью. нельзя судить по внешности людей. но мы так часто делаем это. не пообщавшись лично, веря слухам..мы делаем о нем(о человеке) выводы. разве это правильно? мы совершаем ошибки, веря другим людям, что они о нем говорят. так же и о нас говорят. но мы люди всегда будем совершать эта наиглупейшую ошибку. *допустим, меня частенько обливают грязью за спиной, говорят, что надела корону; хожу, как королева, ни с кем не здороваюсь, а я не обязана здороваться с людьми, которые мне не нравятся! вот сейчас очень подружилась с девочкой (стала лучшей подругой, очень хорошая она.). .говорит, что раньше думала, что я такая деловая, пафосная! если я так одеваюсь, это не значит, что я какая-то пафосная. нет, я такая какая есть.*…мы часто ошибаемся, поспешными выводами. но мы будем делать так всегда. такие уж мы люди.

мне бывает так странно читать старые переписки с людьми из прошлого. с людьми, которые предали. которые просто бросили. которых просто не в друзьях. ведь раньше мы были друзьями, кто-то мог быть потенциальным парнем. я просто долго присматривалась. наверно для тебя слишком. раньше нас связывала какая-то невидимая ниточка, которая соединила нас. но ее кто-то взял и обрезал…просто порвал на маленькие кусочки. которые к сожалению уже не склеить.

все кончается вот так. одной смской. или долгим разговором в кафе. или звонком. иногда правильнее, иногда хуже. но каждый когда-то говорил это: "извини, мы больше не можем быть вместе." после этой фразы обычно говорят много, или не говорят вовсе, но что-то происходит. кто-то плачет, кто-то чувствует себя плохим человеком, или наоборот кому-то наплевать, а кто-то раздавлен. и знаете, мы забываем только одно. что когда мы начинали эти отношения, мы знали. что все закончится. одной смской. или долгим разговором в кафе. или банальным звонком. но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя не такими одинокими.