...

наступил этот день..

впервые за эту осень наступил день, каким я хотела бы видеть все дни этой осени. несмотря на гадкую погоду (несмотря, потому что такая погода будет стоять весь октябрь), этим вечером на душе у меня так мирно и спокойно(надеюсь это не самовнушение). в этот день я увидела что я нужна людям которые нужны мне. и что люди которые мне не нужны тоже могут спокойно без меня обойтись. все наконец встало на свои места и появились новые силы. я хочу запомнить этот день, и провести так остаток этой хмурой осени. я хочу жить, именно жить а не существовать.

хочу сводить младшую сестру в парк, хочу заснуть в обнимку с мурлычущим котом, хочу сидеть и зубрить физику, выучить и сыграть лунную сонату, сходить в театр, оставить хорошие чаевые в кофейне…хочу снять ролик который отражает мое виденье мира, хочу помочь подруге написать книгу, хочу вдоволь насладиться одиночеством, чувствуя его, вдыхая вместе с сигаретным дымом…да вообще много чего хочу. боль утихнет и постепенно растворится в сыром и промозглом октябрьском воздухе, а я буду наслаждаться жизнью.

в клетке птица радости не знает

лишь мечтает на свободе петь

дверь открыта - птица улетает

улетает, чтобы там на воле умереть..

в моей повседневной жизни оказывается было столько всего лишнего…ненужного…

я тратила тонны времени делая ненужные вещи с ненужными людьми. оглядываясь назад вижу ту пропасть из которой поднялась, и улыбаюсь. однажды кривая моей жизни просто пошла перпендекулярно вашим. я удалила вас из зоны моих интересов. это было просто, как нажать кнопку Delete.

я оставила в своей жизни только то, что действительно важно для меня.

наверное я слишком много думаю о тебе…

на улице я ищу твои черты в лицах прохожих, а сегодня вообще идя домой думала что ты меня ждешь там. и выглядела очень глупо когда открыв дверь обнаружила все ту же пустую квартиру..и упала с небес на землю. еще очень и очень много дней я буду пить свой кофе по утрам, курить свои мальборо сидя на плетенном стуле на балконе, отдавать предпочтение все той же музыке, общаться с теми же людьми, только ради того чтобы окончательно не сойти с ума. буду все так же приходить домой к пол второму, кормить кота, читать книги..петь на всю квартиру и танцевать пока никто не видит и потихоньку сходить с ума..знаешь, я не хочу отпускать это безумство, хоть оно и убивает меня все больше с больше, с каждым сегодня, похожим на завтра или вчера…

я обязательно буду счастлива…ведь от счастья меня отделяет немного, всего каких-то несколько тысяч километров и всего лишь огромная пропасть дней, ничем не отличающихся друг от друга.

нет ничего хуже чем скучать по прошлому и будущему одновременно находясь гдето между. нет ничего хуже чем скучать по людям которые находятся за хуеву тучу километров от тебя, по людям которых ты любишь всей душой. а еще нет ничего хуже видеть что это люди далеко не только физически. когда между нами такое расстояние, и у каждого своя жизнь и свои проблемы, мы начинаем терять эту связь…и ктото со временем перестает скучать, а ктото год может не спать ночами.