Pray

Знаешь, пап.
Я безумно хочу чтобы ты меня услышал.
Именно сейчас.
Знаю.Глупо это всё.
Но всё-таки. Хочу.
Хочу чтобы ты услышал все то, о чем я думала на протяжении этих грёбаных пяти лет.
Хочу сказать, спасибо, тебе папочка, за то что ты такая мразь.
А после этого помолчать и спустя несколько секунд посмотреть тебе в глаза.
Интересно что я в них увижу.
Наверное ничего.Они пустые.Как и ты.

Что со мной происходит в последние дни.
Не понимаю.
Постоянно думаю о тебе/пытаюсь вспомнить что-то хорошее.
А не получается.
Нет никаких приятных воспоминаний.
Абсолютно никаких.Пусто.
От тебя один негатив.
Но не смотря на это каждый вечер в мыслях только папа.папа.папа.
А папы нет.
Не было.
И не будет.Никогда.

Ненавижу тебя.
Никогда не прощу и не полюблю.
Ты чужой.
Где ты был в те минуты, когда я хотела слышать твой голос.
Слова "Доченька, я люблю тебя".
За свою жизнь ты ни разу их не произнес.
Н и р а з у.
Почему за всё это время ты даже не вспомнил обо мне?
Почему, а? Ну, скажи.
Молчишь.
Сказать не чего.

Знаешь, скоро я совсем буду взрослой.
Я совсем другая стану.
Изменюсь.
Не буду ждать тебя/нашей встречи.
Как раньше.
Я поняла что это бессмысленно.
Сейчас я хочу только одного.
Высказать тебе всё.
Не важно что будет со мной потом.
Главное ты поймешь одно-дочка выросла.
А ты ее потерял.
Ты для нее никто.

Ненавижу тебя, папочка.

вы меня не измените.можете мне писать в личку, на блог, говорить за спиной, но меня не измените.главное, что когда я обернусь, вы замолчите.характер переменчив, внешность не идеальная, я знаю.но лутше вас хотя бы тем, что не обсуждаю и не завидую.никому.успокойтесь, о своих минусах я знаю.пора и вам узнать о своих.

Вот читала я все ваши посты и так себе прикинула. Я даже и не знала, что так много на земле поклонников Гарри Потерра. Меня это приятно удивило. Множество постов, сотни слов, и миллион эмоций. Потрясающи. Как было сказано в фильме: «Гарри в наших сердцах».
Вчера посмотрела последнюю серию, и стало как-то не по себе. Больше не будет новых захватывающих приключений с малышкой Гермионой, смазливым Роном, и любимцем Гарри.
Это конец.
Может уже слишком поздно, но я люблю тебя, Гарри.

кто говорит пустая, кто говорит бесчувственная, злая, тупая, черствая и всякая грязь в этом же роде. конечно вам же лучше знать все обо мне. безусловно каждый, кто посмел оскорбить меня многого достиг в жизни. мне плевать, не надорвитесь. просто на самом то деле два человека знают кто я.

Я сейчас не знаю что написать. В голове полно мыслей, которые я просто не смогу объяснить. Да и вы не поймёте. Может быть и есть такие люди, которые понимали меня. Но их сейчас нету. Они отвернулись от меня. Как приятно, блять. А я в них была уверенна на все 100%.

Я общаюсь с людьми в виртуальном мире, многие из них стали мне дороги. Да, вы скажите что мол "ты не видел его(её) в реале, а уже дорожишь ими". Я не видела их в реале, я не слышу их голоса, не вижу их глаз. Но я вижу что они мне пишут. Виртуальном мире, для тебя главное не твоя внешность, а ты сам. Какой ты. Главное нравиться людям своих характером. Они узнают твой внутренний мир. А внутренний мир намного лучше твоей внешности. Так что я не вижу ничего плохого в общении в виртуальном мире. И я совсем не против этого.

Существуют ошибки,
которые нельзя исправить.
просто ты что-то сделал - и уже никак,
понимаешь.
хоть с балкона прыгай,
хоть бейся головой об стену,
хоть митинг проведи на главной площади, -
нихера это не даст, не вернет и не спасет.
и тогда остается только силы собрать,
выдохнуть, поднять голову, вперед посмотреть,
и гордо так, пожав плечами, произнести: "это опыт".
а опыт - это неплохо.

Хорош тот человек, в отношениях с которым сходятся ваши эмоции. Это конечно очень хорошо, когда стараются поднять настроение, отвлечь.

Нужно уметь жить чувствами этого человека. Принимать грусть к себе, когда ему грустно. Принимать злость, когда он злится. Принимать радость, когда он счастлив.

Прежде всего настоящий друг итак сумеет скоротать время, заполнить пустые места. Оставить место для каждой эмоции по отдельности.

Нельзя все время заглушать, подступающие потоки отчаяния, иначе после может случится взрыв. Поддержка, близость и присутствие сказываются, оставляют отпечаток, лечат. То что нужно.

А вообще я своих друзей всегда во всем подозреваю. Особенно в измене, как глупо это не звучало бы. Но мне с ними удобно. Некое душевное удобство, что-то близкое к спокойствию.

Когда ты тоскуешь по друзьям, ты знаешь, что они вернуться. Ты можешь вытащить их из неоткуда и снова наслаждаться жизнью.

ВАНИЛЬКА.

Знаете, я не считаю любовь и нежность ванилью. Да, когда мы хотим сказать что любим, говорим много приятных и нежных слов, от которых человеку станет приятно. И кто-то сразу говорит, что это ваниль. Ваниль - это пряность, которую добавляют при приготовлении выпечки. А искрение слова которые мы говорим, это любовь. И очень сильная.

А то что тупые телки сидят на подоконниках, пьют кофе, мечтают о нём, курят сигареты, читаю "11 минут". Это не ВАНИЛЬКА мать вашу, это тупость. Нереальная херня которая когда либо существовала. Меня это бесит, и очень сильно.

Сейчас прочитала одну запись, которую написали для меня. Меня очень это тронуло. Я даже всплакнула.. Ведь тот человек который написал это, не представляет на сколько дорог мне. Я люблю тебя, Леночка. Скоро уже год как мы с тобой знакомы. Я очень жду этот август. Думаю больше мы ссориться не будем. Я повторяюсь, ты мне очень нужна, и ты мне просто не человечески дорога. И я очень рада, что ты у меня есть. Ведь ни у кого нету такой хорошей девочки как у меня :)

Ты всегда в моём сердце, милая.

Мои мысли - мой главный враг. я ненавижу себя за это. накручиваю себя постоянно, придумываю что-то из ничего, делаю выводы какие-то. убиваюсь, подыхаю, или как там это. и хорошо, если всё случается не так, как я представляю. а если всё происходит так, то я медленно сдыхаю по второму кругу.

Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. Он мужской или женский? Ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. Он идеален. Дикция, тембр, тональность, паузы. Это ты и есть.

я тут подумала. наверное у каждого из нас были такие моменты,
когда всё заканчивалось. В такие моменты хочется что-то вернуть,
изменить. в такие минуты по кому-то скучаешь сильно.
хочется написать этому объекту, позвонить, дать о себе знать.
но ты этого не делаешь. почему? потому что это те самые минуты слабости.
как говориться "поболит - и пройдёт" это единственное на что можно
надееться. ну ты забьёшь на это дело и будешь жить дальше с чувством,
что эти минуты слабости больше не вернутся. а что если вернутся?
а чаще всего так и происходит. и с каждым разом всё сильнее.
а может эти минуты и есть самые искренние? ведь именно эти
моменты являются решающими, направляющими тебя на
" путь искренний" или же на правильный выбор.
ведь всё остальное время ты пытаешься забыть человека, обстоятельства,
ситуации связанные с ним. песни, переписки, темы. на это уходят
дни/недели/месяцы. и вроде всё нормализовалось, но когда ты вдруг
отключаешь свой здравый смысл ненадолго, сердце начинает думать
за тебя и как раз в это время с тобой происходят эти самые минуты слабости.
минуты, которые могут повернуть твою жизнь, сделать её лучше, проще, нужнее.
глупо ли возвращаться к минутам/часам/дням тоски? нет.

Если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых, понимаете?

У меня было много друзей. Много людей, которых я любил и с которыми мы жили в одном мире. Но почти все они мертвы. Номинально некоторые из них считаются живыми. Они ходят, разговаривают, ростят детей, как кактусы на подоконнике, и смотрят привычные передачи вперемешку с рекламой всякой хуйни. Кое-с-кем я даже встречаюсь.Мы пьем и смеемся, вспоминая старые истории. Они и не подозревают, что я просто пришел посидеть у могилки. Я ухожу. И мне намного легче.

Эдуард Часовин. Письма мертвым друзьям

Я всегда буду одна. Я не умею добиваться. Добивать. Вырывать и брать. Брать в охапку и бежать. Меня всегда опережают твердые, ловкие.
А у меня музыка в плеере, и я опять все пропустила.