.reissue

Почему нельзя на часик хотя бы спокойно слетать на Луну? Просто там далеко посидеть погрустить и послушать музыку, просто на часик, чтобы никого, только космос, вот внутри можно, а снаружи нельзя. Нелепость.

"We need a movement with a quickness
You are the witness of change
And to counteract
We gotta take the power back"

Нет лекарства для того, у кого пороки стали нравами. Занимаясь самоанализом, на что я стараюсь обращать особое внимание, стал находить в себе человека с ужасно низкими моральными качествами. Конечно, некоторые скажут: "Ничто не является хорошим или плохим – все зависит от того, как мы смотрим на вещи." Все верное с одной стороны, гладко, но ребята, есть некоторые вещи, которые по сути моральные константы, такие как, не оскорблять национальные или этнические чувства людей, личные чувства, физические недостатки, умственные недостатки, так как все мы разные, это так затерто, что звучит ужасно тупо.

Но вот в чем дело, если меня ввести в определенное состояние, назовем его состояние "RATM", так как в таком состоянии я обычно только их слушаю и как никогда их музыка кажется близка мне, но при том я её извращаю и подгоняю под позицию себя. Итак, состояние "RATM" обуславливается хронической усталостью, пассивным\активным агрессивным поведением, ненавистью, не только к "Машине", но и к "неугодным", коими являются в такие моменты для меня 90% окружающих. Стремлением доминировать, любыми способами, унижением оппонента, причем самыми изощренными и запрещенными приемами, а это я делать умею. Короче я просто переступаю грань, причем резко и сразу, ввести меня в такое состояние достаточно трудно, но если я не выспался, голоден, есть какие-то фоновые проблемы, при этом есть необходимость в интеллектуальном труде, то это только усугубляет проблему. Стоит мне что-то неосторожно сказать, или неудачно пошутить, когда видно, что мне не до шуток и глупых выходок, которые я впрочем люблю и практикую, но в такие моменты, мне хочется мстить, жестоко и остро. При чем, в "RAGE" я не просто слетаю с катушек, как психопат припадошный, все гораздо хуже, начинаю мыслить быстрее, мозг словно переходит в "combat mode", активизируется, находит самые больные места, бьет точно в цель. Делаю я это совершенно сознательно, но потом мне противно от себя до жути, просто тошнит при мысли какой же я урод-то на самом деле, я же не такой, говорю я себе, я же могу быть намного лучше…это все внешняя конъюнктура меня довела, я так никогда бы не сделал, не обидел бы. Есть конечно в таких моментах стопор, когда, ну все стоп. Он срабатывает конечно гораздо раньше, чем "критично поздно", но позже, чем "нормально, еще можно". В подавляющем большинстве, точнее во 100% случаев, это только слова, но мы-то знаем, что слова это не только слова, это что мое подсознание, что это я такая мразь двуличная?! От таких мыслей сразу хочется быть лучше, чем ты есть, развивать себя, как личность. Я стараюсь работать над этим, но это тяжело. Но есть стимулы. Уже есть заметные улучшения, но иногда это ужасно и меня от себя тошнит. Как говаривал один из известных музыкантов 90-х "I Hate Myself and Wanna Die…", впоследствии он так и сделал, но думаю у меня до этого не дойдет :D.

Ежу понятно, нужно быть толерантнее, такие стейтменты меня только в "RAGE" вгоняют больше, так как это очевидно!) Что отличает нас от животных? Cogito ergo sum. Возможность аналитически мыслить, в том числе в направлении внутри себя. Только постоянная работа над собой может сделать вас лучше, чем вы есть, а лучше можно всегда. Буду работать над собой, мне приятно, когда вот я раньше постоянно переходил дорогу на красный свет, а один мой близкий друг нет. И я взял с него пример, мне это нравится, ощущать, что я могу себе позволить не бежать на красный, а не наоборот, быть вне правил конечно круто, но вне своих правил убого.

"Маргарита Николаевна не нуждалась в деньгах. Маргарита Николаевна могла купить все, что ей понравится. Среди знакомых ее мужа попадались интересные люди. Маргарита Николаевна никогда не прикасалась к примусу. Маргарита Николаевна не знала ужасов житья в совместной квартире. Словом… она была счастлива? Ни одной минуты!"

Все настолько сложно в этой книге, что чувствуешь себя поверхностным кретином, потому что тут уж точно не литераторы постарались, тут уж они наоборот не в силах помочь.

As my radio
Plays my favourite song
Radio
Radio
Radio
Don't you know

Играет-играет, еще как…только не веселую чего-то, ну это пока, как опыт подсказывает. Попробуй задуматься над тем, что тебе априори не понять никогда, это весело, как наркотик получается, все равно что говорить слово одно и тоже долго до потери его смысла полностью, вот только в таком случае, слово превращается в идиотизм, а в другом ты превращаешься в идиота, но тот, кто не думает над тем, что ему не понять - еще больший идиот. Думайте! Думайте, даже если кажется, что это хуйня все, что вы думаете! Синдром Марти Мак Флая, это когда ты начинаешь переживать за то, за что когда-то не переживал, хотя стоило бы, опасность позади, но блять, как я тогда мог быть спокоен!? Иногда ловлю себя на мысли, что я считаю себя умнее большинства людей. Плохо? Нормально. Оглянешься вокруг и подумаешь, что лучше быть мизантропом, чем идиотом.

Три мысли в одном посте, собери мозаику, вышли на https://www.sing365.com/music/lyric.nsf/I-of-the-Mourning-lyrics-Smashing-Pumpkins/724DF190A0348DEC482569A40023F087 и получи ничего.

Recieving Transmittion…Let's Go Commander!

Ну, а как ты хотел? Вся Жизнь - Компромиссы. Вот и мне пора попробовать себя в роли рыбы перед аквариумом монитора.