Пью много кофе, не завтракаю, не ем мясо. Играю на скрипке. Люблю своего пса и страну. Живу у Криму, навчаюсь у Києві.
kennedy :
Мы сами придумываем себе проблемы, преграды, комплексы и рамки, освободи себя - вдохни жизнь и пойми, что ты можешь все.
30-degrees-above-zero:
britenkova:
"Мы фотографируемся не для памяти, а для выставления своего фото в Интернете.
Мы улыбаемся на фотографиях не потому, что счастливы, а потому, что должна получится классная фотография, изображающая счастье.
Мы собираемся компаниями возле моря и сразу начинаем фотографироваться, чтобы потом «не забудь выставить В Контакте». Фотографы, даже самые неумелые, срубают немало денег просто потому, что толпы идут к ним ради «аваторок», «залить фотографии в альбом на разных ресурсах», «а вот это я в зеленом платье».
У нас теперь каждый день гонка — у кого круче страница, кто какие цитаты написал, кто какую музыку слушает.
А, статус, какие у тебя статусы?
Ты их меняешь каждые полчаса, извещая о своем местонахождении?
Или ты ставишь туда красивые цитаты, ведь классный аватар + остроумный статус = залог успеха.
Мы фотографируемся с подругами, как классно бухаем, чтобы потом выставить всё в Интернет.
Уже никто не получает истинного удовольствия от происходящего, от событий, ведь какое дело нам до водопадов, если фотоаппарат никто не взял?!
Не успеваем прилететь, как сразу создаем альбомы «malta 2010» и выставляем, выставляем, выставляем.
Теперь можно всё про всех узнать, всем успеть позавидовать, за всеми следить.
Мы живем не для себя, мы давно уже для себя не живём, всё ради «тебя отметить на этой фотке?», «нарисуй мне красивый граффити, чтобы все увидели».
Мы даже в кафешках говорим «…а ты видел её В Контакте, новый альбом? зайди сегодня, посмотри, я тебе ссылку скину», «…такое жесткое палево вчера было, когда он выставил фотографии вконтакте…».
Порой мы ищем классные картинки по всему Интернету, чтобы потом их выставить; мы ищем интересные короткометражные мультфильмы, чтобы потом залить; мы читаем книги, чтобы потом создать заметку с крутой цитатой из прочитанного; мы создаем сообщества, чтобы быть популярными в мониторе; мы чистим стенку, оставляя только цитаты, граффити, видео, чтобы было красиво и чисто, нам теперь не нужен порядок в комнате, порядок на странице — вот это самое важное.
Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5.
Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто
принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое! "
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки? "
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась
stuff:
only-you:
romanovich:
Через 5 дней.
Сделать 92 дурацких портрета на фоне ЛЕТА - по одному на каждый день.
Использовать, наконец, лопату по назначению - помочь бабуле перепахать дачу.
Устроить караоке-ночь: петь с подругой любимые песни на улицах города. Возмущающимся подарить по паре беруш.
Написать желание на листке красивой бумаги, сложить кораблик и пустить по воде.
Стать для кого-нибудь волшебником в голубом вертолете и подарить 500 эскимо.
Запустить воздушного змея.
" Случайно" попасть под дождь и промокнуть до нитки.
Влюбиться и разлюбить - за один день. Влюбиться еще раз - уже навсегда.
Снять свою серию "От заката до рассвета" - с солнцем в главной роли.
Пойти в лес за грибами, а вернуться оттуда с малиной.
Пройтись по мостовой и мокрой от росы траве. Не заболеть!
Заснуть ночью на лавочке - чтобы было не так жестко, подложить под голову коленки.
Выучить какую-нибудь фразу на 10 языках - "ты такой красивый", например.
Выключить занудство. Включить безбашенность. Сделать глупость. Лучше несколько. Безобидных.
Экстремально загореть - на крыше дома повыше.
Слепить себе памятник из песка - пляжного или сахарного. Ну или замок.
Устроить кросс на любимых колесах - роликовых или великовых.
Внезапно уехать в Питер, где бы ты не жила.
Впасть в детство: прыгать через резиночку и поиграть в казаки-разбойники.
Поймать рыбку. Отпустить рыбку. Загадать желание.
Купить дурацкую майку. Чтобы она стала крутой, что-нибудь на ней нарисовать.
Опоздать на распоследнюю электричку, чтобы задержаться на даче еще на неделю.
Сделать коллаж из журналов.
Развести мосты, что бы это не значило.
Устроить дурацкий конкурс на самый большой пузырь из жвачки, например.
Выбросить все ненужное - из комнаты, головы и сердца.
oh-nancy:
vorontsova:
itstrueblood:
deerass:
ivamuse:brandon:martisha:
"Для ленивых толстушек "
Суть «Диеты для ленивых» чрезвычайно проста. Перед каждым приемом пищи Вы должны выпивать 2 стакана чистой воды. Ровно 2, никак не меньше. И через 15-20 минут можете спокойно приступать к трапезе. Далее действует следующее правило – в процессе еды и в течение 2-ух часов после нее Вам строго запрещено пить любую жидкость. Итак, вынесем отсюда 2 основных постулата:
Выпивать 2 стакана чистой воды за 15-20 минут до начала трапезы!
Не пить в процессе еды и в течение 2-ух часов после ее окончания!
Когда пройдут два положенных часа, Вы смело можете выпить кружку любимого чая или кофе. Но при этом без перекусов вроде пирожных и плюшек. Ведь в этом случае Вы едите, а разве Вы выпили 2 стакана чистой воды прежде, чем откусить кусочек от пирожного или плюшки? Нет? Тогда придется отложить сладости в сторону, ведь Вы не выполнили основное правило «Диеты для ленивых».
Чтобы Вам было проще соблюдать ее, опишем простую схему рациона питания в сутки:
Завтрак. Выпиваем 2 стакана воды. Завтракаем тем, что нашей душе угодно. При этом еду мы не запиваем, и не пьем в течение 2-ух часов после.
Обед. Выпиваем 2 стакана воды. Обедаем, ограничений на меню обеда нет. При этом еду мы не запиваем, и пообедав, не пьем в течение 2-ух часов.
Ужин. Выпиваем 1 стакан воды. Если хотите, то выпейте 2. Ужинаем без гастрономических ограничений. Не запиваем пищу и не пьем в течение 2-ух часов после.
ПРИМЕЧАНИЕ: Если вдруг Вы решили перекусить (полдник, например), то не забудьте, что перед едой нужно выпить 2 стакана воды. Но, если количество пищи небольшое (печенье, булка или бутерброд), то можно выпить только 1 стакан.
Следует признать, что данная диета творит чудеса с весом своих поклонников. Соблюдение такой системы питания позволяет ее приверженцу избавиться от 8-12 кг за 2 недели.
_____________________________________________________________________
я решила попробовать, ведь попытка не пытка.
а мы ведь все хотим стать такими 
ахха приступаееем :)
пить воду? да нефиг делать!!! :DD
что ж попробуем ;)
ну всёё,
я начала!
как раз мне мама скоро новые летние вещи покупает!;D
опа, я тоже начну.люблю я пробовать всякие новые диеты.к тому же до выпускного месяц остался-пора сбрасывать лишние кг.
joyrunaway:
ellen-ellen:
"МАМЫ "
простите, но я расплакалась
joyrunaway:
ilovemydj:
crashbush:
serenavanderwoodsen:
vanilla28-63:
everybody-lies:
Я засела и вас за собой потяну. :D
я встретил это утро
в растянутом свитере.
новостей пудра
рассыпалась вконтакте. в твиттере.
и этот чертов билли
хрипит про кубики агдама.
между нами мили
а мне так нужны твои граммы
© Ес Соя
joyrunaway:
pchelan:
loc-dog:
marytton:
barcelona:
frostfeeling:
lumoss:
100grams-of-cocaine:
vorontsova:
tenders:
leightonmeester:
Самые популярные посты