ramos:

—california:

romanovich :

Ребложьте, если не можете жить без своей мамы.

alizabeth : just-breathe-me : booon : nastaasia : imaginary-picnic : marinalove : timtaler : taisiaa : yourdream : fuckmeiamfamous : koshkina : lovesamwinchester : fuckheartbeat : youcouldbehappy : ellemilano : ellebell : hot-mess : timidity .

Вы конечно простите меня, все 18 человек, ребложившие этот пост, но что за….? Кто может жить без мамы? Кто хочет лишиться её? Кто не любит свою маму? Она дала жизнь. И вместо того, что бы делать реблог и говорить этим "я люблю совою маму, но не могу оторвать жопу от стула, что бы подойти и сказать ей это" лучше оторвите всё таки жопу от стула, подойдите к ней, обнимите и поцелуйте. Скажите как вы её любите. Предложить помыть полы или пропылесосить в конце концов ( :D). Я может и не права.

опять -1

авада кедавра вам!!!

вроде правильно написала

ohjohn:

kiseeva:

не любимая, но одна из лучших :)

svetastewart :

narcissa :

lady-m :

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!

centr:

chicago-city:

dead-disco:

я вьюи, со всеми нашими "войнами", со всеми "504 gateway timeout", со всеми реблогами и нереблогами.

это уже как зависимость)

yeah-yeah-yeah :

centr :

tashalimm :

lebowski :

chelios :

знаете, иногда мы так сильно жаждем видеть в людях хорошее, что упускаем из виду плохое. почему-то я упустила что ты говно блять

blackberry :

nesquik :

autumnitisnecessarytosleep :

candyfloss :

fuck-california :

pollisha :

pelmeshka :

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

ramos:

—california:

strawberryandtastypie:

(via anivoland)

parisienne:

candyfloss:

ilove-somuch-jaredleto:

lotova:

katelot:

fortime:

incanto:

boston:

Открываю Вьюи

Прокручиваю страницы

Увидев смешной пост

Увидев тупой и скучный пост

Кто-то написал обо мне что-то хорошее

Новый следящий

Минус следящий

westwick:

chloe:

viadiva:

Однажды Рой Реймонд, выпускник Стенфорда со степенью MBA, решил сделать своей жене подарок и отправился в магазин в поисках красивого женского белья. Оказавшись в магазине женского белья он растерялся в «потустороннем» мире женских принадлежностей. Он долго бродил среди стеллажей с продукцией всевозможных размеров, цветов и стилей. Продавцы, обученные обслуживать женщин, не смогли помочь ему сделать покупку. Так Рой и ушел с пустыми руками, но с революционной идеей.

В 1977 году в пригороде Сан-Франциско Реймонд начинает реализацию своей идеи. Он открывает свой первый магазин — «Victoria’s Secret», позиционированный как новый тип магазинов женского белья. Магазин сочетал в себе европейскую элегантность с дружелюбной обстановкой, в которой даже мужчины чувствовали себя комфортно.

«Ангелы» Victoria’s Secret — наиболее известные модели, представляющие продукцию компании. Дебют ангелов состоялся во время четвертого ежегодного показа в 1998 году. Первыми ангелами сталиРебекка Ромейн, Ясмин Гаури, Тайра Бэнкс, Хелена Кристенсен, Карен Мюлдер, Стефани Сеймур и Даниэла Пестова.

Моделей называют «ангелами» благодаря тому, что во время ежегодного показа они традиционно выходят на подиум с разнообразными крыльями за плечами, похожими на крылья бабочек, ангелов, птиц и фей.

В команду «ангелов» 2008 года вошли Хайди Клум, Адриана Лима, Алессандра Амбросио, Селита Ибэнкс, Даутцен Крус, Миранда Керр, Мариса Миллер и Каролина Куркова.

Very Sexy Fantasy Bra — комплект бра из драгоценных камней. Стоимость всех комплектов превышает 100 млн $. За 14-летнюю историю представления ни один комплект не был куплен. Fantasy Bra в разное время представляли:

• Клаудия Шиффер (1996) — бра стоимостью 1 млн $;
• Тайра Бэнкс (1997) — бра стоимостью 3 млн $;
• Даниэла Пестова (1998) — комплект бра «Dream Angels» стоимостью 5 млн $;
• Хайди Клум (1999) — комплект бра «Millennium Bra» стоимостью 10 млн $;
• Жизель Бюндхен (2000) — комплект бра «Red Hot» стоимостью 15 млн $;
• Хайди Клум (2001) — комплект бра «Heavenly Star» стоимостью 12,5 млн $;
• Каролина Куркова (2002) — комплект бра «Star of Victoria» стоимостью 10 млн $;
• Хайди Клум (2003) — комплект бра «Very Sexy» стоимостью 11 млн $;
• Тайра Бэнкс (2004) — бра стоимостью 10 млн $ из 18-каратного белого золота с 2900 бриллиантами и 70-каратным бриллиантом;
• Жизель Бюндхен (2005) — бра стоимостью 12,5 млн $ из 18-каратного белого золота с 2900 бриллиантами, 22 рубинами и 101-каратным бриллиантом;
• Каролина Куркова (2006) — бра стоимостью 6,5 млн $ с 2000 бриллиантами и 10-каратным бриллиантом в центре;
• Селита Ибэнкс (2007) комплект бра стоимостью 4,5 млн $, включающий заколку, подвязку и браслет;
• Адриана Лима (2008) — бра стоимостью 5 млн $ из черных и белых бриллиантов и рубинов;
• Мариса Миллер (2009) — бра стоимостью 3 млн $ из черных бриллиантов с 16-каратным бриллиантом.
• Адриана Лима (2010) - бра стоимостью 1,5 млн из 2000 бриллиантов (фото ниже)

presentsimple:

jared-joseph-leto:

candyfloss:

mcsanchos:

annaessecer:

centr :

i-am-good :

lebowski : huli : memoirs :

смиритесь с тем, что вы не чикаго гёрл, а рашен матрешка