Техническая учетная запись

Когда я один, совсем и долго один — мне вдруг начинает чудиться, что кто-то другой находится в той же комнате, сидит со мною рядом или стоит за моей спиною.
Когда я оборачиваюсь или внезапно устремляю глаза туда, где мне чудится тот человек, я, разумеется, никого не вижу. Самое ощущение его близости исчезает… но через несколько мгновений оно возвращается снова.
Иногда я возьму голову в обе руки — и начинаю думать о нем.
Кто он? Что он? Он мне не чужой… он меня знает, — и я знаю его… Он мне как будто сродни… и между нами бездна.
Ни звука, ни слова я от него не жду… Он так же нем, как и недвижен… И, однако, он говорит мне… говорит что-то неясное, непонятное — и знакомое. Он знает все мои тайны.
Я его не боюсь… но мне неловко с ним и не хотелось бы иметь такого свидетеля моей внутренней жизни… И со всем тем отдельного, чужого существования я в нем не ощущаю.
Уж не мой ли ты двойник? Не мое ли прошедшее я? Да и точно: разве между тем человеком, каким я себя помню, и теперешним мною — не целая бездна?
Но он приходит не по моему веленью — словно у него своя воля.
Невесело, брат, ни тебе, ни мне — в постылой тишине одиночества!
А вот погоди… Когда я умру, мы сольемся с тобою — мое прежнее, мое теперешнее я — и умчимся навек в область невозвратных теней.

Вооот, наконец-то я нашла хоть что-то близкое себе у Тургенева, он конечно мужик не очень, но по этой прозе сочинение писать можно.

вьюи выдает мне ошибку на создание нового блога, который я хочу сделать своим, тем самым откровенным местом куда можно писать абсолютно все. сюда тоже можно было. но уже очень давно это совсем нежелательно. круто вообще.

а еще у меня вены болят, представляете, вены на руках, они прям болят, колются так, кожей чувствую, в душе не ебу к чему бы это, я вроде как не наркоман пока что, может это знак к тому что пора уже добить себя нахуй, ахах

мать все спрашивает и спрашивает, всякую херню, которая всяяя пронизана моим личным, меня частенько пугает мысль о том, что когда-нибудь нужно будет сказать ей это все, либо уже начать прикрываться Игорем, я не знаю что делать вообще, так что буду молчать как и раньше.

Юля…вообще-то ты хорошая, нет, правда, у меня из-за твоих смсок все это время на душе здорово так было, и когда-ты звонила тоже, и когда я думала что приедешь, просто…да ебанутая ты все-таки, чего вот это вот сейчас говорить, если подзаебали меня все эти стычки которые создаю Я, да да, именно я, потому что не в моих интересах еще и тебя ждать часами, и беситься из-за этого, я вон одну уже целый год жду, хотя ее совсем не в тягость. а ты..ты это ты. а я это я, ничего плохого не скажу. просто пока. и все. хотя бы потому что ты тоже кого-то любишь. а я не могу жить без Були. а на остальных я хуй клала. и на тебя наверное тоже, извини..и..мне будет 16, в июне, ахах, и за это прости, просто ты реально понравилась мне тогда.

я все время думаю, а вдруг она мне напишет, или хоть что-нибудь, потом говорю себе: "Ты сама то в это веришь?", и все внутри опять обрывается, я не знаю как она, когда уезжает и когда приедет снова, меня это с ума сводит. я наверное больная, потому что после всего что было я должна хотя бы немного ее ненавидеть, но как. я иду по улице и представляю себе как она тоже шла здесь, и да, если я иду от бабушки на остановку я всегда иду через школу искусств, я привыкла идти этой дорогой…всегда курю там где и всегда, на углу, на том углу, где могла часами ждать пока она выйдет. я тогда еще не знала времени. и ждала, почти всегда, целыми днями, чтобы просто увидеть ее, и я часто обламывалась с этим, ахах. так что наверное поэтому мне было не в тягость ждать ее в этом ебаном подъезде, это уже привычно. у меня в списках вызовов всегда только ее входящий 27 июля примерно в 11, не удаляю, не могу. я помню как она смеется. я помню ее глаза. господи, какая она красивая. у меня не удалено ни одного ее сообщения, и я помню как в июне 23го сидела утром и просто пялилась как она спит. я теперь всегда сплю на этой стороне кровати. я помню, как она сказала что я еще буду счастлива, но не с ней.такой бред.

первый раз за несколько дней я действительно хочу спать

в 10 часов я уже хочу погрузиться в мир снов

и как всегда не вовремя

именно в тот день когда я собралась посмотреть мультик по первой

нет нет и еще раз нет, я буду стойкой!

я его посмотрю, даже вставив спички в глаза

как Том в одом из мультфильмов про Тома и Джерри

Сегодня в 00:00 по 1 каналу

дада, вновь пишу о чем-то совсем простом

а именно о шоппинге, который я люблю

да что греха таить, иногда я просто обожаю прогуляться по

магазинам, особенно й другой стране, где все в разы дешевле

но, тем не менее, сегодня мне удалось насладиться

скидками и в ЗВ на МКАДе

купила себе пару-тройку новых футболок и маек

новую сумку ну и еще несколько приятных вещей

больше всего меня удивил в приятном плане

магазин MANGO

небезызвестный, вещи в нем все время стоят не очень-то дешево

и я, чаще всего, попускав слюни на платья, ухожу без покупок

но сегодня sale был распространен не на отдельную секцию

а на весь магазин! весь! и цены, по меркам манго, были просто смешные

купила не много, но была приятно удивлена

так что торопитесь, если вам нужно, хорошее обычно долго не лежит\

нигде

сегодня удивили

—1

но и сразу же +3

спасибо большое, надеюсь, что вам будет со мной уютно

Ходили сегодня с папой и сестрой гулять. Купили пирожков, потом зашли в 5 д.Я боялась идти, но потом смеялась громче всех там.Было что-то вроде смертельной гонки, нас еще облили водой.Потом ходили гуляли по городу, было очень весело и интересно) Сейчас будем кушать.

Надеюсь, что у вас всё хорошо)

День 1 - 10 фактов о себе
День 2 - 9 вещей, которые вы делаете каждый день
День 3 - 8 вещей, раздражающих вас
День 4 - 7 ваших страхов/фобий
День 5 - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
День 6 - 5 вещей, без которых вы не можете жить
День 7 - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
День 8 - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
День 9 - 2 поступка, о которых вы мечтаете
День 10 - 1 человек, которому вы можете доверять.

Сегодняшний день прошел ооочень круто, мы праздновали Аленкин день рождения, очень хорошо у нее посидели, и вот сейчас я дома, а все поехали на каток. Я не поехала, потому что я еще не совсем выздоровела, облоооом. Но все равно этот день я провела неимоверно здорово!

если бы я была парнем и на вопрос девушки куда бы ты меня поцеловал?, я бы ответил. СУКА, ТУПАЯ УЙМИСЬ УЖЕ ТЕБЯ АСФАЛЬТОУКЛАДЧИК ПОЦЕЛУЕТ ВО ВСЕ МЕСТА. ну да сегодня я не редкостность коварна.

я вот что подумала

ведь переезд-это не так сложно?

новые впечатления, новые люди, новые возможности

или же остаться здесь, в промозглом, грязном городе, где каждый камешек напоминает о прошлом?

есть шанс смотаться.куда угодно.поступить куда угодно.остаться в этом городе и вес забыть как плохой сон.так что же делать то, товарищи?

раскол, как нечто очень хрупкое

как стеклянный мыльный пузырь

нет, не между, он образовался только во мне

казалось бы такой хрупкий, но на мою память

раскалывается лишь второй раз

лишь второй раз в жизни меня критикуют очень жестко

и при этом я принимаю близко к сердцу

совсем близко

первый раз - это были внешность, мне было 15 лет

но это было очень важно для меня

до этого уже была одна операция

на вторую я не решилась, убедила себя, что я красивая

а сейчас это разорвало мою частичку уверенности в себе

как в хорошем друге

оставьте мне хоть часть меня настоящей

хоть часть того, что не нужно будет чинить

шок

как-то странно это все, может быть зима, может быть депресся атакует

но я опять собираюсь писать о стадалицах

и пишу не для какой-то цели, о нет, пишу просто потому

что этот факт имеет место быть и будет всегда !

почему? я не имею понятия

у меня сложилось такое впечатление, что на вьюи

в большинстве своем сидят люди, у которых есть абсолютно все

есть разные камеры, поездки по свету, ноги и руки в конце концов

я не буду акцентировать на этом внимание и долго расписывать

дабы не быть потом осужденной за неадекватное восприятие

и я не утверждаю, что счастье только в материальных благах, о нет

но материальные блага и отсутствие проблем хотя бы

должно способствовать образованию хорошего настроения что-ли

я не знаю

но нет, все мы грустны и несчастны, все мы, из-за отсутствия проблем

из-за того, что мы вечно задротствуем на вьюи и нам нечего делать

начинаем искать в себе изъяны, а найдя начинаем искать новые и новые

потом наступает стадия глобального синтеза на этой почве

ну а потом стадия написания грустных постиков на эту тему

и по кругу и по кругу, nothing gonna change

мысль материальна

просто я никак не пойму, почему все жалеют себя и ничего не

пытаются сделать, если проблемы действительно есть

а вообще, честно говоря, мне кажется это все маски

которые надеты из-за того, что особых оснований для печали нет

некое заселие на вьюи Печориных

наверное я слишком приметивна и не могу видеть всех изъянов

наверное мне не дано прознать это великое чувства грусти

вселенского масштаба