Техническая учетная запись

вчера целый день не была на вьюи и теперь дохера чего ребложу

всем драсте)) вчера….ахахахахахах, что было вчера :D

Каринка пришла и осталась на ночь)

мы выпили, прилично выпили, до хорошенького состояния

затем болтали, угарали и все такое, потом смотрели ДВ, потом опять болтали, потом гадали, в общем было реально весело и хорошо, хотя нас было только двое, что может быть лучше близкого подруги и мамы ушедшей на работу :D

потом уже ночью я зашел на фс

оооочень предсказуемая Саша написала одну из 989637557187 хреней возникшей в её голове, чтоооо ж, не слишком важный повод для начала диалога, которого я вообще не хочу.

Не знаю почему, но у меня насчет нее предчувствие дурное

я на нее не гадаю, я о ней не думаю, но если она где-то проскальзывает, то во мне появляется хрень какая-то

такое ощущение будто ее тошнит от жизни, хотя я возможно ошибаюсь, и она отчаянно давит лыбу и..ээм..глупо себя ведет, ну, что-то вроде этого, мне слов не хватает чтобы описать. просто эта радость какая-то левая, странные у нее настроения, немного фальшивые. Конечно, как показала жизнь, я ее мало знаю, и все же знаю, и кажется что-то не так. Или другой вариант, кстати тоже очень вероятный, вариант того, что это чувство возникает в следствие того, что меня саму от нее тошнит, что мне самой очень хочется как-то совсем на нее не натыкаться, хоть где, просто не хочу, Саша не для меня, мы разные и уж лучше бы мы давно перестали иметь какую-то кучу общего, которой я сейчас нихера не понимаю)

надеюсь она этого не прочтет хд хотя нахер ей мой блог? действительно нахер. вот и отлично))

еще я почувствовала, что……фак, у кого-нибудь так бывает или я реально психопат? мне сейчас кажется будто жизнь не слишком-то и менялась за последнее время, что нет ничего такого, чего бы я совсем не могла понять (мб кроме некоторых личностей, кхе кхе), все так же, Я, мои чувства к человеку которого нет (скотина), моя Карина, моя мама, любящая меня до невозможности, мои шмотки, макияж и учеба, ничего сверхъестесственного))) )) все хорошо, кажется все хорошо)

я сегодня ходила в больницу, и…..наткнулась на Лешу, о боги, Курносов Алексей Маратович :DD меня че то на ржач проперло, я еще такая стремная была, собралась в больницу кое-как, кеды напялила и старые джинсы :DDD

я молилась чтобы он меня не узнал, а он палил и палил, я лыбилась и лыбилась, узнал все равно, скаа :DDDD подошел, поболтали хдд

мама сказала что у него на лице написано "У МЕНЯ ЧМТ"

БЛЯЯЯЯЯ :DDDD зачем так жестоко, он просто скромный парень :DD

в итоге он пошел к окулисту, а я домой хд

и, что еще, Карину положили в больницу сегодня, у нее гайморит >< придется ездить к ней в больницу, не могу ее оставить)

еще жду пока Хеля появится на горизонте, или же сама скоро тебе напишу, милаш =) *

кажется я все сказал, но мало кто осилит эту хрень и я это понимаю, но все равно спасибо вьюи, я доволен)

paramorova :

Печатать намного проще, чем говорить. Если я спокойно могу набрать на клавиатуре «меня окружает толпа имбецилов», то в реальной жизни мне приходится им мило улыбаться.

via pogoda , shernz

corin :

bug :

есть вещи в 1000 раз лучше, чем люди, например - чай

я на самом деле хорошо отношусь к этим людям, ибо не стала бы с ними общаться, если бы они мне не нравились.НО.я не понимаю, КАК может не нравится Гарри Поттер.это первое.второе, как можно не знать названия частей.я не говорю, что я всевсе знаю о ГП, но уж это не знать…господи бже, спаси меня!я сейчас серьезно.ну КАК КАК можно было не прочитать хотя бы одну книгу-то?не знаю, чем они занимались в детстве…..

(via this-is-zaebisya )

нельзя все время быть верным своим словам

ну или я просто не умею

вот я говорила вам, что буду веселая и что буду хорошо учиться?

а я вот не веселая и учиться я уже устала

правда, я просто устала и очень хочу выходных 3-4, дабы собраться с мыслями

и снова в бой

я говорила вам, что я буду худой?

я стараюсь все еще, я похудела уже, и пусть весы не признают этого особо

но мой сантиметр и платье еще как признают, а не это ли главное

пойду читать

все хуйня, кроме пчел. хотя. если подумать… пчелы тоже хуйня! (с)

хD

ты права. надо перестать зависеть от других людей.

но, как обычно, у меня два вопроса-"как перестать зависеть?" и "что для этого делать?"

а хотя, я знаю.

в первую очередь надо перестать зависеть от тебя. от тебя я завишу больше всего, пожалуй. и меня это бесит/расстраивает/нервирует. мне пиздец как важно твое мнение, так охото тебе понравится. прямо как собачка на поводке. и это еще больше бесит/расстраивает/нервирует.

рассуждаю логически, что меня в тебе так цепляет? твоя непохожесть на других, да. твоя огромная жизненная школа. ты через многое прошла, это откладывает отпечаток на тебя, и меня это всегда привлекало в людях. про непохожесть я уже сказла, да?.. твой ум. ты невероятно умна. твои мысли четко слажены. каждое твое слово наполенно смыслом. ум не может не привлекать. он не привлекает разве что совсем тупых.

ну и, конечно, меня так к тебе тянет потому, что я же завишу от чужого мнения до жути, мне хочется быть кому-то нужной. может, я даже хочу быть похожей на тебя. скорее всего, так оно и есть. просто хочу компенсировать свой комплекс неуверенности в себе за твой счет. это уже крайняя его степень, да?

но да хватит. ты права, перестать зависеть от тебя надо.

для этого нужно добиться в жизни того, чего хочу я. опять же, это было у тебя по большей степени, а у меня нет, наверное, еще и поэтому меня к тебе тянет.

сейчас я представляю из себя абсолютно, совершенно неуверенное в себе нечто, ибо назвать себя человеком язык как-то не поворачивается.

очень сильно я себя люблю, да. круто.

неуверенна в себе, застенчива, пиздец как сильно привязываюсь к людям, часто торможу. неаккуратна, считаю себя не очень красивой (симпатичной может быть, но не красивой), фигура у меня тоже не очень. ленива до безумия. раньше хотя бы учиться умела, а сейчас и этого не умею. не живу, а существую как будто, как бактерия какая-то.

плюс ко всему, везде и во всем вижу недостатки, вечно всем недовольна.

а еще мне часто" хочется то, что нельзя".

увлекаюсь самокопанием, самобичеванием, все это в итоге выливается в поведние а-ля "жизнь виновата в том, что со мной случилось, да и люди. предавшие меня" хотя на самом деле я способна сама себе выдумать дружбу/любовь/неприязнь и свято в это верить, а человек даже не догадывается, что происходит у меня в душе. а я продолжаю его обвинять.

а еще я люблю страдать. нравится чувствовать себя бедной-несчастной и никому не нужной. и нравится. когда тебя утешают все подряд.

косяк в том, что у людей своих проблем хватате и долго они слушать не могут. долго могут слушать лишь такие эгоистичные свиньи, как я.

ибо слушать я тоже люблю, да. потом считая человека обязанным тебе до конца жизни тем, что я ему, блять, в трудную минуту помогла. отсюда вытекает следующее-я эгоист, в худшем смысле этого слова. в худшем смысле слова потому, что я боюсь себе признаться в том, что я охуевший, неблагодарный, зажравшийся эгоист. силенок не хватает.

надо начинать ЛЮБИТЬ себя, становиться уверенной в себе, но вот как?

—начинаю УЧИТЬСЯ. не балду пинать, а именно УЧИТЬСЯ. ибо то, как я учусь сейчас, можно отнести разве что к графе "распиздяйство"

—начинаю открываться людм, не бояться их, не бояться знакомства с ними.

—в пизду лень! всеми силами и в пизду! ибо она мешает мне жить.

—"радуйся тому, что имеешь" у меня шикраная комната, у меня есть бук, практически халявный вайфай, есть еда, туча хуева еды, у меня есть классные люди в группе, с ними весело, у меня очень интересная профессия, в одном городе со мной учится друг моего детства, девушка, вместе с которой мы ппрошли через такую ЖОПУ, которая всегда была рядом несмотря ни на что, за что я ей безумно благодарна. есть девушка, которую я люблю, правда, любовь эта больше похожа на зависимость, но в моих силах сделать это чем-то большим и убрать эту чертову зависимость, которая меня так бесит/раздражает/нервирует. я не похожа на других, с этим трудно поспорить, я слушаю музыку, которую не слушают другие, я читаю книги, которые не читают другие. да о чем я? у меня есть ЛЮБИМАЯ музыка, ЛЮБИМЫЕ книги, спасибо Небесам за это! у меня туча хуева новых шмоток, шмоток, о которых я давно мечтала. у меня есть деньги на жратву, есть силы идти дальше, я даже нашла способ исправить иняз, сдать сессию на отлично и перевестись на бюджет.у меня ахуенная семья, косяков, конечно, хватает, и у нас в семье все пиздец как непросто, но они самые лучшие, я рада, что мне посчастиливилось родиться в этой семье, среди этих людей и именно у этой необычной женщины, которую я называю мамой. всем бы такую маму, блять, достойных людей на планете стало бы больше. а я, овца, не ценю ее. мамочка, прости, я исправлюсь, все у нас будет хорошо, даю слово! ну и, о самом гланвом принято говорить в конце, если оно по-настоящему главное, У МЕНЯ САМЫЙ АХУЕННЫЙ ПАРЕНЬ! всегда находятся пара-тройка тупых дур, которые ему в любви признаются, что лишь лишний раз подтвержает его ахенность, он умен, с ним весело, у него самая прекрасная улыбка в мире, он добрый, открытый миру человек, у него такая чистая и красивая душа. плюс еще и ебаться мастер, чуткий и нежный любовник. кроме того, он меня любит, любит по-настоящему и мы уже ПОЛТОРА года вместе. он терпит все мои выходки, истерики. все. терпит потому, что любит. потоому, что не хочет меня потерять. кроме того, он помогает мне деньгами и неплохо помогает. меня приняли с радостью в его семье. и мне посчастливилось полюбить этого человека, наши чувства ВЗАИМНЫ. так на что же я жалуюсь?! у меня есть единомышленник, он же та девушка, которую я люблю, есть ДРУГ, есть ЛЮБИМЫЙ человек. на что я жалуюсь, чем я вечно недовольна?! да я самый счатливый человек на планете! нет же, блять, надо везде и во всем выискивать недостатки, быть всем недовольной. воистину, идиотизм не лечится.

—прекращаю сдаваться и отступать. жизнь силишком коротка, чтобы долго колебаться над принятием решения, и уж совсем непростительно, приняв его, отступать, даже не рискнув попробовать.

—больше знакомиться и общаться с новыми людьми. ибо, если я хочу открыться, нужно постоянно быть среди людей. нарабатывать навыки, так сказать. "количесвтенное переходиит в качественное". так оно и будет.

в пизду лень! от нее слишком много проблем. ленивый человек инфатилен, он слаб и немощен. лень не дает ему делать хоть что-то. а бездействие никогда ни к чему хорошему не приводило.

прекращай зависеть от других, добейся в этой жизни что-нибудь сам. работай над собой, работай без устали, дорогая, ты же знаешь, что результаты того стоят.

"не за что. не устраивай трагедий. научись уже не зависеть от людей"

ну вот что можно на это ответить?

я ответила "ок"

но мне, честно, хреново сразу стало

во-первых, не охото ни от кого зависеть, а я часто попадаю под чужое влияние, это да

во-вторых, человек, сказавший это, занимает не самое последнее место в моей жизни. если бы написал кто другой, я бы согласилась и все. а тут грустно сразу стало. ну просто, как я и писала Сереже" хочу занимать в ее жизни хоть какое-то значимое место, но не займу. судьба у меня такая, друг по переписке" ну вот она и подтвердила, отчитав меня, как мама непослушного и уже порядком надоевшего ей своей тупостью ребенка.

в-третьих, Соколов меня сдал, а это ну уж совсем нехорошо. просто получается нету человека, с которым поговорить можно, ибо сразу ваш разговор все узнают.

в-четвертых, зависимость от других-больная тема, я всю жизнь этим страдаю, всегда попадаю под влияние чье-то, но люблю выебываься, типо имею свое мнение и т.д.

но на самом деле нихуя я не имею

а умею, по ходу, только отбирать понравившееся и копировать.

просто сразу, на автомате, всплывают слова Максима, причем все. там ни слова не было про зависимость сказано, но это плавно вытекало из ВСЕХ его слов.

и вот не знаю почему, но эта фраза просто напрочь убила все мое хорошее настроение за сегодняшний день. потому, что она ВЕРНАЯ, она про меня. и это пятая причина, по которой я расстроилась.

Уфф, что-то накатило. Все чувства как-то разом в голову.

Сегодня в кои это веки сходила на тренировку, ВИ офанарела. А я еще не хотела идти, лень нахлынула, но не зря сходила…за что люблю волейбол, так за то, что когда день какой-то фиговый, кто-то выбесит, или просто душу нужно отвести, шарахнешь по мячу, и вся дурь так сказать в нужное русло. Это то единственное место, где я могу выплеснуть все свои чувства, эмоции, всю негативную и позитивную энергию. Сегодня как раз я это и сделала, все то, что копилось и копилось где-то внутри, наконец вышло наружу, даже как-то полегчало)) правда я уже представляю, как завтра будут болеть мышцы…

урааа, сегодня сказали точные результаты пробного ГИА по математике, у меня 4! я собой горжусь, т.к. с лета я абсолютно ничего не помнила, и наша "любимая" бабушка никак нас не готовила.

неделя, всего неделя осталась до момента, когда приедет моя любимая мамулечка! господи, как же я по ней соскучилаась, мне так ее не хватало! честно, даже не представляю, как выдержала эти 3 месяца без нее! как я счастлива, что уже скоро ее увижу, мамочка, я тебя очень люблю и жду, приезжай скорее!

и последнее, не хотелось бы портить всех положительных моментов сегодняшнего дня, НО! как меня достали эти 2 поберушки, серьезно! не могу, так бесяяят, аааа! мне их еще долго терпеть, и для меня это настоящее испытание…

Я пожалуй ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов, и хриплых стонов в подушку среди ночи.

сколько бы я не любила осень

ну вот не могу я терпеть такой дождь

дождь - не дождь, а мокрая пыль, которая летит с неба

сегодно только понедельник

а я уже очень сильно жду пятницы, а точнее вечера пятницы

нет нет, вы не подумайте, ничего особенного нет в планах

просто отдохнуть, вообще не отказалась бы дня 3 или 4

может быть это помогло бы мне снова понять, что надо учиться

что НАДО

Боже, как я устала

(via this-is-zaebisya )