Техническая учетная запись

театральный день

это так странно, ведь день театра 27 марта

а мой день рождения 26 марта

с этим у меня связанна одна очень хорошая история

хотя она и совсем коротенькая, но все же

я помню 26 марта 2007 года (если я не ошибаюсь конечно)

и именно в этот день у нас был предпремьерный показ нашего спектакля

всем работникам театра и кому-то из студии, и родители там были

наверное, но я не уверенна

после спектакля на поклоне режесер сказал, что у меня день рождения

меня вытолкнули вперед, на самую середину сцены, у меня были в

руках цветы, весь зал хлопал и все кричали с днем рождения

в те секунды я не помню себя, своих ощущений

лишь свет двух прожекторов в глаза

после этого я день рождения не отмечала

ибо это была бы только череда разочарований

тот праздник был лучшим, я занималась своим любимым делом и была счастлива

а вообще в этом посте я хотела написать

что сегодня я встретила 2 ребят из театра

им наверное лет уже по 20, или даже больше

и еще одну девушку, тоже оттуда

прошлое прошлое прошлое

какая-то ерунда происходит

мне хочется бросить все это

и начать заново

вообще благодаря этой функции я узнала многое

например, то, что ко мне частенько заходят

некоторые люди, за которыми я слежу

еще мне очень интересно

кто-нибудь знает блог youiwe ?

эта особа заходит ко мне каждый день

но тем не менее свой блог не ведет

и вообще записи в нем довольно-таки сомнительные

это тоже как-то странно и вызывает подозрение

а еще я узнала, что кто-то из вас (скорее всего)

меня таки спалил

и это наверное самое печальное

посредством вьюи плюс я узнала что меня вновь спалили

ну что, только Placebo мне в помощь поиске

и так

с грустью расстаюсь с breakthefever

я превращаюсь в justineoneill

надеюсь это заметят только те, кто должен

Джастина О'Нил - одна из моих любимых литературных героинь

надеюсь, что это имя останется со мой как можно дольше

какая-то чушь с вьюи

пишу, удаляю, а на странице остается

еще и ник сменить никак не могу

ну нахер

забыла вчера про этот список, поэтому сегодня нужно за 2 отписаться :) )

я так надеюсь, а там уж как получится. посмотрим что сильнее, мое нежелание писать абсолютно все что думаю здесь или привычка писать в родном блоге, но наполовину. просто…вот сейчас мне будто даже поговорить не с кем, в том плане что Карине говорить не хочется, хотя она понимает. порой мне кажется, что я по собственной воле остаюсь одна…но это все равно не так.

сегодня весь день глушило одно. она уедет. уедет. уедет. такое странное ощущение было, каждый день, где бы я ни была, ехала или шла, я знала, что мы в одном городе, в одном маленьком скучном городе…и в этот момент, когда я знала что мы относительно близко, мне даже казалось что я не одна. самообман. такая вещь, к которой все мы прибегаем когда понимаем что вот все, что больше ничего не изменишь. здесь не хватит моих чувств, моего сердца, моей жизни и того что если бы у меня было одно единственное желание я бы не сомневаясь ни секунды выбрала бы её и никогда не жалела бы об этом. никогда. Карина называет это привязанностью и еще какой-то лажей, но не любовью, но все опять же потому что она не верит в любовь! Ну или типа бывает такая любовь "настоящая", но редко. А я вот не понимаю как вообще люди могут отличать подлинную любовь от просто яркой вспышки, такое не расценивают, мне кажется. Ну хорошо, по её мнению я к Буле привязана…и что, блять? Вот что? Смысл изменился? Ну? Где же эта гребаная разница? Карина, моя дорогая, у нас немного разные взгляды на это)

Вот каждый раз так сижу вечером, что-то пишу, а в голове одно и то же. Хочу к ней. Или…я хочу её понять, нет, немного не так, я просто не виновата сука ни в чем, я хочу знать что она думает, я садистка видимо, если мне мало того что она меня не любит. а может ненавидит. кто знает, наверное ненавидит, ведь все в какой-то мере зависит от окружения. а ее окружение - ярая почва для ненависти в мой адрес, ведь так)

Сейчас почему то вспомнила эти сообщения типа "Ты всем мстишь. Ты такая. Ты мстишь мне. Мне и Тоцкой."…какая нахуй месть. просто…да что за уебанство. опять же писать дальше не хочу.

Я всегда хотела, чтобы моя душа была немного…бла, я ушел дописывать.

и больше ни слова здесь. у меня должно получиться

Хотела вам рассказть про Одного мальчика, ну я с ним года 3 общалась по интернету прям так хорошо.Я даже по нему сохла, он очень далеко живёт.И все такое но я была безума от него.И я так грустила, когда мы не общались с ним

А ТЕПЕРЬ Я ЕГО ПРОСТО НЕНАВИЖУ, ОН МНЕ НЕ ПИШЕТ И Я ТАК РАДА. О АЛЛИЛУЯ!

Смотрела Шерлока Сейчас, а до этого читала тот пошлый рассказ.И там был такой стишок.

"Хватану тебя за бёдра

Голым задом поверчу,

Завалю тебя в кроватку

И по клубни вколочу."

Это просто аххаххахаха. Я смеялась как ненормальная у меня явно больная фаназия.

хорошие девочки так часто становятся плохоими

понятия не имею, что так портит

может отношения?

знаю я одну девицу, которая стала совсем взрослой

после вчтречи не очень удачного парня

и теперь многие ее называют шлюхой

но конечно, только в формспринге

а она учится в школе

или может быть музыка?

была у меня знакомая, которая стала ходить на сходки

с какими-то страшными людьми

после кардинальной смены музыкальных предпочтений

теперь она пропала и ее до сих пор ищут

наверное ищут

вероятно, это хорошо, что я не знаю, сколько ищут пропавших

только один вопрос, так одушевленное ли портит девочек

или неодушивленное?

была ли душа у музыки, или у парня небыло души?

Проснулась сегодня не редкостность поздно!Аж в 15. 30, если учесть что я пошла спать в 11. 30 ночи.На самом деле я ушла просто поваляться на кровати и почитать книгу.Пока моя сестра сидит за компьютером. Она обещала его освободить в час ночи, ну я вообщем читала, читала, больше читать не могла.НУ, КТО ПО НОЧАМ ЧИТАЕТ СТОЛЬ ОТКРОВЕННУЮ ЛИТЕРАТУРУ? КОНЕЧНО Я.Ну вообщем уснула я, потом в 3 с чем то встала попить взять, моя сестра все еще за комком сидит. Меня наверное не заметила, была в наушниках.Когда пришла в комнату больше заснуть не могла. В голову стали приходить ужасно пошлые и откровенные мысли.Моя фантазия выделывала столь потрескивающие кульбиты у меня в голове, что спать я просто не могла. Так и не спав сегодня, а лишь подремав днём.Я пришла сюда.

Когда я один, совсем и долго один — мне вдруг начинает чудиться, что кто-то другой находится в той же комнате, сидит со мною рядом или стоит за моей спиною.
Когда я оборачиваюсь или внезапно устремляю глаза туда, где мне чудится тот человек, я, разумеется, никого не вижу. Самое ощущение его близости исчезает… но через несколько мгновений оно возвращается снова.
Иногда я возьму голову в обе руки — и начинаю думать о нем.
Кто он? Что он? Он мне не чужой… он меня знает, — и я знаю его… Он мне как будто сродни… и между нами бездна.
Ни звука, ни слова я от него не жду… Он так же нем, как и недвижен… И, однако, он говорит мне… говорит что-то неясное, непонятное — и знакомое. Он знает все мои тайны.
Я его не боюсь… но мне неловко с ним и не хотелось бы иметь такого свидетеля моей внутренней жизни… И со всем тем отдельного, чужого существования я в нем не ощущаю.
Уж не мой ли ты двойник? Не мое ли прошедшее я? Да и точно: разве между тем человеком, каким я себя помню, и теперешним мною — не целая бездна?
Но он приходит не по моему веленью — словно у него своя воля.
Невесело, брат, ни тебе, ни мне — в постылой тишине одиночества!
А вот погоди… Когда я умру, мы сольемся с тобою — мое прежнее, мое теперешнее я — и умчимся навек в область невозвратных теней.

Вооот, наконец-то я нашла хоть что-то близкое себе у Тургенева, он конечно мужик не очень, но по этой прозе сочинение писать можно.

вьюи выдает мне ошибку на создание нового блога, который я хочу сделать своим, тем самым откровенным местом куда можно писать абсолютно все. сюда тоже можно было. но уже очень давно это совсем нежелательно. круто вообще.

а еще у меня вены болят, представляете, вены на руках, они прям болят, колются так, кожей чувствую, в душе не ебу к чему бы это, я вроде как не наркоман пока что, может это знак к тому что пора уже добить себя нахуй, ахах

мать все спрашивает и спрашивает, всякую херню, которая всяяя пронизана моим личным, меня частенько пугает мысль о том, что когда-нибудь нужно будет сказать ей это все, либо уже начать прикрываться Игорем, я не знаю что делать вообще, так что буду молчать как и раньше.

Юля…вообще-то ты хорошая, нет, правда, у меня из-за твоих смсок все это время на душе здорово так было, и когда-ты звонила тоже, и когда я думала что приедешь, просто…да ебанутая ты все-таки, чего вот это вот сейчас говорить, если подзаебали меня все эти стычки которые создаю Я, да да, именно я, потому что не в моих интересах еще и тебя ждать часами, и беситься из-за этого, я вон одну уже целый год жду, хотя ее совсем не в тягость. а ты..ты это ты. а я это я, ничего плохого не скажу. просто пока. и все. хотя бы потому что ты тоже кого-то любишь. а я не могу жить без Були. а на остальных я хуй клала. и на тебя наверное тоже, извини..и..мне будет 16, в июне, ахах, и за это прости, просто ты реально понравилась мне тогда.

я все время думаю, а вдруг она мне напишет, или хоть что-нибудь, потом говорю себе: "Ты сама то в это веришь?", и все внутри опять обрывается, я не знаю как она, когда уезжает и когда приедет снова, меня это с ума сводит. я наверное больная, потому что после всего что было я должна хотя бы немного ее ненавидеть, но как. я иду по улице и представляю себе как она тоже шла здесь, и да, если я иду от бабушки на остановку я всегда иду через школу искусств, я привыкла идти этой дорогой…всегда курю там где и всегда, на углу, на том углу, где могла часами ждать пока она выйдет. я тогда еще не знала времени. и ждала, почти всегда, целыми днями, чтобы просто увидеть ее, и я часто обламывалась с этим, ахах. так что наверное поэтому мне было не в тягость ждать ее в этом ебаном подъезде, это уже привычно. у меня в списках вызовов всегда только ее входящий 27 июля примерно в 11, не удаляю, не могу. я помню как она смеется. я помню ее глаза. господи, какая она красивая. у меня не удалено ни одного ее сообщения, и я помню как в июне 23го сидела утром и просто пялилась как она спит. я теперь всегда сплю на этой стороне кровати. я помню, как она сказала что я еще буду счастлива, но не с ней.такой бред.

первый раз за несколько дней я действительно хочу спать

в 10 часов я уже хочу погрузиться в мир снов

и как всегда не вовремя

именно в тот день когда я собралась посмотреть мультик по первой

нет нет и еще раз нет, я буду стойкой!

я его посмотрю, даже вставив спички в глаза

как Том в одом из мультфильмов про Тома и Джерри