Техническая учетная запись

Я бы могла написать о том, как сильно я люблю людей.Но это не так. Я терпеть не могу людей.Но ведь в каждом правиле есть исключения, так что не всех людей я не люблю.Хотя иногда, смотря на поведение многих мне хочется просто подойти и снести им голову за их ужасное поведение. Не понимаю людей, хотя пытаюсь.

ну короче после того, как я заканчивала разговор, она еще раз 5 его начинала.

в итоге разосрались в пух и перья, жаль, у меня опять не получилось расстаться с человеком тихо-мирно.

но я выяснила для себя важную вещь- другом я ей не была, подругой тоже, про любимого человека я вообще молчу. все это я знала и так, но как-то слегка грустно получать подтверждение своих мыслей.

я сказала "не вижу смысла восстанавливать наши отношения"

на душе легко, но я боюсь, что сделала неправильно.

но уже поздно.

и хоть все эти 4 месяца я очень хотела, чтобы ты была рядом, только сейчас я поняла, что мне это не нужно.

будут рядом другие люди, у меня все будет хорошо

я: значит, 4 месяца назад накосячила только я?

она: нет. я слишком быстро откзалась

*спустя пару вопросов с моих стороны*

она: чего ты от меня хочешь?

я: тот же вопрос, вот честно

она: все забыть, мириться и т.д.

*спустя еще пару сообщений*

она: !!!разве нельзя без всякой этой еботни общаться?!это не к тому, чтобы отнекиваться, когда что-то нужно, а для простоты общения, и это условности все. а ты это близко к сердцу воспринимаешь, если тебе так удобно ок можешь называть меня своим другом, но все равно для меня это не будет иметь значения, если мне человек дорог.то неважно кто он.например, есть у меня знакомый, друг, старый друг…не знаю…вот с ним все просто.без обид.потому что нет условностей.а ты вышла ну да ладно.этот монолог не имеет смысла

*****************

*вынос мозга*

вот сейчас все в моих руках

забыть и все будет как раньше, она снова будет типо рядом.

послать к чертям.

все в моих руках.

а я не знаю, что делать.

я не хочу снова общаться с ней, впускать ее в свою жизнь. нет, не хочу.

но где-то в глубине души, наверное, хочу, раз пока еще не послала все это далеко и надолго.

и вот меня мучает вопрос, что делать. что делать?

что выбрать?

Брюгге.

Брюгге (нидерл. Brugge фр. Bruges) — главный город бельгийской провинции Западная Фландрия. Один из самых живописных городов Европы. Население — 117 172 чел. (2005), но в Средние века, в пору своего процветания, город имел 200 000 жителей. Широкие улицы и масса старинных зданий свидетельствуют о прежнем его величии. Брюгге — важный экономический центр. В конце XX века за пределами исторического ядра города был построен современный морской порт, благодаря чему Брюгге вернул себе утраченную ещё в Средних веках роль торгового морского города.

флаг

герб

История Историю Брюгге, лучше всех других бельгийских городов сохранившего средневековый отпечаток, можно проследить до III века, когда св. Хризол проповедовал Евангелие его обитателям.

В VII веке Брюгге стал главным городом своего округа, называвшегося Фландрией. Морская торговля рано получила здесь большое развитие. Сношения с Англией, после завоевания её норманнами, были так часты, что купцы из Брюгге основали лондонскую ганзу, пользовавшуюся большими правами и настолько сильную, что граф Фландрский в 1242 году обязался назначать шеффенами только членов ганзы. В 1302 году во главе фландрских городов, восставших против французского наместника Иоакова де Шатильон, встали Петер Конинк — старшина цеха ткачей в Брюгге, и старшина цеха мясников Иоанн Брейдель, что привело к знаменитой битве под Кортрейком. В 1887 году в городе им поставлен памятник. Богатство города в Средние века было огромно, о чём свидетельствуют сохранившиеся до сих пор здания и памятники искусства. В XIV в. Брюгге был центром торговли в Северной Европе. Считается, что именно здесь в 1406 году была основана первая биржа[1]. Скоро, однако, постепенное засыпание песком двух гаваней, вследствие небрежности жителей, всецело занятых внутренними раздорами, содействовало падению его величия, в пользу его соперника Антверпена. Смуты конца XV в. крайне вредно отозвались на торговле, и только монопольная торговля шерстью, имевшая большое значение для англичан после потери Кале (1560), предохранила город от окончательного падения. Благосостояние города подорвали также большие переселения во время религиозных смут, в суровое царствование Филиппа II. В 1704 г. Брюгге был осажден голландцами, в 1708, 1745 и 1794 гг. был взят французами. Пока Бельгия принадлежала Франции, Брюгге был главным городом департамента Lys. В 1814 г. Брюгге отошёл к Нидерландам, в 1830 г. к Бельгии. В первую мировую город подвергся бомбардировке. Из иллюстрированного журнала «Искры» от 19 октября 1914 г: Обреченный город. Германскими войсками подвергнут бомбардировке, а затем занят бельгийский город Брюгге. Кружево резных, точеных башенок и шпилей — и бомбардировка. Город мирного труда, изысканного вкуса, полный остатков высококультурной старины — и немецкая оккупация со всеми её тяжкими, кошмарными переживаниями и последствиями.

Брюгге в искусстве

В Брюгге происходит ряд эпизодов романа Шарля де Костера «Легенда об Уленшпигеле…»

Городу Брюгге посвящены романы бельгийского писателя Ж. Роденбаха «Мертвый Брюгге» (фр. «Bruges-la-morte», 1892) и «Звонарь» (фр. «Le carilloneur», 1897, в другом переводе — «Выше жизни» ;).

Роман «Свидание в Брюгге» (1958) — вторая книга трилогии (первая книга трилогии «Майор Ватрен» (1956) и третья книга «Когда море отступает» (1963)), автор трилогии Арман Лану — известный французский писатель (1913—1983). Тема романа «Свидание в Брюгге» — разные судьбы людей, прошедших вторую мировую войну, поиски …

В Брюгге происходит действие фильма «Залечь на дно в Брюгге» (англ. «In Bruges», 2008, в других переводах также «Однажды в Брюгге», «В Брюгге» ;)

Брюгге — один из городов, в котором разворачивается действие книги Федерико Андахази «Фламандский секрет».

Протягивая руки к звездам, люди часто забывают о цветах под ногами.

ты не писала 4 месяца, потом вывалила, что обиделась и начала строчить, как ни в чем не бывало. в голову не пришло, что я тоже как бы не чугунная и обидеться тоже могу? и мне тоже есть на что, так-то.

я очень надеюсь, что 4 месяца даром не пропали. и что я действительно свято уверовала в то, что тебя в моей жизни не будет больше.

честно, исчезни. нет тебя в моей жизни больше. нет.

да, я могу думать о тебе, обижаться, вспоминать, ты даже снишься мне бывает, но в ЖИЗНИ, в моей жизни тебя больше нет. а из воспоминаний никто никогда не уходит.

например: я помню катю, иногда вспоминаю. но в моей жизни этому человеку не место. как и тебе.

и прекрати мне писать, я УЧУ ГРЕБАНЫЙ ЯЗЫКОЗ!

а не отвечать не могу, невежливо, меня аж ломает, когда я не отвечаю кому-то.

на след. твое сообщение постараюсь не ответить

давность 4 месяца

когда менньше всего ожидала, ксати

она написала мне, на что же она обиделась и обижалась в течение 4 месяцев

первая, кстати

итак

кхмхкм

"я человеку душу открываю, а ему все мало"

вот

ну э…

есть за мной такой грешок, причем постоянно

НО

"Сложно, когда не знаешь важен ты человеку или нет. Сложно, потому что он не отпускает и не держит."(нашла в паблике каком-то сегодня буквально за полчаса до переписки)

и извини, но мне действительно было тяжко

да, это эгоизм

и, да, мне всегда мало, сколько не дай

я над этим работаю

тебе повезло гораздо больше, чем Коту

значит, прогресс есть

жаль было терять еще одного человека из-за своего себялюбия, но да ладно

**************************

кстати, раз уж на то пошло

когда у тебя были нелады с подругой, я была тебе нужна

разбежавшись со мной, ты вернулась к ней. сейчас у вас все хорошо и все наладилось. то замена, и это очень некрасиво и очень нечестно

у меня никогда не было таких замен

никогда

каждый человек в моей жизни занимает определенное место

уходит человек, место пустует и наврядли когда-нибудь его кто-нибудь займет. за 18 лет ни разу такого не было, может, в будущем будет

для меня нет заменимых людей

есть похожие, но заменимых нет

а я для тебя была всего лишь заменой

мне неприятна эта роль, я сталкивалась с этим очень часто. ну и, как говорилось выше, это некрасиво с твоей стороны

"да, у нас с ней все наладилось. со мной сложно"

кроме того, что замена некрасива сама по себе, моя уебанная в мозг гордая натура хочет быть единственным экземпляром в чьей-либо жизни. эгоизм, да. но тут, мне кажется, мой эгоизм прав, хотя я точно сейчас ни в чем не уверена

********************

последнее

я написала тебе, что пока еще скучаю, но наверное, скоро перестану, а пока не могу не думать о тебе каждый день

ты ответила, что не надо устраивать трагедий и надо быть проще

знаешь, правильней было бы написать, что скучаешь тоже

сказать вслух, наконец

а ты снова поучаешь

до этой твоей фразы я еле сдерживала слезы

после же нее мне стало похуй

на тебя, на то, что было

похуй

знаешь, я больше не скучаю

Как только я проснулась с утра, мне сразу же захотелось сделать миллион дел по дому.Убраться в шкафу, помыть посуду и прочая херня.

Но я продолжала лежать в кровати, это меня так пугало. Я.Да еще и с утра хочу делать уборку!!!!!!!!

Но я не сдержалась, я встала и прибрала на своем столе бумажки.Больше ничего я не делала.Меня пугало мое состояние. Это не я.Ведь я такая ленивая задница. А тут с утра пораньше мне приспичило делать уборку. Нуу нет.Потом, господа.

Годы летят со скоростью света. Времена меняются, люди меняются. Желания остаются прежними - улететь птицей. Мы все смеялись, болтали, рассуждали о том, как хотим улететь из этого города, почему, куда и зачем. Мы мечтали. О лучших странах, о более интересной учебе, о новом красивом и отдельном жилье, опутешествиях после летней сессии. Мы планировали, загадывали, расписывали все по дням и часам. Мы стремились. Шел последний год стоянки. Самый последний год… С того момента прошла уже пара лет. И очень малое количество строк мы вычеркнули из наших блокнотов с записями о совместных желаниях. Кто-то улетел. Нельзя сказать, что далеко. Всегда может вернуться. Кто-то сбежал. Да так далеко, что у него нет привилегиивернуться, А кто-то до сих пор просто смотрит на уходящие поезда.

Размытость, все краски смешались… в голове все еще бардак, но уже более упорядоченный. Не могу заставить себя сесть за уроки, сделать все дела. Их много-много, все не успеть. Но хоть что-то. Ха, даже это что-то меня мало волнует сейчас. Что со мной? Когда это уже оставит меня в покое.

Хочется кричать. Но куда? Кому? В социальные сети? Черт, это невероятно глупо. Написать кому-нибудь"пошли пить"? Это тоже глупо, ведь сегодня лишь понедельник. Да и кому. Да и вообще зачем? Ведь отэтого ничего не станет понятнее. Лишь, возможно, будет легче переноситься. Но мы же никогда не искали легких путей, верно? Или искали? Ну зачем и почему у меня вместо головы огромный ком, клуб спутанных нитей.

Никак не могу понять, что со мной? Почему я чувствую себя не очень хорошо? Что со мной случилось? Что не так, как должно быть? И как должно? Чем забита голова? Что это там такое? ЧТО? Слезы не льются, уже маска, что с ними. Застыли, как лед. Эй, что со мной? Ну пожалуйста…Столько дел…я слабак, я ничего не могу и ничего не понимаю. Что не так, Полина, что с тобой не так? Да все…