Техническая учетная запись

Мои планы на лето.

1.Забить на мудаков.

2.Наслаждаться свободным временем.

Это мой очередной гневный пост, мне просто надо высказаться.Вы можете даже не читать его. Я хочу сказать, что я ненавижу людей, которые не могут и не умеют держать язык за зубами.Им обязательно надо вставить что-то поперёк разговора. Зачем, зачем они это делают? Такой человек сразу же падет в моих глазах, особенно если он говорит то, что ему не велено.Просто людям надо как то выпендрится и все. Сегодня, я глядела в окно и увела двух малолетних девочек, одеты они были как последний шлюхи. Да именно, даже из окна было видно что им лет по 13, но их вид. О, черт я бы придушила их.Не понимаю куда смотрят их родители. Это же ужас. Наверное они насмотрелись тупых американских фильмов про тупых подростков которые пьют, курят трахают баб и одеваются как шлюхи. Мне 18 лет и то мне иногда порой стыдно одеть кофточку с небольшим вырезом. А еще сегодня мама сказала что мне нельзя худеть, она уже заметила что я штаны постоянно попровляю свои ахахха.Еще напугала меня тем что у меня и так недобор веса, а если я еще больше похудею, то это может привести к болезням и щетовидка может пострадать.Поэтому больше ни каких диет, я своим телом довольна.Надо купить ремень для штанов, чтобы не падали с меня)

Что самое ужасное?
Ужасно - это, когда ты ненавидишь человека, но не можешь отпустить.
Этот человек занимает все мысли в твоей голове, а где то в глубине души ты презираешь его. Презираешь до такой степени, что тебе жаль его. Он так отвратителен тебе…
Но я не могу выкинуть его из головы!
Я так его ненавижу.
Мне никто не делал так больно. Мне вообще никогда не делали больно. Он может гордиться, он первый.
Но я просто хочу, чтобы он ушел. Ушел из моей головы. Ушел из моей жизни.

P.S. у меня слишком тупые проблемы для моего возраста.

Люди не меняются? Абсолютнейшая ерунда. Люди меняются, меняются еще как…Самое интересное, что иногда они сами могут замечать в себе эти самые изменения, даже малейшие. Знаю по себе. Вижу, что стала совсем другая. Не могу сказать в чем конкретно, но это определенно так, это факт. Месяцы в Праге меня изменили. Жаль, что трудно сказать, в какую сторону. Человек никогда не меняется просто так. Что-то этомунепременно способствует.Цифры в календаре, окружение, города. Города, города, города. Это удивительно и пугающе одновременно. Как грозовые тучи летом. Я стала еще большей одиночкой. Samotář. Единственное, что вижу в себе явно и совершенно определенно.

Я бы убежала. В тот же самый момент. В ту же секунду. Будь у меня хоть немного сил это сделать.

***

Гастрономические планы на завтра

— сходить в веган-кафе

— купить апельсиновый джем, тот, что с кусочками корки

Становиться еще страннее (неконтролируемый процесс)

Как-то даже захотелось в Брно. Честно могу признаться, я никогда не умела радоваться за других, радоваться чужим успехам. В Брно я буду почти совсем одна. Может это мне и нужно? Ведь до этого я знала только один способ сбежать далеко-далеко. Ну или пару. Жизнь предоставила мне еще один вариант. Ну так и что. Грех не воспользоваться. Думаю, что там не будет одиноко и хорошо. Ведь когда одиноко всегда проще. Как же мне тяжело общаться. Что же я за человек такой? Почему мне реально больше всего нравится быть вечным отшельником? Такое ощущение, что при создании черт моего характера забыли такую важную черту, какspolečenský. Или мне просто нравится быть одной ибо я знаю, что от общения со мной все несут только убытки?

Сегодня я действительно хотела много о чем написать. Уже давно в моей голове сидит мысль о том, до какой степени идеально это кафе в самом центре. До какой степени идеален это умеренно оживленный парк. До какой степени идеальная моя жизнь сейчас. Вновь и вновь возвращаюсь к теме того, что человек по природе своей слишком быстро привыкает ко всему хорошему, перестает ценить моменты, престает думать об их истиннойуникальности и неповторимости. Моя жизнь идеальна. Да так, что словами не описать. Имею ли я право унывать? Имею. Ведь я всего лишь человек. человек, который всегда найдет, чем забить свою глупую голову.

***

Край, деревянная рама и очень тонкое стекло. Мягкие кресла, умеренный шум, кофе-чай и книга.

***

Легкий ветерок, лавочка на самом краю парка, пешеходы, безмятежно выгуливающие своих собак и вновь умеренный шум и книга.

Вот они, два моих идеальных места. Вот чем я занимаюсь в Праге последние дни. готовлюсь к UK? Как? Читаю новости, смотрю фильмы. Я не знаю, что мне еще делать. Брно совсем сбило с толку.

Пьяные спутанные мысли. Я опять задаюсь вопросом, почему меня это интересует? Но кому это интересно? Только мне. Слушаю дурную музыку. Зачем? Ассоциации такие сладкие. Как харибо, пропитанные водкой. Я никогда их не попробую, это не правильно. Это глупо. Есть и улетать в другое измерение. Алкоголь вновь в голове, ударяет в кровь, больно. Это немного волшебно. Как те звезды, которые лопались в темноте. Бред. Скучаю!

Я хочу снег и Новый Год. Ну вот почему нельзя все это устроить сейчас, а? Ну почему? Ладно, со снегом все понятно, но Новый Год? А точнее это вечное настроение, предчувствие праздника, музыка, фильмы, "салаты, спасибо что остались" ? Что на счет этого всего, а? Приеду в Россию - устрою праздник!

Это странное удивление, когда ты вдруг начинаешь сомневаться в нормальности своих действий, поступков, жизни. Дни летят один за другим и каждый день ты регулярно выполняешь одно и то же. Даже не думаешь о том, что это может быть на нормально. Just do it. Ну могу все это нормально выразить, путаница в голове. Просто очень интересен именно тот момент, когда осознаешь в ненормальность. Ну или просто начинаешьсомневаться. Почему именно сейчас? Интересности. Странно, ведь до 1:53 мне это даже в голову не приходило. Удивляет.

https://ibelieveyoufeelme.viewy.ru/

ЗДРАВСТВУЙ, спасибо конечно что следишь, но просвяти ты только начала блог вести или что надо от моего то?

Я очень устала честно, хотя и не тоскала железо, ахххааха а всего лишь рисовала эскизы и раскрашивала их, заполняла тетрадь по практике, ну еще в магазин сходила.Ужасно разнервничалась, вокруг меня сейчас куча бумажек с неудавшимися рисунками орнамента для шарфа, который я буду делать.Это так нелепо, я даже не успела сегодня нормально покушать, у меня голова болит ужасно,. А практика только что началась, не знаю, что будет меня дальше.Сейчас надо поесть мне, а то в обморок голодный упаду, а потом мы с папой хотим посмотреть Власттелина колец по тнт. Надеюсь, что у вас все хорошо и вы прекрасно проводите своё время)

Я делю людей на два типа.Это хорошие люди и твари тупые.

Он не званил и не писал, не приходил ко мне несколько дней, оказалось, что у него было слишком много проблем.А я уже надеялась, что он умер.

Ладно
В общем, вчера был очень сложный день.
Спасибо тем, кто был со мной рядом. Вчера случилась сильная истерика и я рассказала все.
Рассказала то, что никто не знал до вчерашнего дня. Неважно, что именно. Просто…
Я никогда никому(!) не рассказываю, что твориться у меня внутри. Даже если и могу сказать, то всегда только малую часть. Не хочу, чтобы люди знали меня. Я сразу начинаю чувствавать себя незащищенной. Мало кто, на самом деле, видели, как я плачу. Этих людей единицы. Потому, что я не хочу показывать свою слабость. Это не допустимо. Это только мое дело.
В какой то степени я очень жалею, что вчера это все рассказала, но я знаю, что вы просто сделайете вид, что ничего не было.
Спасибо вам.

Сейчас все хорошо) Правда, стало легче. Но я все равно останусь человеком, который все держить внутри. Вот так вот.