Техническая учетная запись

Мне кажется, это то чувство . когда ты думаешь, что можешь свернуть горы. Все для того, чтобы придти к своей цели.. Тот самый момент, когда ты веришь, что пойдешь хоть на край света, для исполнения своей мечты…

Я придумала свой мир. И каждую ночь, когда я иду спать, я представляю себе- эту чудесную, мою лично-пространственную реальность .. Мне нравится, что я могу остаться наедине со своими мыслями, поздно вечером и помечтать.

То странное опустошение, которое я ощущаю внутри себя. Словно я застряла в большой и красивой комнате, но не знаю что делать и куда податься. Это похоже на сон, кажется, что что- то случилось пару мгновений назад, но все уже забыто. Кто я, где я? И почему именно я? Что за несправедливость. Я устала утешать себя. Самовнушение предает мне силу.

Мне хочется обнимать, заботится о ком-то, наконец-то научится готовить, понимать и доверять. Ведь я уже придумала, столько разнообразных любовных историй. Мне надо срочно притворить их в жизнь. Спасибо моему воображению. Но любовь это так коварна, и вообще, я уже решила, что будет с моим будущем парнем, если он меня предаст. А так, я действительно стремлюсь к этой чистой и искренней любви. Но быть обманутой и преданной не хочется. Ненавижу эти страхи

Люблю тебя. Даже представить себе не можешь, как я хочу держать тебя за руку, обнимать, целовать твою шею и чувствовать твое дыхание, покрываясь мурашками. Как я хочу крепко обнять твое тело, показав всю свою любовь к тебе. Это все не животные инстинкты, не то, что я тебя просто ХОЧУ. Это тот самый трепет, который я испытываю просто смотря тебе в глаза или разговаривая с тобой.

Я боюсь тебя. Теряю себя в тебе, теряю свою личность в твоих интересах и увлечениях. Постоянно думаю о тебе, слушаю ТВОЮ музыку, смотрю фильмы, которые ТЫ мне советуешь, интересуюсь тем же, чем и ТЫ. Везде только ТЫ. Смахивает на помешательство, если бы ты узнал обо все этом, уверена, опасался бы меня или принял за ненормальную.

Я схожу с ума. Везде мерещишься только ты: твоя спина, твоя куртка, твой голос. Всегда оборачиваюсь, чтобы взглянуть, но это не ты.

Мы просто друзья. Я не могу тебе признаться, боюсь, ты меня отвергнешь, боюсь потерять тебя и нашу дружбу. Лучше пусть все будет так как есть. Ты отличный друг, который всегда ободрит и развеселит в любых ситуациях. Я доверяю тебе.

p.s. Надеюсь, ты никогда это не прочтешь.

Всё должно было быть идеально, но знаете как бывает, одно слово или неловкое движение и все летит ко всем чертям. Ненавижу такие штуки судьбы. Хотя почему я жалуюсь? Все есть как есть. Но мирится с этим я не собираюсь. Пусть все будет как есть.Да и вообще, почему я жалуюсь, разве все так плохо?

"Что мне больше всего нравится в Блейне? То, что он делает Курта счастливым."

Darren Criss/Даррен Крисс.

Blain'y. 4x05.

Ох уж этот сладкий медвежонок. Очень тяжко держать себя под контролем, когда видишь его попку. Просто *ааррр.*

Сегодня один из тех странных дней, когда мне хочется заняться какими - то полезными делами.Не смотреть сериалы как всегда, а убраться и сделать много полезностей. Так, вот, все уже сделано. И теперь я со спокойной совестью могу продолжать заниматься ерундой.В целом день прошёл очень хорошо. Я люблю понедельники

Дождь. Тихо. Не слышно ни часов ни чаек. Молодая девушка с известной фамилией нехотя отодвинула тюль и жадно глотая улыбки людей посмотрела в плачущее окно. Она в глубине души осознает что ее рельс жизни скоро оборвется и она как поезд метро, въезжающий в мрачное депо, упадет в бездну вечного солнца. Ее душа после смерти наверное отправится в Сочи или в Тбилиси или в Сан-Тропе она еще не определилась. "Сегодня плохая погода, может быть останешься дома?" - спросил ее муж с глазами полными отчаяния и вздохом сожаления на губах. Она ничего не ответив с грацией французкой леди проскользнула между пианино или роялем или фортепьяно она еще не успела почувствовать тепло клавиш, накинула строгое пальто, хлопнула дверью и пошла, побежала, полетела….полетела вникуда, полетела так же быстро как промчалась ее жизнь. Брызги снега из под колес, она остановилась у разбитой витрины кафе и молча наблюдала сквозь черные пятна зонтов за бесшабашной молодежью и угнетенными стариками в кой то веке объединенных одной целью - похрустеть обжаренным картофелем и запить свое удоволетворение чашкой ароматного кофе или горячего какао, за суетными официантами то и дело мелькающими в фоей заведения в поисках меню, за собой в треснувщем отражении. Она подняла голову и посмотрела на хмурое, затянутое облаками небо. Среди серой массы людей она была одна. В этот момент она не замечала ни кровоточащий мозоль, натертый новыми туфлями, ни размазанную тушь она бы даже не заметила шапманзе за рулем такси мчащего по шоссе и нервно обсуждавшего с какадуу Петровскую табель о рангах. Вдруг резкий порыв ветра разбудил ее сознание и она задала себе вопрос "Чего же ты боишься, Бога или боли?". Наверное для себя она уже давно знала ответ, поэтому приняла твердое решение уйти не заставляя страдать людей, которые сидели бы у ее больничной койки. Наверн она сравнивала себя с кошкой, которая уходит умирать в одиночестве. Да, она зверь-одиночка! Свои последние минуты она хотела провести около величественного моста рядом с бюро находок "Большой Куш" только там она могла вздохнуть полной грудью. Она взяла телефон и отправила заранее подготовленную смс своему мужу всего с одной фразой: " Оно в тебе-мое прошлое". Дождавшись отчета о прочтении, она выбросила телефон в воду, перелезла через железные перила и встала на край пропасти. Она не хотела тянуть и прыгнула в пустоту, оставив внутри радар ловящий мысли, заключив с ней пари. Теперь ее жюри-ангелы. Ах, напрасно гудели вены

Что день сегодня уж очень плохой…:(

вы наверное сочтете меня ужасной занудой

да ну, какая разница

мне просто очень нравится замечать какие-то отдельные моменты взросления

да и вообще любого изменения чего-то внутри

чтение 24 главы "Три товарища" натолкнуло меня на очень странную мысль

точнее, сама по себе она вполне адекватная, но вот в контексте этой книги

они странная

и все же, я подумала о том, что готова бесконечно заботиться о своих родных

сейчас обьясню, не имею в умыслу ничего банального

просто раньше мне нравилось думать, что с любой проблемой я могу обратиться к маме или отчиму

и они всегда разрулят ситуацию, какой бы сложной она не была

а теперь я нахожусь в таком положении, когда помочь себе могу только я сама

и как бы они, я уверенна, не хотели упростить мне жизнь, сделать это могу только я

вынужденная самостоятельность

а теперь мне хочется решать не только свои проблемы, но и их тоже

водить по незнакомым городам с картой, советовать книжки, покупать билеты

и решать "родительские" другие заботы

в один момент меня перестала отягощать мысль, что я уже не всегда ребенок с родителями

а, точнее сказать, редко

не знаю, понимаете ли вы о чем я говорю

но мне как-то немножко легче