Техническая учетная запись

болезнь 21-го века - это не рак и не СПИД, а бессонница

больше нет тепла на двоих, всё что у нас забрал амфетамин

не люби меня, я забытая. у меня вечера одиночества. я морально все время избитая, а кому такую захочется ?

Очень холодный день весны.

Первый весенний день в городе, выдался слишком холодным. Выходя с утра из подъезда, я даже не вздумала смотреть на градусник до этого. Если, честно то мне уже осточертел этот снегопад. Сегодня очень непонятный день, всё как в тумане. И время слишком мелено идёт. Сегодня мне это даже к спеху. Успеваю сделать многие дела и отдохнуть.. Ладно, я сегодня была на учебе очень долго и сильно устала. , А придя домой, я кинула все вещи к коридоре, и легла спать.. Разве сон это плохое занятие? И я ужасно замерзла пока шла домой.Ведь мне идти всегшо пару минут, всё равно было мерзко холодно.. А еще сегодня днём был снегопад. С первым днём весны всех!Надеюсь, что скоро весь снежок растает, и все сразу же моментально зарастет прекрасной и зеленой травой Хочется уже настоящей теплой и вдохновляющей весны..

Моё время восемь тридцать утра, через 10 минут мне выходить на учёбу, а у меня такое чувство, что сегодня должно, что-то произойти. Или я всё еще не проснулась, а уже начинаю придумывать и накручивать разные страхи на себя.И если бы этот первый весенний день не начался, как то по-особенному, а он и не начинался. День как день. Хоть 1 марта, хоть 32 декабря. О, не совсем удачный сарказм. Хотела сказать, что для меня любые первые числа нового времени года, обычные числа, каждый раз ничего нового.Или каждый раз, что-то случается, но моя память не успевает надолго запечатлеть эти хорошие моменты, зато плохих хоть отбавляй. Прошло уже почти 10 минут с того времни, как я думала что написать сюда. Все я добавляю этот пост на вьюи и ухожу на учёбу .Всем хорошего дня.

Добрый вечер. В последнее время редко заходила на вьюи. Слишком много уроков было, усталость и не было вдохновения.. У меня все хорошо, и спокойно не считая перепадов настроения, из за разных мелочей, которые просто выводят меня из себя. В этом вся я. Весь вечер слушаю Coldplay.Почему я не могла сделать это раньше? У них такие хорошие песни.Да, и день в целом хорош. Я сделала уроки, ска победил атлант, мама приготовила вкусный салатик. Тихо и спокойно на душе. Мне даже нравится эта тишина, не то что вся эти каждодневные скандалы дома. Я действительно устала за последние дни. .И всё, что я сейчас хочу, так это ничего не делать и не о чем не думать.

Где он. Мой маленький уютный дом. Где моя собственная маленькая квартира, которая всегда будет в порядке. В которой не будет тех, кто меня раздражает. В которой не будет хлама. В которой не будет ссор. Я не могу жить так. Мне нужно жить одной. Либо с кем-то одним, кто такой же аккуратный, любит чистоту и порядок, и не будет жалеть что-то выкидывать. Мне тяжело жить так как я живу сейчас. На мне как-будто огромный груз всего. Хотя его и нет. Но эта квартира давит на меня. Этот жизненный шум. Эта жизнь. Я хочу вечной тишины. Покоя. Мне через 6 месяцев 18, но я уже готова выйти замуж, переехать куда угодно. Лишь бы только сбежать. И быть с кем-то с кем будет полное постоянство. Я ненавижу множество перемен. Но я готова совершить самые большие перемены, ради спокойствия души и уюта.

Вы можете забрать у меня всё что угодно... . Мои вещи, принципы, идеи, мысли. Но никогда я не потреплю, если у меня силой заберут близких мне людей.Знаете это ужасно обидно, когда откуда-то появляется незнакомый человечешка, который выманивает всех к себе, и кажется только ты один знаешь о настоящих его намерениях. В моей жизни есть люди, которых я не выношу и без которых моя жизнь не была бы моей.

Кто хочет, обладать какими нибудь необычными сверх способностями? Читать мысли комаров, притягивать к себе деревянные предметы, обладать зрением, которое превращает чужих в зефир ? Никто. Разве, что идиот? Так вот мои способности так безграничны это супер сарказм, который появляется так не вовремя.Черт, мне даже немного стыдно за такое поведение. К списку супер возможностей можно причислить супер лень, радует что я не одна такая и супер упрямство. Теперь понимаете, как мне хочется ничегоне делать. О, нет, но, почему всегда делаю? До самого победного конца. Бросить бы все и ничего не делать, никогда . Ненавижу такое состояние и эмоции у себя. За это время я поняла, что такими темпами угроблю свою жизнь.Даже сейчас мне хочется пойти спать, но нет. Я же должна переделать множество невероятных и порою бесполезных дел..

апатия, ты опять вернулась ко мне? вновь какое-то странное состояние

я заболела, опять и опять, это даже странно, уже второй раз за этот год

в голове одна большая зефирина, которая раздувается из-за взаимодействия с водой

которой я питаюсь в последнее время

заставляю себя вставать по утрам, рано рано, пить таблетки (эй, может это вы виновники?)

кстати, теперь перешла на другие 2 вида, пока никак не пойму, помогают ли

может перестать

мотаюсь на учебу, кажется пришла весна

мне все равно

я не могу больше писать

Я не бисексуалка, но ухоженые женские тела прекраснее чем мужские, для меня. И черт. Обожаю сиськи.

Просто идти по улице, глазеть на людей, слушать музыку и не о чем не думать в этот момент?Вот, то что по настоящему мне нравится. А потом очнуться в реальности и вернуться домой? Усталым и замученным человеком. Заварить себе чаю, включить любимый фильм или лучше открыть книгу и погрузиться в волшебный мир? Не важно.что выберите вы, всё что угодно?! Один день посвятить только себе.. Можно было не выходить из дома, закрыться в комнате, выключив все телефоны и побыть одному? В последнее время именно этого я хочу. Только не могу понять выйти на улицу, или отгородить себя от общества? Настроение тут не причем, самый важный фактор это люди, которые тебя окружают и их поведение. Наверное именно люди делают моё настроение таким непонятным

Они никогда не поймут, всё что ты чувствуешь. Будут делать вид, что им не все равно. Хотя на самом деле это не так. Так обидно когда тебя окружают лицемеры, и льстивые люди.Черт, что же они делают?. Лучше не знать их совсем. Устаешь бороться с ними. Они не понимают ничего. Обидно до боли, за их слова и поведение. Особенно если они думают, что ты так наивен и ничего не понимаешь. . А после всего происходящего остается лишь противный осадок на душе и боль смешанная с гневом в сердце.