Техническая учетная запись

.

Love hurts, love scars, love wounds

And mars, any heart Not tough or stong enough

To take a lot of pain, take a lot of pain

Love is like a cloud Holds a lot of rain

Love hurts……ooh, ooh love hurts

(Одна из самых любимых песен)

я не хочу кормить дракона

Вам знакомы вампиры? Нет не те страшные кровососы, которые живут в старом замке, носят странные плащи, имеют смешной акцент, не любят чеснок и кусают дамочек в шею, и не те секси худые ребята, со светящейся на свету кожей. А обычные люди, энергетические вампиры? Общение с которыми забирает у вас все силы? Так вот, кое кто, мне сказал недавно»Ты очень эмоциональна и подавляешь эмоции других»Но, ведь я так мечтала испепелять плохих людей взглядом/старые желания/А я оказывается, еще тот кровопийца. Я всегда думала, что люди вокруг меня и есть те эмоциональные вампирюги, а вот как оказывается. Еще если бы я могла то наверное взрывала бы лампочки и разбивала стекла силой мысли. Люди бы боялись злить меня, зная, что я смогу с ними сделать. Наверное это плохо? Плохо настолько, что я даже не хочу об этом думать.

Ощущение свободы это прекрасно однако. неужели пришел тот момент, когда я могу не париться из-за парней. настолько надоели разочарования и надежда на то что вот-вот я встречу того с кем все изменится. и мы будем дарить друг другу себя…. полностью…. просто так не случится. на моих глазах столько пар и их отношения меня угнетают. ссоры, выяснения отношений. да-да рано или поздно это приходит. начинается вынос мозга. возможно, конечно, что я не видела "идеальных" отношений, но пока я в них не верю. хватило тут и личного опыта… как это все заебало, стоит наслаждаться молодостью и свободой. так сказать ПОЛНАЯ СВОБОДА ДЕЙСТВИЙ. подумать только…. все-таки бред это.

Сегодня Рома купил билеты, которые должен был купить ты. Он купил их для того, что бы пойти со мной на фильм, на который пригласил меня ты. Знай ты что для меня на самом деле значит этот поход в кино - ты бы не тянул так с точной датой. Ты бы не томил меня постоянным ожиданием сообщения от тебя.

Моё очередное убеждение в двухсторонности человека. Кому-то я отказываю даже познакомится с собой, а тебе готова доверить свою душу.

Скучаю по тебе каждый день. Уже не захожу на твою страницу сотни раз на день и не обновляю твой твиттер, но это не останавливает меня перед тем, чтобы ещё большей силой ждать от тебя хоть какого-то внимания, хоть какого-то интереса ко мне.

Очень хочется к тебе. Внутри всё сжимается от тебянехватания и понимания, что большего, чем сейчас от тебя ждать нельзя.

Очень тяжело допустить мысль, что любимый человек никогда не будет с тобой, а наличие явных, кричащих тебе в лицо фактов, тебя просто убивает. Я не могу сделать ни шага вперёд без тебя. Только регресирую в омут памяти и самых лучшим моментов с тобой, самых любимых слов, что ты сказал, даже и не представляя какую ценность они будут иметь для меня. Я не знаю как мне справится с собой. Когда в голове лишь что-то неистово-новящевое, возникающее само собой, напоминает о тебе - я прекращаю бороться за всё, что касается меня. Есть только ты. И всё для тебя.

Я устаю душою, которая так болезненно переносит все травмы в физические фантомы.

Я даже не знаю любит ли она тебя.. Любит ли тебя женщина, с который ты вот уже который год, та, которая по везучести своей находится рядом с тобой, тем, кого я хочу видеть с собой.

Я каждый день, падаю. Чувствую себя фарфоровой статуэткой, красочной снаружи, но такой пустой внутри. Каждый день я сбрасываю себя всё ниже и ниже с вершины молодости и жизни чтобы приблизится к тебе. Откалываются кусочки моего мира. Я разбиваюсь и просто не узнаю себя. Когда же меня отпустит вся эта чувственно-психологическая, напряженно-тяжелая смесь чувств и жеткой реальности.

Я люблю тебя…

ты - моё первоё прикосновенье, воспоминанья и слова

прошло уже почти 2 года, но день, когда я встретила тебя,

всегда со мной. и никогда тебе я не открою,

как жду тебя в открытый настеж дом.

тот дом - моя душа, разбитая тобою,

кричащая безмолвно-громко.

смысл в том, что я люблю.

тебя. всегда. любым и разным,

ведь в чувствах нет преград и сердцу нет управы.

начало моему дню - мысль о тебе, конец - всё та же.

я не устала от тебя, поверь,

я просто жду, что где-то в этом мире найдётся тот, кто для тебя закроет эту дверь.

в мой дом. и будет мне уют и благодать,

пусть без тебя, но буду я собой.

и как мне без тебя - я не могу понять,

но будет новый день,

и жизнь войдёт в свой круг. опять

знаете, в мою жизнь все время кто-то приходил

так получалось, что люди стучались, стучались

а я всегда открывала

где вы теперь?

Лина:

меня вчера, короче, накатило страшно. Лежала в кровати, плакала, не могла заснуть и думала, почему я так чувствую себя одиноко. этот месяц я прожила кое-как, потому что была работа, стажерство, как-то отвлекало. а ща ничего. и страшно ваще. я понимаю, что готова на многое, ради того, чтобы не оставаться одной- общаться с кем угодно(например, свастон баба осенью. вот как раз я думала- до чего я докатилась? когда она, зигуя, объюзанная непонятными веществами куда-то меня тащила). Подумала, стоп, хватит. надо быть более избирательной в общее. Но избирание ведет лишь к одному. Но я постоянно вспоминаю тебя, как пример того, к чему мне надо стремиться. я запомнила, как ты мне когда-то сказала: " я буду жить так, как я хочу, делать то, что хочу, так как вижу смысл своей жизни."Это для меня так правильно, так морально. ты ваще для меня во многом являешься моральным преоритетом. Так бы я хотела жить. Это замечательно, что ты делаешь только то, что нравится. и крайне надеюсь, что эти приоритеты останутся с тобой на всю жизнь. А люди найдутся рядом с тобой обязательно именно те, которых ты хочешь видеть. Просто им тоже надо дать время дорасти.

никаких проблем

Чего вы боитесь, так сильно, что даже мысли об этом вызывают у вас жуткую панику. Каждый чего то боится, так ведь? Кто-то боится высоты, тараканов, толпы, крови. Да чего угодно, черт возьми!. Я вот боюсь полной амнезии.. Людям свойственно бояться. В этом нет ничего криминального. Особенно, когда наша страхи оправданы. И мы каждый день пытаемся бороться с ними.

мне кажется, что вновь пришло время поиска новых смыслов

я теряюсь, я просто до невозможной степени теряюсь

но в чем же эти смыслы? у меня нет никакого желания бороться

и даже пробывать что-то

мне хочется провалиться в эту пелену, правда, первый раз в жизни

вот уже как недели две мне хочется просто провалиться

так что же мне начать делать? ради чего жить?

нет, не думайте, что я на столько эгоистична

это глупо, это только для романов по 50 рублей

я потерялас смысл конкретно этого кусочка моей жизни

я даже не могу придумать условные рамки, но приблизительно ближайшие 2 месяца и месяц прошедший

или около того

так чем же мне занять свою голову? свои руки

совсем скоро будут экзамены, но это определенно не оно

хотя заваливать я ничего не собираюсь, конечно же

может похудение? Африканские страны? спорт?

понятия не имею, я буквально выжимаю из себя идеи

ибо на самом деле хочется мне только одного

Хорошая история никогда не заканчивается на самой последней главе. Она будет жить вместе с нами, до тех самых пор, пока существует эта вселенная. И люди будут пересказывать эту историю друг другу многие поколения.

— определенному человеку.

— определенному человеку.