Техническая учетная запись

Mori exuvia

Когда нибудь вы потеряете того, кого не цените, и только потом вы что то поймете, и то не все

Сиерва Мария родилась в богатой аристократической семье и выросла в колониальной Картагене, воспитанная черными слугами-рабами. После укуса собаки у девочки развивается водобоязнь, что считалось несомненным признаком одержимости Дьяволом, и тринадцатилетнюю героиню помещают в монастырь. Спасать душу и тело девочки призван молодой отец Каэтано. Между ними возникает взаимная страсть — молодые люди оказывается под властью демона, который сильнее веры и доводов разума.

всегда когда я сомтрю фильм, мне жалко когда убивают животных, или когда с ними что-то случается, а людей не жалко. странно

Я всегда любила такие фильмы чтоб поплакать, чтоб такое, любовь туда сюда, вся эта фигня в общем-то. Но теперь то я меня бесят все эти сопли. Конечно есть фильмы, которые я очень люблю и поплакать под них могу, но их очень мало. короче нахер сопли

Вы не смотрели люди икс? Если нет, вы упустили многое в этой жизни. мне мой мой любимый сказал посмотреть. И я просто смотрела не отрываясь. Он ахуенный, он божественный. Хью джекман и джеймс макэвой просто самые ахуенные. Да что я вам говорю. Смотрите сами.

все лето в голове играет

I got my red dress on tonight
Dancing in the dark in the pale moonlight

20 Most Beautiful Women

10. Bonnie Wright/Бонни Райт

И снова, порядок не имеет никакого значения. Бонни всегда была, есть и будет для меня в числе первых. Моя солнечная девочка.

хочется так в тепло. лечь рядом с ним под одеяло укутаться, к нему прижаться и лежать в тепле, в счастье и радости и смтреть фильм. а не как сейчас - укутываюсь, а все равно холодно

В конечном счете мы все остаёмся одни.

а мне его так не хватает. не могу я врозь с ним быть. только рядом с ним мне спокойно на душе, только когда я говорю с ним мне спокойно на душе. это как в детстве. тебе больно, ты идешь к маме, и тебе становится спокойно. когда мама тебя любит, тебе становится спокойно. так же и со мной. когда он рядом - мне не страшно ничего. он как будто моя защита. я его так люблю. он один знает, что со мной происходит и один всегда рядом, хоть и злится из-за меня. мне его так не хватает сейчас. я так хочу, чтобы он меня забрал из всего этого, чтобы мне было спокойно. на то он и есть любимый человек, что я успокаиваюсь от одного его слова, взгляда, прикосновения.

я люблю тебя саш, намного больше чем ты себе это можешь представить.

я уже давно тут не писала о том что у меня происходит. не хотелось бесить некоторых своих читателей, да и отвыкла к тому же. бывает, начинаю писать что-то, а потом думаю: "да кому это нахер интересно?" дело в том, что недавно перечитывала свои старые посты о всех свои событиях, грустных или веселых, о своих переживаниях, которые мне теперь кажутся сплошной глупостью. ну и как-то захотелось снова писать.

я не писала сюда уже наверное с февраля, так как у меня случился срыв, после которого я совсем перестала что-либо писать о своей жизни. мне казалось это вовсе ни к чему. да и сейчас немного кажется. ну вот, короче кто не знает, сбылась моя мечта: я с горем пополам закончила школу. закончила вполне хорошо. хотя думала что завалю все. но все у меня получилось, я поступила на бюджет. и теперь, как мечтала весь год, буду жить отдельно от родителей, и в другой стране. не знаю, как пройдет мой первый день, но ничего хорошего от него я, почему-то, не жду. мп уехал в Москву еще 7 июля, так что мы не увидимся еще до декабря или января.

мои шрамы на руке так и не зажили. и вот настало лето, а я до сих пор скрываю их от всех родных, кроме мамы и подруг. пока успешно. главное сейчас дожить до 20 августа, а там я уеду. уже август, а я никуда не ездила и нигде почти не была. безвылазно дома, ибо на улице жара в 40 градусов. выхожу из дома только по вечерам. и то во двор и с книжкой. еще я очень хочу снова начать рисовать, но вдохновение мое совсем исчерпано, или это весь дом овеян какой-то летней ленью. бабушка недавно сказала, что я замкнулась в себе. так вот откуда у меня такое чувство будто меня все игнорируют. я просто сама ушла в себя и не хочу никого видеть. а я то думала что виноваты остальные. раньше хотелось чувствовать себя нужной друзьям, а сейчас мне ничего этого не надо.

думаю, я бы сделала все что угодно, чтобы иметь возможность поменяться с кем-нибудь внешностью.