*рефлексия духа*

нет никого более преданного и верного, чем моя собака. я ее Люблю. именно люблю с большой буквы. может это для кого-то прозвучит и глупо, но это на самом деле так. кто-то у кого никогда и не было собаки, меня никогда не смогут понять. она для меня один из тех кусочком счастья, составляющие мою жизнь. это так *так и не смогла подобрать подходящее прилагательное*, когда ложишься спать, укутался уже в одело, чтобы хоть как-то согреться в эти холодные дни, и тут заползает к тебе мягкое и теплое чудо, ютится к тебе под бок. обнимаешь это большое и пушистое тело, согревая замерзшие пальцы рук. так тепло и уютно. в эти минуты я себя чувствую счастливой, забывая обо всех проблемах прошедшего и еще не наступившего дня. это ласковое чудо нежно посапывает у тебя в объятиях. так приятно засыпать не одной

а ее радостно виляющий хвостик при виде меня каждый раз, когда я возвращаюсь с учебы домой. и когда она приносит свою любимую игрушку, встречая меня.

но больше всего я люблю ее понимающие глаза. вот смотришь в них и такое ощущение, что она все знает, знает о чем ты думаешь и переживаешь, что тебя мучает, терзает. подойдет, положит свою морду тебе на колени и просто сидит так некоторое время. гладишь ее и чувствуешь как становится легче.

да, решила, что будет правильно поствятить этот пост моей любимой собаке, скорее даже другу!

что-то в жизни определенно намечается. только вот смогу ли я это принять? или снова оттолкну, как делаю довольно часто.

внутри меня сражаются две противоположности. если раньше они могли более менее мирно сосуществовать, то теперь чаша равновесия изменилась. одна половина меня хочет забраться поглубже под одеяло и спать, чтобы никто не видел, не слышал и не трогал. а другая хочет бежать на встречу ветру, искать приключения и просто жить с открытой душой. меня начинает бросать из крайности в крайность.

для полного счастья мне не хватает лишь одного маленького кусочка.

и я знаю что именно это за кусочек

и я знаю, почему я так до сих пор его и не нашла

в такую погоду хочется забраться под теплое одеяло и спаааать. или завернувнись в него с чашечкой превосходного кофе, смотреть какой-нибудь фильм, а еще лучше, если под этим самым одеялом ты был не один, чтобы был человек, который смог бы согреть своей любовью и теплом. дааа..начинаю остро ощущать нехватку в моей жизни этого высокого чувства, которое чаще всего называется любовью

а мне нравится такая погода, когда не жарко и можно укутаться в любимый цветной теплый шарф. не люблю я жару, особенно в городе. мне больше по душе пасмурная, ну или когда солнышко светит, но не пытается сжарить тебя своими палящими лучами. и не потому, что такая погода соответствует моему настроению или душевному состоянию, а лишь потому, что мне просто нравится

все же нет, я была отчасти не права в прошлой записи. своими такими действиями я просто пытаюсь найти себя и понять, что нужно. и когда-то уже обожглась, а теперь просто выработалось что-то на подобии защитной реакции, которая просто хочет оберечь (сомневаюсь что есть такое слово конечно))) меня от уже свершенных однажды ошибок. не ищу оправдания себе, но просто сегодня появилась такая мысль. может я опять в чем-то ошибаюсь, может и нет.

и еще я не понимаю порой людей, которые все время улыбаются и радуются, их практически, а порой даже, невозможно увидеть чем-то опечаленными. если честно, то у меня такие люди вызывают некое подозрение, мне кажется, что у него серьезные проблемы, которые он усердно прячет за натянутой улыбкой.

время от времени сталкиваюсь с таким вопросом или даже просто просьбой рассказать\описать себя парой слов. думаю, что в ответ человек услышал бы от меня такую фразу: "сочетание мягкости с решительностью, а впечатлительности с благоразумием"

нет ну это просто безумие! сколько это может продолжаться еще? я выявила в себе очень такое на самом деле отрицательное качество, я игрок. не в том смысле, что люблю азартные игры, а в том, что у меня есть какой-то азарт к жизни. когда в моем поле зрении появляется, ну грубо так говоря, "объект", который привлек мое внимание так или иначе, то я направляю все свои силы, чтобы он заинтересовался во мне, а потом я начинаю искать минусы, чтобы так сказать найти повод продлжить игру, найдя другую жертву. не надо быть слишком банальными и переносить это на личные отношения, не только в этом суть. это так же касается и всевозможных занятий, по началу меня это все увлекает и затягивает, но как только мне надоедает, меня и след простыл. Почему меня так сложно удержать, точнее не меня, а мое внимание? есть вещи и люди, которые мне интересны уже доооолгое количество времени, но это единицы.

может это болезнь? или какое-нибудь расстройство психики? или просто я такая и есть. трудно определить, но такое положение вещей меня начинает напрягать.

порой я сама себя не понимаю, в этом конечно нет ничего такого странного и сверхневероятного, потому что каждый сталкивался с такой проблемой. но все же, есть пару вещей в моей жизни, которые я хотела бы изменить или чтобы они изменились в моей жизни (впрочем это можно сказать одно и то же), но как только я непосредственно сталкиваюсь с этим изменением, я начинаю сомневаться, а нужно ли мне это вообще?! нет конечно вроде бы и надо, но может быть есть более лучший вариант, может стоит подождать или пойти другой дорогой? и начинаю искать недостатки и отрицательные стороны. судорожно вспоминаю как мне было хорошо до вот этого или того "изменения" и что я бы не хотела это терять. цепляюсь за уже привычную жизнь, где мне было так комфортно и обустроено под мое сознание. *сижу пишу и понимаю, что я просто напросто боюсь этих самых перемен*

вот я иногда так сижу и размышляю, вот с одной стороны не хочется тратить время в пустую на то, что рано или поздно возможно закончится, но с другой - надо рисковать и искать, не сидеть и не ждать. сейчас я нахожусь в таком состоянии, когда стою на пересечении спокойствия и страсти к новому и дикому. не люблю такое состояние. мне надо прыгать из крайности в крайность, я человек контрастов и ничего не могу с этим поделать. но что-то внутри меня защелкнулось и не могу выбраться из своей же клетки, что проишло, не понимаю. *хотя нет, корень зла все же могу выявить, начало начал, с чего все началось*

девушка похожа на кроссворд. вроде бы и можешь разгадать, но обязательно найдется парочка вопросов, ответы на которые просто не представляешь, ломаешь мозг в поисках ответа и ничего. приходится либо так и оставлять пустые неразгаданные клеточки, либо пытаться найти ответ, прибегая к помощи окружающим.

а кто-то и вовсе не разгадывает кроссворды)

дежавю такая странная штука. вот сидишь себе спокойно сидишь, и тут словно тебя погружает куда-то и ты понимаешь, что это уже было. ты знаешь что сейчас человек сделает или скажет, порой до мелочей знаешь. немного не по себе становится. словно этот кусок твоей жизни записали и промотали заново в твоей голове. а почему именно этот момент, а ни какой не другой? это то же самое как начать думать про бесконечность, пытаться представить ее. порой от дежавю появляются приятные ощущения, порой не очень, но оставляют свой маленький отпечаток на душе

море впечатлений, эмоций и новых знакомств! все было просто потрясающе, если честно даже не ожидала такого. сегодня ходили на буревестник посвящать своих детей-первокурсников, они у нас "отрабатывали" свои зачетки. очень понравилась эта группа, хорошие и интересные ребята, конечно есть парочка отщепенцев, но как и в любом коллективе, в общем все было классно! так непривычно себя чувствовать в роли "родителя") теперь я многодетная мамочка) аж 21 ребенок теперь у меня) день был настолько насыщенным, что я вот сейчас допишу и пойду спать, так что снов)

порой воспоминания одолевают твое сознание и не знаешь даже куда от них бежать. невозможно спрятаться от своих собственных мыслей. какие-то приятные, от которых появляется непроизвольно теплая улыбка на лице, а другие воспоминания заставляют снова и снова переживать события собственной жизни, которые ты так тщательно пытался забыть. почему они все равно всплывают? непонятно. но как бы то ни было воспоминания есть воспоминания и именно они формируют нас как личностей, именно они создали нас такими, какие мы вот сейчас. надо научиться принимать это и не пытаться бежать. все равно бесмысленно как ни крути.

меня просто всю переполняет. переполняет желанием делать что-нибудь. хочу учиться, работать, хочу еще скорее посвятить наших детей-первокурсников, да и вообще я чувствую как передо мной открываются новые возможности, а это не может ни радовать меня. безумно рада была погулять сегодня с двумя потрясающими людьми, как же я давно их не видела! дааа…даже не смотря на такую пасмурную холодную дождливую погоду, вечер прошел просто потрясающе. спасибо им за это!) завтра ждут новые дела дела дела, поэтому спокойной ночи)

первый день осени, невыносимая жара, от которой появляется желание просто броситься в первый попавшийся на глаза фонтан. первый день учебы и знаний, кто-то идет в первый класс, кто-то идет на первый курс, кто-то вообще уже отучился и для него этот день не больше, чем очередной день месяца, а кто-то еще даже не подозревает, о чем вообще идет речь в силу своего маленького возраста. вот так вот, один день может по разному восприниматься людьми. что я могу сказать по поводу себя? ну что ж, для меня это просто день, когда снова надо идти на учебу, сидеть на парах, слушать лекции, ну и конечно общаться.

каждый день ты сталкиваешься с таким количеством людей, что трудно даже представить это число. выходя из дома мы обязательно кого-нибудь встречаем, добираясь до работы\учебы -люди, гулять - люди, идем в магазин - люди, оплатить счет - люди, выглядываем в окно - люди, куда ни глянь и куда ни пойди - люди! порой мысль от всего этого пугает, а с другой стороны все выглядит вполне нормально. хотя знаете как порой бывает люботытно разглядывать кого-нибудь в автобусе, вот сидишь и не знаешь чем бы таким заняться и волей неволей смотришь по сторонам и обязательно найдется занятная личность. а еще бывает так что смотришь на человека и представляешь его жизнь, что он делает обычно по вечерам, где работает, представляешь его личную жизнь. увлекательное занятие скажу я вам)