Recuerdo

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно.

— Пэм Браун

—1

айлалэй

kiseeva : menshikova : prosto-max : everybody-lies:

Сидим на паре, вдруг по всему инсту крик: "Срочно все преподаватели на собрание, СРОЧНО".
И тут с заднего ряда, взволнованным голосом: "Тайная комната открыта…"

ХАХААХ :D

Овен.

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет генерировать только гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец.

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще Васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта или другую какую-нибудь философскую лабуду(чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Канта действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.

Рак.

Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвонди, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев.

Людей делит на два сорта -свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева.

ДЕВА - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака.. по данным международной статистики, больше всего маньяков и психопатов произрастает именно из ДЕВ. эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну: все маленькие ДЕВЫ в детстве планируют стать черными властелинами мира, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстрами, отравляют своей педантичностью и любовью к закону. ЖЕНА-ДЕВА - это та тёлка. которая заправляет тебе постель, когда ты в 3 часа ночи встаешь поссать. все делает по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. причин своих поступков никому не объясняет, ввиду этого, все же та мания величия, сохранённая из детства. Может впасть и в другую крайность: не в грошь себя не ставит и вообще, сука, каждодневно изображает из себя жертву и агонца, чем и заёбывает окружающих до страшного.. вообще люби поиграть на нервах близких и и начать страдать на публику, причём, гадина, сама верит в свои страдания, от чего начинает болеть и чахнуть.. в быту полезна, потому что знает много всяких кунштюков, научилась им, когда планировала стать чёрным властелином. вообще ЖИТЬ С НЕЙ МОЖНО, если тотально абстрагироваться и выкинуть из дома все оружие.

Весы.

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион.

Ёбрь-террорист, когда ебать не кого начинает ебать мозг.
Как правило себе самому.
Постоянно фонотирует всякими бредовыми идеями.
Само влюблен до усрачки, день денской готов пялиться в зеркало на своё отражение и с умиленной улыбой констатировать, что в мире краше точно нет.
Истерик и даже не стесняется этим бравировать.
В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк людьми которые интересуются им.
Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги кстати любит почти также как себя самого и умеет их зарабатывать.
Скрытный- сука, сил нет ни каких. Вытащить из скорпиона инфу которую он не хочет разглашать практически так же трудно, как выдать замуж 50летнюю девственницу.
Великий Анус. Сука постоянно мечется между высоким идеалом и желанием сделать кому нибудь падлу.В желании, и умении прошибать лбом стены может сравниться только с Овном, цели порой выбирает выбирает такие же дурацкии, но из принципа не отступается. Стаически переносит всю жопу которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. в цело производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сука грозный, но в душе истинный шушпанщик.

Стрелец.

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это ебало. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог.

На первый взгляд - унылое говно. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, падла, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въебывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъебывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей.

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздатости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы.

Бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них -обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Близнееецы - любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно.

ахахахахахаха

когда ж я наконец открою "сезон зимних падений 2010 - 2011" ?

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con "

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз

Если бы коку-колу не подкрашивали, она была бы зеленая

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс»

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина

Дети растут быстрее весной

Кошка спит 70% своей жизни

Большинство ограблений происходит по вторникам

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому

Испуганный человек видит лучше

ОК - самое популярное в мире слово

Улитка может спать 3 года

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей, чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки, сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию, когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

(via daylight )

Господи, у нас не класс, а сборище националистов какое-то

Разочароваться в человеке по одному лишь поступку. Как это, оказывается, просто.

+ 4 за сегодня

Я ненавижу эти скользкие улицы.
Я ненавижу эти угрюмые морды, которые даже лицами не назовёшь.
Высокие цены.
Систему образования.
Русскую музыку, состоящую из полуголых орущих баб и геев.
Бабушек в общественном транспорте.
Мам с орущими детьми.
Компот из сухофруктов.
То, что банан в общественном месте, не чувствуя себя идиотом, съесть невозможно.

Перевожу в гугле слово hit:

1. удариться

2. биться

3. бить

4. поражать

5. ударять

6. достигать

7. нападать

8. натолкнуться

9. наносить удар

10. ликвидировать

11. убивать

12. попадать в цель

13. грабить

14. поймать котировку

15. больно задевать

16. задеть за живое

17. наподдавать

18. раздолбать

19. угождать

20. пропиздячить

Я запомню

Балалаечка играла.
Алла пела и плясала.
Балалайка замолчала.
Плачет Алла – мало, мало.

Лада в ладушки играла.
Лана платье полоскала.
Я оладушки жевала.
Лайка молоко лакала.

Два пилота по болоту
Шли в калошах. Рядом лошадь.
Лошадь без калош.
Ну что ж. Нет у лошади калош.

Есть у лодочки весло,
Есть у белочки дупло,
Да и лосю повезло –
Лосю в логове тепло.

У кольца нет конца.
Где лад, там и клад.
Весна красна цветами, а осень снопами.
Пашню пашут, руками не машут.
Москва всем городам мать.
Родная сторона – мать, а чужая – мачеха.
И крута гора, да миновать нельзя.
Не дорог подарок – дорога любовь.
Какова пряха – такова на ней рубаха.
Хлеб – батюшка, вода – матушка.
Знай край, да не падай.
Кто в море не бывал, тот горя не видал.

Работай до пота, так поешь в охоту.
Где конь, там седло.
Снег глубок – год хорош.
Худой мир лучше доброй ссоры.
И готово, да бестолково.
За худой головой и ножкам не покой.
Плохо овцам, где волк воевода.

Чужим умом умен не будешь.
И сила уму уступает.
Куда иголка, туда и нитка.
Не в службу, а в дружбу.
Дружно не грузно, а врозь хоть брось.
И мутную воду пьют в невзгоду.
Будет тихо – будет лихо.
Просо полоть – руки колоть.
Дружба дружбой, а служба службой.

Наши гуленьки вверху – гррууу – гррууу – гррууу – гррууу!

И в суму его пустую
Суют грамоту другую.

ПА-ПО-ПУ-ПЫ-ПЭ-ПИ

па-по-пу-пы-пэ
пап-поп-пуп-пып-пэп
пат-пот-пут-пыт-пэт

пап-пап
пат-пат
пап-пап-пап
пат-пат-пат
пап-пап-пап-пап
пат-пат-пат-пат

ПА-ПЭ-ПО-ПУ-ПЫ-ПИ (прочитать 6 раз со сменой ударения)
ПА-ПЭ-ПО-ПУ-ПЫ-ПИ (усиление/ослабление голоса)
ПА-ПЭ-ПО-ПУ-ПЫ-ПИ (убыстрение/замедление темпа)

пта-пча-пка-пса-пла-пра-пна-пва-пша-пма
пто-пчо-пко-псо-пло-про-пно-пво-пшо-пмо
пту-пчу-пку-псу-плу-пру-пну-пву-пшу-пму
пты-пчы-пкы-псы-плы-пры-пны-пвы-пшы-пмы
птэ-пчэ-пкэ-псэ-плэ-прэ-пнэ-пвэ-пшэ-пмэ
пти-пчи-пки-пси-пли-при-пни-пви-пши-пми
пте-пче-пке-псе-пле-пре-пне-пве-пше-пме
птя-пчя-пкя-пся-пля-пря-пня-пвя-пша-пмя

пта-пка пла-пра пна-пма пса-пша
пто-пко пло-про пно-пмо псо-пшо
пту-пку плу-пру пну-пму псу-пшу

Уп-уп-уп, я готовлю папе суп.

Петя пилил пилой пень.

Пан или пропал.

Купи кипу пик.

Колпак на колпаке, под колпаком колпак.

Стоит поп на копне, колпак на попе,
Копна под попом, поп под колпаком.

Петрушка – вечный озорник.
Привез на полюс пылесос.
Он в пять минут почистил льдину.
Ну, а потом – пиджак пингвину.

Панцирь носит черепаха.
Прячет голову от страха.

За поселком у проселка
В поле пела перепелка.
Перепел прилетел.
Перепелку перепел.

Петр пень пилил пилой,
Распилил весь пень пилой.

От топота копыт пыль по полю летит.

Пять утят, пять опят.
У Вити утята, у Пети опята.

Портной без кафтана, сапожник без сапог,
Кузнец без топора, а плотник без дверей.

Петр Петру пег пироги.

Поля пошла полоть петрушку в поле.

На мели мы налима ловили.

Нил поймал линей: один мал, два длинней.

пта-бда пты-бды
пто-бдо пта-бда
пту-бду пти-бди

Была, не была, побывала.

Бык тупогуб, у быка губа тупа.

С балки упали палки.

Будет старый быт новым бытом бит.

У бабы карманы полны бобами.

Утром спозаранку купил баран баранки.
Надел баранки на рога, понес барашкам на луга!

Купила Марусе бусы бабуся.
На рынке споткнулась бабуся о гуся…
Не будет подарка у внучки Маруси, -
Все бусы склевали по бусинке гуси.

Бурого белый увидел медведь: -
«Где ты так, братец, успел загореть?»

Белые бараны били в барабаны,
Без разбора били – лбы себе разбили.

Забавной обезьяне бросили бананы,
Бросили бананы забавной обезьяне.

Ходит Люба возле дуба,
Нам глядеть на Любу любо.

Батон, буханку, баранку пекарь испек спозаранку.

Борона боронила не боронованное поле.

Бык тупогуб, тупогубенький бычок,
У быка бела губа была тупа.

Пара барабанов,
Пара барабанов,
Пара барабанов,
Била бурю.
Пара барабанов,
Пара барабанов,
Пара барабанов,
Била бой.

Дубовый столб стоит столбом,
У него баран уперся лбом.
Хотя не жаль барану лба,
Но лбом не сбить ему столба.

Под пальмами Бразилии
От зноя утомлен,
Бредет седой Базилио –
Бразильский почтальон.

Променяла Прасковья карася
На три пары черно-бурых поросят.
Пробежали поросята по росе.
Простудились поросята, да не все.

Без рук, без топоренка
Построена избенка.

Сидит белка на тележке,
Продает она орешки:
Лисичке-сестричке,
Воробью,
Синичке,
Мишке-толстопятому,
Заиньке усатому.
Кому в платок,
Кому в зобок,
Кому в лапочку.

Слишком много ножек у сороконожек.

Мама Милу мылом мыла,
Милу мыло возмутило,
Уронила Мила мыло,
В мыльной пене утопила.

Мама Милу мыла мылом,
Мила мыло не любила.

Маланья-болтунья молоко болтала, болтала,
Выбалтывала, выбалтывала, да не выболтала.

Было у Макея четыре лакея,
А теперь Макей сам лакей.

Наш Полкан из Байкала лакал.
Полкан лакал, не мелел Байкал.

Полили ли вы лилию?
Видели ли Лидию?

фа-фа-фаф фи-фи-фиф
фо-фо-фоф фе-фе-феф
фу-фу-фуф фё-фё-фёф
фы-фы-фыф фя-фя-фяф
фэ-фэ-фэф

(проспрягать)
Я вешаю фартук.
Я развернул конфету.
Я ему вкусный виноград.

А фарфоровые блюдца
Над Федорою смеются:
«Никогда мы, никогда не воротимся сюда!»
Тут Федорины коты
Расфуфырили хвосты,
Побежали во всю прыть,
Чтоб посуду воротить!

Телефон у нас висит,
Телефон весь день звонит.
Я на цыпочки встаю –
Телефон не достаю.

Форма новая у Феди,
И фуражка – в самый раз.
Нынче Федю все соседи
Провожали в первый класс.
Франт наш Федя!

Филин серый, филин старый,
А глаза глядят, как фары.

Филин прыг, филин скок,
Филиненку дал флажок.
Филиненок рад, рад,
Два фонарика горят.

Чикинь, выкинь, погоди!
Чикинь, выкинь, выходи!
Чикинь, выкинь, дважды два –
На дворе растет трава!
Чикинь, выкинь, новый кон!
Чикинь, выкинь, выйди вон!