Nunca Se Olvida

Я сегодня проспала, вот никогда, никоогдаа не просыпала, а когда мне очень нужно было в школу, я взяла и проспала!А нужно мне было, потому что Кате должна отдать тетрадки, которые у нее брала.Но я ей уже позвонила, и мы договорились просто встретиться на каникулах.

Сейчас на часах всего лишь 09:20 не знаю, что буду делать.Спать уже не пойду, а куда-то идти рано еще.Так что буду коротать свое время за каким-нибудь фильмом.А всем доброго утра!

Жизнь набирает такие обороты, что начинаешь понимать, что 24х часов в сутки для неё слишком мало. время сжимается, как то незаметно для часов, но слишком ощутимо для нас.

И вообще мне надо научиться настраивать себя на позитив каждый день, утром, просыпаясь в надоевшую просто д о нельзя школу, думать о хорошем. Надо научиться искать в людях хорошие качества, какими бы безнадежными они ни казались. Надо быть терпеливее и снисходительнее к человеческим недостаткам.
Надо-надо-надо.

oceans-burning :

dear-daniel :



меня изнутри съедает то, чем я впервые не могу ни с кем поделиться. и я поняла, что такое беспомощность.

Человек, сделавший один, пусть даже маленький, но ненужный и необдуманный поступок в твою сторону, может изменить отношение к себе на всю жизнь.
Так много людей находятся в моей коробке под этим названием.
Интересно, сколько людей отправили меня в свою такую коробку?

Грипп немного отступил, я чувствую себя уже получше.Думаю, что в субботу пойду уже на учебу.Следующую неделю опять отдыхаю, ну как отдыхаю, меня ждет биология и химия с распростертыми объятьями.Я думала, что хоть я и болею, но химию и биологию я уж смогу учить.Ну ну.Но нет, не все так плохо, сегодня я много сделала!

В субботу я должна была ехать к Алине в Саблино, но чует мое сердце, что никуда я не поеду.Давно там уже не была, соскучилась. Я вам уже рассказывала, что там раньше была моя дача.

А сейчас я пойду попью чаю и увалюсь спать.Всем спокойной ночи.

Мне надоело под всех подстраиваться.Да сколько можно-то уже.Я не могу всем помогать и решать их проблемы, у меня своих выше крыши.И на все мои советы и попытки помочь-даже спасибо не услышать в ответ.

За последние дни я так много в чем разочаровалась.На меня влияет так грипп или как?Все же было хорошо, все было замечательно.В общем я устала.

Кто-то перевернул мир.Я так боюсь что-то упустить, и мне всё больше кажется, что мною движет что-то неоправданное. Боюсь жалеть о сегодняшних днях. О том, что сделала. О том, что не стала делать. Боюсь совершить неправильный выбор.

Меня что-то портит, вокруг всё портится. Остаётся беречь близких.Да я даже близких всех потеряла. Я не знаю за что цепляться.
Мне кажется, что скоро я проснусь, и не пойму что со мной было. А еще больше я боюсь, что не проснусь. У меня есть целая жизнь, чтобы беспокоиться о том. что я делаю всё неправильно. А как правильно?

И меня раздражает высокая температура и то, что я не могу вставать по полдня, мои мыслт меня просто атакуют.

Я такая неудачница.Даже ничего не хочу говорить по этому поводу.Тут все просто и понятно.Я полный неуданик вот и все.

И я больше не хочу заглядывать людям в души. насмотрелась, спасибо. Мне как будто даровали свыше людское доверие. Я им распоряжаюсь с благодарностью и осторожно, и это для меня, конечно, честь, но я уже сама не рада, что так выходит. Потому что люди они такие сложные. У каждого своя личная кома, и вот впитываешь в себя все их беды как губка, а потом приходится идти на дно, чтоб оттолкнуться и попасть на поверхность снова. Я больше не хочу

Только сейчас встала, так хорошо поспала.Но все-таки мои опасений оправдались-я заболела.Померяла температуру было 38,3.Выпила таблетку, увалилась спать, вот проснулась.Выспаться -то я выспалась, но я так плохо себя чувствую.Убитое состояние такое, как будто бетонноукладчик по мне стопицот раз проехал, померяла еще раз температуру 39,1.Ну вооот, начинается.Голос еще начал хрипеть.Позвонила маме, попросила купить жаропонижающее.Она сказала, что купит, но приедет она только вечером, поэтому мне придется немного помучаться.Выпила анальгин с парацетомолом, но температура не хочет понижаться.Пойду опять в кровать, а то сил даже сидеть нет. Все тело ломит и слабость ужасная.Всем удачного вечера!

Я уже дома, ушла после 3 урока, потому что очень плохо себя чувствую и вообще очень сегодня не выспалась.Сижу, меряю температуру.Ужасно знобит, нос заложен и горло дерет.Вот померяю температуру и завалюсь спать на несколько часиков.Надеюсь, что температуры все-таки нет.

Я не понимаю, что с погодой.Обычно в это время уже чуть ли не лежит снег, холодно.А сегодня утром было аж +10!А я уже так хочу зиму, чтобы много снега было.Но это временно, ведь весной я буду проклинать весь этот снег и думать о том, что когда же наконец он сойдет.Но сейчас я хочу снега и новый год!

Ну вот и прошли выходные, а я даже не почувствовала, что они вообще были.Когда я уже наконец высплюсь и отдохну?Но через неделю каникулы, поэтому выспаться я все-таки смогу.

А еще я простыла.И у меня, как обычно бывает осенью, опять бронхит. И завтра мне вставать ни свет, ни заря, а я до сих пор сижу за компьютером, хоть и хотела уйти еще полчаса назад.

Все-таки надо идти спать.Всем споконой ночи.

новый год хочется

Сейчас сидела пересматривала фотографии прошлого года, позопрошлого и нахлынуло.Я как-то здесь писала про Машу, Катю, ну а про Соню само собой.Так вот хотела бы рассказать про них немного и вообще про ситуацию, которая на данный момент.

С Машей мы дружим с 1 класса, неразлей вода мы с ней с класса так 5-6, не в цифрах дело, главное, что ощущение такое, как будто так было всегда.У нас с ней очень разные характеры.В детстве, по началу, мы частенько ругались, даже не ругались, а просто недопонимали друг друга.Раньше она была девчонкой-пацанкой, а я отличница, примерная, родители всегда ставили меня в пример.И вот как такие разные люди могли вообще даже общаться?Парадокс какой-то получается.К классу 8 у нас уже появилось много общих интересов.Общая любимая музыка, любимые игры, любимые фильмы.Нам нравилось практически все одинаковое, кроме мальчиков.И знаете, на протяжение многих лет, не смотря на то, что у нас было много периодов, когда мы и не общались по месяца 2, я всегда знала, что она меня очень любит и я ее очень люблю.И что все эти трудности это временное.

У Маши очень сложный характер.Все наши общие друзья говорили, да как ты ее выносишь?Я даже не могу это как-то объяснить, но характер у нее правда тяжелый.Но я терпела все ее выходки.Нет, я не говорю, что я Божий одуванчик, но то, что натерпелась я от ее выходок упаси Господи кому-то такое переживать.И вообще, с другой стороны, я могла в любой момент прекратить общение, но я этого не делала.А все потому что меня повергло просто наповал, однажды сказанная ею фраза:"Я никому никогда не доверяла и не уважала, но потом появилась ты".Я очень боялась потерять ее.Я собственница, если это мое, то больше ничье больше.Даже в дружбе и это очень навредило мне.Прошлой осенью-зимой Маша стала очень тесно общаться с А. и Л. Что же со мной тогда происходило, меня наизнанку выворачивало от этого.Мне было так тяжело.Но Маше об этом ничего не говорила.И однажды, когда Маша была у меня, она оставила свою страницу вконтакте не закрытой, ну и разумеется мне стало так интересно, что я не смогла совладать с собой.И там я наткнулось на одна ее сообщение, где она как раз-таки пишет этой А. Она писала, что А. ей действительно стала дорога и она уже скучает по ней(а как раз были зимние каникулы), а по мне совсем нет.Так и написала.Мне было так обидно тогда, что я пожалела, что все это прочитала.Да и вообще я много чего еще очень нехорошего про себя прочитала. А ведь ей доверяла как себе, а она рассказывала все мои проблемы всем кому не лень.Я так переживала из-за этого, но я перетерпела всю обиду и простила.У нас не было никаких разговоров по этому поводу, но между нами как будто была стена.Я переступила эту стену и сделала первый шаг на примерение.Зачем?Ну вот я думала, что это правильно.

После нового года все стало опять на свои места.И тут в конце января мы начинаем тесно общаться с Катей и Соней.Они тоже лучшие подруги, не разлей вода.Копия нас, как потом уже оказалось.Катя похожа на Машу, Соня на меня. По началу нам всем вчетвером было так круто.Я всегда удивлялась как можно так хорошо общаться втроем или вчетвером?Всегда же найдется такой человек, кто все обязательно испортит.И я была права.Все прекрасно у нас было до конца мая.А в этот период как раз апрель-май, у меня очень сильно заболела мама и лежала эти 2 месяца в больнице.Для меня это был такой стресс, девочки меня поддерживали как могли.А потом ближе к концу мая Катя с Машей как-то начали теснее общаться и это стали все чувствовать.Особенно я и Соня.Ну и как-то раз Маша передает мне через Катю, что ее очень напрягает наше с ней общение в последнее время.Что я постоянно избегаю ее, в общем какой-то бред несусветный начала говорить.Ну извините меня конечно, но у меня мама в реанимации лежит уже почти 2 месяца.Я что должна веселиться и радоваться?И если я просто молчу, это не значит, что я ее избегаю.Вот с этого-то и началось.Маша наговорила кучу гадостей про Соню Кате.Соня поругались с Катей, я не общаюсь с Машей.С Катей как-то вообще никак.В тот день опять была какая-то очередная ссора и вечером вся в слезах звонит мне Соня.Тогда мы с ней разговаривали 5 с лишним часов.Я не думала, что мы настолько с ней похожи.Я рассказывала, что происходило со мной за всю жизнь-она мне.И так получалось, что все было настоолько похоже, что с ума сойти.С того-то момента мы и начали очень хорошо общаться с Сонечкой.Ну вот и вышло так, что я с Соней, Маша с Катей.Так продолжалось где-то до середины июля.

В середине июля я приезжаю в Питер, Маша приезжает. Мы с ней встречаемся, мы понимаем, что соскучились друг по другу.Извиняемся и все такое.И опять становится все хорошо.

Опять мы все общаемся, но у каждого остались обиды, но никто никому ничего не говорит.Я думаю это и послужило гранью всего.

В конце августа Соня уезжает.Катя и Маша, конечно, написали, что очень будут скучать и все в этом роде.Но после того, как она уехала никто даже не разу не позвонил.Мы с Машей сейчас общаемся, хорошо общаемся, но уже не так как раньше…Катя с Машей лучшие подруги.А мы созваниваемся с Соней каждые выходные, и я очень жду ее летом в Питер.

Но к чему я все это вела.А к тому что мне уже все равно, что Маша прекрасно общается с Катей.И что мы уже не ходим вместе в кино, не ночуем друг у друга и редко созваниваемся.Мне реально все равно.Но я босюь себе признаться, что вот через 7 месяцев мы закончим школу, и не будем с ней общаться.А если и будем, то раз в месяца так 4.И мне становится так обидно, что не сбергли мы дружбу…

Я не думаю, что кто-то станет все это читать.Но все же, если кто-то прочитает, то спасибо вам большое.Писала я это чисто для себя, потому что хотелось выговориться.Мне стало легче.

Сижу сейчас в новой квартире, за новым письменным столом, в новой комнате, все еще пахнет краской и недавним ремонтом.Я так уже хочу поскорее переехать.Мне здесь так нравится, здесь так уютно, как будто мы здесь всегда и жили.Единственное, что мне не хочется так это перевозить все вещи.Я как только подумаю сколько же придется всего тащить сюда!Мама говорит, что пока самое необходимое, но у меня и самого -то необходимого огого сколько.Ну это как обычно говорят, что переезд-хуже чем пожар. Но я так долго этого ждала, что меня ничто не пугает. Сейчас уже половина восьмого, скоро надо ехать домой.Родители здесь остаются до глубокой ночи, потому что дел тут выше крыши.А мне нужно ехать кормить весь наш зверинец. Кстати, живем мы, как и в старой квартире, на пятом этаже.Но из нашего окна открывается стандартный вид на детскую площадку, детский садик и тому подобное.А здесь действительно красивый вид, и во всех комнатах огромные окна!Поскорее бы уже переехать.