I Believe I Can Fly

мы в ответе за тех, кого приручили

я люблю свою Сюсюндру, а она убить меня хочет. Нет, ну так меня еще не расстраивали…мне грустно вообще.

Есть два вида друзей. Первые формальные, другие задушевные. Первые становятся предсказуемыми после нескольких месяцев общения, а другие…просто чувствуешь как они могут себя повести. Первые звонят, когда ты болеешь и говорят-выздоравливай. Вторые звонят и орут - да с хуяли ты заболел? Когда проблемы по жизни, депрессия, первые звонят днем, спрашивают как дела и в конце говорят мерзкие фразы типа - ясненько, ну держись. А вторые звонят и даже не спрашивают как дела. Они и так все понимают. Спустя минуту ты уже внимательно слушаешь, потом улыбаешься, а дальше тебя не просят - я тебя умоляю, береги себя, пойди наконец поспи. Тебе просто говорят-шагом марш спать, я тебе позвоню в 5 утра, чтобы обсудить рассвет. Первых ты любишь за то, что они создают какое-то наполнение в жизни, как пух в подушке. А вторых ты любишь просто за то что они есть. За то, что ты даже не можешь найти этому причину.

Друзья познаются в радости: если вашим успехам рады, значит друзья настоящие.

Я верю, что все равно когда-нибудь тебя встречу, Зак. Пусть даже я уже буду старой, у меня будут дети и внуки, но ты такой замечательный, и я уверена, что не перестану тебя любить. Возможно это не ты сам, а твои роли в фильмах… но плохой актер и челоек не мог бы так сыграть. я уверена что ты прекрасный собседник, хороший друг, и если бы мы встретились, то обязательно нашли бы о чем поговорить

зато сейчас мое поведение зависит от настроения. но если на человека мне наплевать, то я всегда нейтральная для него. а если человек близкий, то при плохом настроении я всегда взгляну ТАК, что мне потом самой страшно это представить. на самом то деле, это состояние для меня неконтролируемое. ну а если я радостная, то я стараюсь, чтобы всем вокруг было смешно и радостно, если они для меня хоть капельку близки.

вообще если я оцениваю себя со стороны, то я довольно странный человек, с очень тяжелым характером. на самом деле ужасно. всегда сложно было искать друзей, вообще их не так уж и много у меня. даже мама с детства говорила, что я нелюдимая, ни с кем не общаюсь и все такое.

по-моему я никогда не смогу дружить с кем-то из школы по-настоящему. все меня рано или поздно начинают раздражать, конкретно так. везет им только в том, что топора под рукой у меня нет. или я сама выставляю преграду и не подпускаю к себе.

еще помню те дни, когда ревность сжигала меня изнутри

какой же я могу быть странной. общаться с людьми, которых в принципе не перевариваю, общаться от толчка с другой стороны что ли. Безысходность - она такая. но когда все становится на место, всеравно как то не по себе становится от того, что я вообще это начала.

еще полгода назад меня постоянно волновал вопрос - как же мы с тобой, такие офигенные подруги, будем дальше жить? :) думала, что пути у нас, скорее всего, разные. самое страшное для меня - это жить в разных городах, а еще хуже - странах.

Ну уж нет, судьба судьбой, а путь - дороженька, с кем надо - у меня будет одна на двоих и только в гору, вверх, все лучше и лучше, пока не покорим вершину. ведь как там говорится, "если хочешь идти быстро - иди один, а если хочешь идти далеко - идите вместе"

меня волнует вопрос будущего. как все будет?? ну как?! скажите мне кто-нибудь! как я буду жить через 5, 10, 50 лет? буду ли я иметь семью или уже умру к тому времени от одиночества? останутся ли со мной мои друзья? кем же я буду работать? и вообще получу ли я профессию? а как же я такая "умная" сдам экзамены?

Пожалуй, в один прекрасный момент все равно понимаешь, что так вот говоришь плохое про других, как тебе кажется "правду", а на самом деле ты сам ничем и не лучше

давно пора было завести себе какой-нибудь блог, чтобы пробовать изливать сюда душу, писать то, что мне нужно срочно кому-то сказать, но в этот момент некому… или бывает так, что появляются красивые мысли, которые непременно нуждаются в сохранении. ну вот я и тут