прочь

katrinsuperman:

frostfeeling:

lizaevans:

vrybaisya:

Когда кто-то падает:

Пытаюсь:

Но на самом деле:

katrinsuperman:

frostfeeling:

loveit:

krissfd:

karinalove:

kotenka:

Просто с друзьями

Между лучшеми друзьями

my-supernatural-life:

futterwacken:

battle-of-one:

babushka-batman:

desorden:

Джаред, Харлей и Сэди.

Еще одна троица, заслуживающая внимания.)

И моя любимая:

Да, фотографии пятилетней давности, но все таки надеюсь с ними и сейчас все отлично, иначе мы бы мы уже знали.)

vdmitrievna:

marley:

desorden:

Новая порция стиллов к 22 эпизоду.

katrinsuperman:

my-supernatural-life:

vdmitrievna:

deerass:

—collins:

Наверно я садистка, но безумно люблю ходить на родительское собрание племяшки) Обычно это делает её мама, ну т.к сегодня она занята иду я) А за что я это дело люблю, так за то что, она ходит целый день вокруг да около, и говорит "Ну Юля, ну не ходи, маме скажешь, что ходила…ну Юля" или, что-то такое "ну давай я буду к тебе приходить и мыть посуду и пол тоже, ну не ходи..аа"

я сама в детстве боялась родительских собраний, умом я не отличалась..дурой была, мальчиков била, или на уроках спала. А Дневник от неё вообще не дождёшься, ладно хоть страницы не вырывает так как делала это я, делала но редко) вообщем, приду с родительского собрания и буду шантажировать её, зато дома убераться не придётся)

futterwacken:

battle-of-one:

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железо. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!
Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть… Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона… Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

futterwacken:

battle-of-one:

kerli:

brandon:

fuckamerica:

goodlife:

Джаред:

Миша:

Дженсен:

Джару вихрушки больше идут, ага?)

Только две вещи бесконечны: космос и человеческая глупость. насчёт первой я не уверен.

everythingjust:

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.

4. «Глаза могут «износиться».
Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

5. «У пожилых людей зрение улучшается, так как они «получают второе зрение».
Под «вторым зрением» имеется в виду способность человека видеть лучше. Причина такое «улучшения» зрения в том, что изменяется хрусталик глаза в связи с растущей катарактой.

6. «Частый секс (или мастурбация) может привести к слепоте».
Венерическое заболевание сифилис, если его не лечить, может привести к слепоте, слабоумию и смерти. Вот так и рождаются мифы.

7. «Носить очки вредно для глаз».
По сути, для того чтобы хорошо видеть, необходимо подобрать очки у врача. Очки, которые вам не подходят, не наносят вреда вашим глазам.

8. «Слепые люди обладают шестым чувством или каким-либо талантом».
Большинство людей с отличным зрением не уделяют внимание своим чувствам. Слепые люди упорно работали над тем, чтобы развить другие чувства. Это не шестое чувство. Это тяжелый труд и практика.

9. «Нет нужды проверять зрение до сорока лет».
Каждый должен регулярно проходить проверку зрения, даже если никаких жалоб нет. Есть болезни глаз, которые поддаются лечению. Глаукома, например, одна из тех, что появляется до того, как вам стукнет сорок.

10. «Врачи могут делать пересадку глаз».
Невозможно трансплантировать весь глаз. Он соединен с мозгом зрительными нервами. Если его обрезать, то соединить вновь не удастся. Когда врачи поймут, как делать пересадку мозга, они смогут трансплантировать глаза.

11. «Ученые создали «бионический глаз».
Исследователи работали над микрочипом, заменяющим поврежденные клетки сетчатки в центральном зрении. Другие ученые пытались выяснить способ подключения камеры напрямую к мозгу. Глаза и мозг работают не так, как компьютер и видеокамера. Даже если получится создать бионический глаз, не удастся соединить его с мозгом.

12. «Солнце не наносит вреда, если надеты солнцезащитные очки или если развито косоглазие».
Солнечный ультрафиолетовый свет может повредить роговицу, сетчатку и хрусталик. Посмотрев на солнце, может появиться не только головная боль и временное искажение зрения, но и постоянное нарушение функций глаз. Никогда не смотрите на солнечное затмение. Прямые солнечные лучи могут сделать человека слепым менее чем за минуту.

13. «Ничего нельзя сделать для предотвращения потери зрения».
Регулярная проверка зрения и бережное отношение к глазам нужны для сохранения вашего главного органа чувств. Если возникли какие-то проблемы со зрением, нужно немедленно обратиться к офтальмологу. Если болезнь обнаружена на раннем этапе развития, то ее можно либо предотвратить, либо замедлить.

14. «Очки могут ухудшить зрение через некоторое время».
Ношение очков никогда не ухудшит зрение. На самом деле, все дело в привычке.

15. «Чтобы улучшить зрение, нужно есть морковку».
Лишь небольшое количество витамина A, содержащегося в моркови, нужно для поддержания хорошего зрения. Чрезмерное его употребление может пагубно сказаться на вашем здоровье.

malibu:

jella:

jimmy-neutron:

hatehatehateyou:

free-weezy:

psiloveyou:

no-nick:

youcrazy:

missameli:

breatheout:

Что могу я посоветовать тем, с кем я практически не общаюсь?
Я знаю девушек и понимаю, что им нужно.

Прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается.
Такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней.
И в итоге та самая красивая девушка остается в одиночестве, либо влюбляется в какого-нибудь мудака.
Я знаю много красивых девушек, которые одиноки именно по той причине, что к ней боятся просто подойти.
Но ведь они такие же, как и остальные, просто они умеют подчеркивать свою красоту.
А вы думаете, что они пафосные и недоступные.

Не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится.
Они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?!

Добивайтесь девушку, не останавливайтесь, если она сказала слово "Нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней.
Они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку.
Сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри
Помните это.

Если вы добились девушку, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу.
Мало завоевать - вы попробуйте удержать её.
Девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться.
Показывать всем, что вот, она твоя.
Ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех.
У них должно сносить крышу от вас.
Тогда она точно никуда не убежит.

Теряя сейчас - получите во много раз больше потом.
Дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу.

Цените девушек.
Ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

© S.Morozov

я слишком быстро привязываюсь к людям почему-то,
но потом мало с кем из них общаюсь. я их помню, люблю, скучаю, но
не общаюсь. странно

kansas:

desorden:

21 мая – Двухчасовой финал сезона

Два часа. Два, я думаю, жутких часа, плюс две недели ожидания. И что-то там опять взрывается…