Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

— Мам, я гулять, пока.

— Стоять! Ты почему мусор не выбросил?

— Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили,

лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так

нельзя! Я гулять.

—А чей это у нас носик?

—Мооооой!

—А чьи это у нас

губки?

—Моииии!

—А где у нас животик?

—Вооооть!

—А где у нас

пупочек?

—Вооооть!

—А где…

—Так бля, мы трахаться будем или

переучёт проводить?!

— ФИО? - Что ФИО?

— Фамилия. Имя. Отчество.

— ХУЯ.

— Что ХУЯ?

— Харитонова Ульяня Яковлевна

а вам тоже иногда становится очень смешно, когда вас ругает мама?

У меня была девушка. Общались два года в сети, потом она приехала ко мне в Питер. Ехала ко мне, а доехала к кому-то другому.Год не общались. Потом нашли друг друга. Свидание. На вторую ночь переспали. Всем понравилось. Кожа на спине - в ленточки.

Утром ей внезапно захотелось маринованный огурец. Я принес. На следующий вечер она пропала навсегда, заблокировала меня в телефоне и удалила из ICQ.

Так вот. Есть у меня подозрение, что все это было ради огурца.

Русские — нормальные ребята. Катаются на лыжах, гуляют по городу, устраивают вечеринки, пьют водку. Но кто её не пьёт? (с) Johnny Depp

Какими средствами для бритья пользуетесь?

В основном машинкой для стрижки крупного рогатого скота.

Чем вы занимаетесь целыми днями?

Я так понимаю, этот вопрос вытекает логически из предыдущего. Поэтому я бегаю от пастухов, чтобы не возвращать им приборы для стрижки.

(с) В. Ургант

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: здрасте, теть Свет!

Она: Ой, блять, кто здесь!

Детский журнал "Максимка"

Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка".

Темы номера:

— "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"

— "Рот в рот - получается микроб!"

— "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"

— "Плачет или симулирует?"

— "Гулять с родителями - быть лузером."

— "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в"Морская фигура замри"."

— "Как вести себя в постели на тихом часу?"

— "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это…"

— "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками?"

Как известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь?

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

Друг:-Родители уехали.Первый раз решил приготовить сам!Взял мясо, грибы, картошку поставил тушить…Запах!!! Я расчитывал есть это неделю!И тут ко мне зашла знакомая…и это хрупкое нежное создание СОЖРАЛО ВСЁ!!!

Стою в магазине с дисками с музыкой, рядом девочка лет 10 берёт диск Noize MC и идёт на кассу.Продавец удивлённо смотрит на чудо десяти лет, которое слушает такую музыку и задаёт естественный вопрос:

—Девочка, а тебе не рано такое слушать?

девочка ответила почти гениально

—Не, нихуя!

Он:- Просыпайся, соня.

Она:- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.

Он:- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго»