Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

— Как с английского перевести "I don't know"?

— "Я не знаю"

— Бл*дь, сука! Никто не знает…

«Средняя длина члена - 17 см., а средняя глубина влагалища - 20 см. Таким образом, недоёб по стране составляет 190км 154 м и 43 см.»
— Британские учёные

Недоёб (мед. coiti abstinentia acris) — одно из распространенных психических расстройств, не передаваемых половым путем. Недоёб бывает критическим и мужским. Критический встречается у человеческих особей, оборудованных пиздой, а мужской — у тех, кому некого ебсти (так и не нашедшие ту самую). В настоящее время наиболее понятно раскрыта тема недоёба у самок. Симптоматика проявлений недоёба у каждой женщины строго индивидуальна и затрагивает самые тонкие струны человеческой души. Но окружающим чаще всего похуй, либо хочется немедленно вылечить или взять и уебать несчастную. Но, к сожалению, чаще всего недоебом страдают именно страшные телки. Короче те, на кого обычно не встает без стимуляторов. Поэтому недоёб зачастую принимает перманентную форму — гипоспермиоз. Недоёб развивается на базе межбедренной недостаточности (МБН), которая в свою очередь развивается от нехватки витаминов Е, Б и Ц. Из-за длительного отсутствия витаминов Е, Б и Ц может развиться хронический недоеб, который проявляется в замкнутости, плаксивости и может давать осложнения в виде ФГМ даже у самок. Также существует реактивный недоебит, который развивается у поциента, страдающего МБН, из-за временного прекращается поступления витаминов Е, Б и Ц. Реактивный недоебит проявляется в нервозности и агрессивности поциента

Встречаются 3 подруги:

Одна- жена уже лет десять, другая -любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает:" Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ". Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

— Чё на ужин, Бэтмен?

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

1: блин, чувак! ну при всем моем уважении к тебе.. и к твоему выбору. Но давай отвлечемся и реально посмотрим на вещи! Она далеко не красавица… Не так уж умна, хотя и бывают проблески, но… В общем, чем она тебя пленила?
2: она какао без комочков делает.
1: вопрос снят. Совет да любовь

Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.

Ангелина *КЛуБниЧка* Созонтова открыла новую тему "Вы любите клубничку?" в группе "Для тех, кто любит клубничку"

Ты я смотрю хоть и однолюб, но многоеб однако еще тот.

шла б ты в жопу, красавица.

а у меня жопа как два ведра укропа

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

— а у тебя свадьба когда?

— в будущем.

— скором?

— ну это на совести компании durex.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь…
90% отвечают - свинья,
хотя правильный ответ - медведь.

Пацана звали Паша Драч! И тут на уроке ему стало плохо, другой пацан орет:

— ДРОЧУ ПЛОХО!!!

Препод:

—ДРОЧИ ЛУЧШЕ!!!

— Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!