Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость

Прикиньте какой пизды схватим потом, если Бог есть

— я так понял, что до нового года мы так и не потрахаемся?
- Фи, как грубо!
- упс! сорри! я так думаю, что до праздничного дня, когда снежный декабрь сменит новогодний январь мой нефритовый стержень так и не потревожит твою пещеру удовольствий?

—Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

И что не говорите, русский язык самый благозвучный в мире. Такого количества матов, как у нас, нет больше нигде.

В принципе он мне не нравится, но я б с ним переспала…

—Так у него есть девушка?
-меня это совершенно не волнует, я забыла этого человека, не интересуюсь его жизнью
-да?
-есть

в этом октябре 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. ЭТО БЛЯТЬ ПОВТОРИТСЯ В СЛЕДУЮЩЕМ ИЮЛЕ, ИДИОТЫ

Оказывается иногда недосекс бывает лучше секса, особенно если он в примерочной ;) ночью)

в год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.

но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить… - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Ходили на пилу на последний сеанс. В час ночи выходим из зала. Всего человек 10. Все выходы закрыты. Никого нет. Потолкали двери, тишина. И звук: "Ну что, ребят, игра началась" И охранник выходит с ключами

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы» ;). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать"

— Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!

— Ты обидилась?
- Нет.
- Сильно?
- Да

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.