Безумные слова, тупые жесты

мне становиться безумно страшно когда осознаю что через месяц последний звонок. Я заканчиваю 10 клас.. это последний год..был..нормальный, в 11 подготовка к ЗНО. Блин, ну я уверенна что всё будет не так. просто страх перед переменами.

Хотя нет..это даже интересно. страх перед другим. Со школы уходит один человек. как не странно дорогой мне человек. К сожалению, между нами ничего не было, минимум общения. самый минимум. но как только я представлю как он танцует прощальный вальс, что на следующий год не буду видеть его в коридорах школы, ловить его взгляд на себе даже то несчастное привет..мне будет этого очень не хватать…чувствую, это будет сложный день..28 мая… возможно он не поступит и пойдет в 10, но этот вариант откидывается. Я хочу чтобы он поступил. Очень хочу. Надеюсь, и моя жизнь изменится. Я смогу забить. Найти новых людей. Мои мысли будут свободны..но я буду скучать за ним..

Нет, он меня ничему не научил, благодаря ему я ничего нужного не поняла, но..можно считать что он был частичкой моей жизни и за это я благодарна

Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

какие тут взгляды могут быть.это личное дело каждого.я например категорически против наркотиков, просто не вижу смысла принимать их. Если человек таким способом хочет забиться или постигнуть какое то незабываемое удовольствие или ощущение то этот человек слишком слабовольный и не уверенный в себе.единственное где наркотики могут помочь это медицина в каких то особых случаях

алкоголь…от него избавиться не получиться никак, это не наркотики которые категорически запрещены законом, но и не приветствуется. но просто как я замечаю, это просто традиция, любой праздник не обходиться без него. но я считаю что пока человеку не исполниться 18 алкоголь очень нежелателен.и сама я придерживаюсь этого

просто мы слишком много друг от друга ожидаем..

пережить сегодня, страшно очень

Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

если честно, после последних событий которые происходят в мире даже страшно предполагать куда я хочу и что я хочу за эти 10 лет.вот живу я в своем маленьком городке он хоть и не очень, но спокойный и я его люблю

раньше безумно хотела полететь в Китай так как обожаю людей с восточной внешностью, и вообще, интересна их культура

Потом как бы это глупо не было, хочу во Львов, тут максимум 200км но никак не получалось съездить. Почему то он меня очень привлекает

конечно, еще в Англию хотелось бы

большого желания поехать во Францию, Америку, Италию нету

вспомнилась одна фраза:"ну во первых я хочу поехать в Париж, что бы сказать я была в Париже.."

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь — нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь — вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь — ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь — а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации — хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго.Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

я как всегда вовремя, но так уж и быть

отношений как таковых нету.незнаю к сожалению или к счастью.даа, есть человек который мне нравиться, и радует что уже не так сильно как пол года назад.из-за него я полюбила футбол, который терпеть не могла.мы даже были незнакомы долгое время, но в помощь пришел контакт.сначала добавила я, пару смс потом ничего он удалил, я злилась но ничего.потом я, благодаря подруге которая начала общаться с его одноклассником, я общалась с его лучшим другом.и тут спустя некоторое время О. добавляет в друзья, ми общались, довольно хорошо. но он походу слишком много о себе возомнил, общение прекратилось, общалась хорошо с тем вторим, тоже А., он даже мне начинает нравиться, к сожалению.посмотрим что с этого получиться, но почему то уверенна что ничего хорошего

понимаю что тут ничего не понятно и неинтересно, просто будет по крайней мере через полгода почитать весь этот свой бред и понять как это глупо. Даже сей час мне это кажется безумно глупо и по детски. но пройдет, уверенна.

Если честно, я не могу через отсутствие личной жизни или же если всё не так как бы хотелось страдать, плакать и всё такое. просто считаю не самым важным в жизни. считаю что люди практически те же животные которые действуют инстинктами и рефлексами, но иногда включают мозги