@r-u-mine
Подписаться
R-U-MINE
OFFLINE
йоу
Дата регистрации: 14 ноября 2010 года
Персональный блог R-U-MINE — йоу
R-U-MINE
sttrinians : goodbye-berlin : oxymoron :
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена — это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец.
desorden:
Подбери, дружище, подбородок с пола :D
alexawoop : dexterita : zolotova :
— Куда мы едем? Зачем нам этот револьвер?
— Сэмми, сначала убьем вампиров а после проведем викторину!
______________________________________________________________
Я был готов к нападению любого психа. У меня была вилка.
______________________________________________________________
Иногда, лучше молчать и казаться идиотом, чем открыть рот — и доказать это.
______________________________________________________________
— Кто первый встал, того и тапки.
______________________________________________________________
Есть здесь кто неживой?
Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет.
______________________________________________________________
Демонов я могу понять. Но люди — безумны…
______________________________________________________________
— Я извращениями не страдаю, я ими занимаюсь.
______________________________________________________________
Дин: Придумаешь, как остановить Келли, ладно?
Сэм: А ты?
Дин: На мне злой серый волк… Большей чуши в жизни не говорил!
______________________________________________________________
Даже не подходи ко мне, жопа с крыльями!
______________________________________________________________
В двух фактах я уверен точно:
1. Хрюша и Степашка — гомики
2. Ты не умрёшь девственником
)
— Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью.
Дин: Спокойно, Сэм. Я тебя за сигареты не продам.
***** культовая фраза))) *****
Дин (откопали могилу, и собираются открыть ее, Дин предлагая Сэму): - Дамы первые?
Дин (Нилу, оживившему труп): - Знаешь, на что только не идут парни, чтобы затащить девчонку в постель, но ты - чемпион!!!Нил: - Психи!
Дин: - У самого подружка просроченная, а мы - психи??!
Сэм: -…Поехали к Эллен…
Дин: - И как ты себе это представляешь: там сидят охотники, а тут вваливаемся мы?! Ты - сверхъестественное чучело, связанное с демоном!
Сэм (помолчав немного): - Значит, я чучело?
Дин: - Ты всегда им был…
Джо (про певца): - Он поет сердцем…
Дин: - Скорее он поет шевелюрой.
Молли: Слава тебе, Господи.
Дин: Зови меня Дин.
Дин: Просто иногда нужно уметь лягнуть обидчика в помидоры…
Дин: Совершенно шизанутая старушенция.
Сэм: Почему? Потому что верит в призраков?
Дин: Ты смотри, защищаешь свою подружку, жиголо.
Сэм: Иди ты лесом.
Дин: Скорее это она тебя туда затащит.
Дин:Сучка!Что ты со мной сделала?
Руби: Бестолочь, я тебе жизнь спасла! И вообще прекрати называть меня сучкой… Сучок!!!!
Девушка из Вендиго:Вы не ренджеры, у вас даже еды нет!
Дин:И что значит еды нет(достаёт огромную пачку МНДЭМС))) )
Дин: Подавись ты! Нет, стой, только не мной!
—collins:cosmo:desorden:
Реакция фаната, когда тот столкнулся с Дженсеном в Праге :D Бедняга, как в обморок не грохнулся..)
—collins:
― когда только ты знаешь ответы на контрольной
desorden:
Сэм: Дин?
Дин: Сэм? Ты где?
Сэм: Не знаю. О, черт. Кажется, мы не убили фокусника.
Дин: Так, колья не помогли. И что, опять его фокус?
Сэм: Не знаю. Может кол не помог, потому что это не фокусник.
Дин: О чем ты?
Сэм: Ты же слышал Каса. Он не должен быть таким сильным.
Дин: Да, и ты видел, как он смотрел на Каса? Словно они знакомы.
Сэм: И он взбесился, когда ты сказал про Михаила и Люцифера.
Дин: Сукин сын.
Сэм: Что?
Дин: Кажется, я понял кто это.
Сэм: Дин.
Дин: Что?
Сэм: Мне, это… не очень приятно.
Дин: (захлопнул багажник)
Дин: Ну ладно, сволочь! Сдаемся! Мы согласны!
Сэм: Мне посигналить?
Габриель: Ух ты, Сэм! Какие у тебя диски!
Сэм: Иди в багажник!
Габриель: Молодцы ребята, отлично сыграно. А откуда святое масло?
Дин: Ну, как вариант: нацедили у Сэма из задницы.
desorden:
"В ожидании, пока придет замечательная Женевьев, чтобы дать нам автограф, Джаред прошел мимо нас, говоря: "Будьте вежливы с ней!". Я не могу, это чертовски мило."
vorobenchik : boston : martisha : vorontsova : soundoflove : ninny : morozova : kachanowa : sashkaaa : fuck-california : mash :
мне приснилось что я ем огромную зефирку. когда я проснулась моя подушка исчезла.
vorobenchik:hoop-la:gossipboy:capitan-ochevidnost:valerosha:martisha:vorontsova:
Когда ты пьяная, ты думаешь что ты выглядишь так:
Но на самом деле ты выглядишь так:
deerass:
juliawhisper:volume:hermionegranger: expectopatronuum:naastyaaa:kerli:kinder:
Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя.
Белла: Я верю тебе.
Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя.
Нормальный человек:
Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя.
Фанат Сверхъестественного:
Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя.
Фанат Доктора Кто:
Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя.
Фанат Гарри Поттера:AVADA KEDAVRA!
Эдвард Каллен: Я хочу убить тебя.
Фанат Misfits:Я бессмертный!
Касу(как персонажу) по щам по щам по щам ему ублюдку
Сэмми я с тобой!
Я плакаль когда Дин прощался с Лизой и Беном
А Бобби молодец
