УДАЛЕН

мои пререкания по поводу того, что все несправедливо были бы уместны только в правильном мире.

Сегодня ко мне в колледж приходила Вероника.

Боже даже не вериться, что скоро она уедет от нас. Когда я это начинаю осознавать во мне просыпается то чувство волнения у ребенка, которого мама оставляет в садике с утра. Совсем одного. Тебе хочется кричать и просить, чтобы она осталась, но в душе ты уже понимаешь что взрослый и должен учиться сдерживать свои чувства, как взрослые.

чертчертчерт. все хреново.

у меня проблемы и я хочу решать их сама.Не хочу чтобы мама шла завтра в больницу вместе со мной.

я наворотила, сама. и расхлебывать тоже хочу сама.

Сегодняшний день- 10.10.10 - самый лучший день за последние 4-5 месяцев.
Я наконец-то почувствовала себя в своей тарелке, я наконец хоть на несколько часов напрочь забыла о том одиночестве, что ходит за мной повсюду, которое цже стало моей тенью.
Это определенно были одни из лучших моментов в моей жизни. Всё было настолько круто, что я едва найду слова, чтобы описать этот день.
Самый лучший день в 2010 году - 10/10/10
Валера, Вероника, Яночка, с вами я чувствую, что живу, вы действительно МОИ люди.
Люблю

10.10.10

это ужасно! просто кошмарно! лучшеб я его вообще не встретила! ну зачем! почему именно в эту минуту я вышла з дома, а он вывернул из-за угла!

ты же всегда всем лгал, так какого черта я тебе верила, зная всё это?! С чего это вдруг я решила, что ты не врешь мне?!

ты говорил, что после того как я уйду из школы, всё будет сильней и на нашу дружбу это не повлияет
ты говорил, что скучаешь, что очень-очень соскучился и хочешь увидиться.

ок. мы сегодня увиделись. и что?

- привет
- привееет Ян (идиотская улыбка расплылась на полрта)
- куда идешь?..ну да, глупый вопрос.ну ладно, пока, удачи!
-……

мне было так обидно, ты даже представить себе не можешь

Сегодняшний день можно назвать положительным.

Никогда не любила флэшбэки, но этот, собственно как и весь день, исключение, из сложившегося правила повседневного существования.

В меня наконец вселили надежду на будущее, но опять же, надежду на обстоятельственное будущее. Это только треть счастья. Меня интерисует истинное, вечное, обстоятельства-чехуя жизни, сросшаяся с кожей души.

Главенствующие вопросы так и остались неразрешенными и безнадежными, но уже есть сдвиг в периоде моего декаденса



и еще, мне сегодня сказали, что за меня будут молиться. Я не могу передать словами, что чувствуешь, когда человек со всей его я бы даже сказала истинностью, смотрит тебе в глаза и говорит, что он будет за тебя молиться, а потом резко отварачивается и ты понимаешь, что у него на глазах наворачиваются слезы.

мне очень больно.

Всё также как и вчера и позачера и неделю две-три назад. Можно даже сказать что это один и тот же день, котрый никак не хочет укрыться одеяолм ночи, чтобы открыть путь новому дню, утренней заре новых ощущений, переживаний.
Главное мое преимущество - это молодость, котрая вот уже 118 день гниет в маленькой норке познания.
Мне нужно воздуху, каждому человеку ведь нужно воздуху.

искусство вечно, жизнь коротка.

Как охарактеризовать состояние своё, когда всё вокруг так дряхло и временно. Такая абсолютная привязанность к обстоятельствам уже давно въелась под кожу, просочилась в органы и пищевод, вызывая рвотные рефлексы.



В поисках новых ощущений во время которых чувствуешь что живешь, можно потерять контроль над своей личностью вцелом.

Люди совершают безумные поступки, включая те, что подходят под статью уголовного кодекса РФ, но я их ни в коем случае не виню их и даже понимаю. Переступить через все права, свои, чужие, перешагнуть моральные цензы - всё ради того мимолетного ощущения счастья и гармонии, что возвышает тебя над всем миром и дает тебе чувство власти над ним, да, именно чувство власти!

хочу снова в колледж.
Так приятно вставать, когда весь город еще погружен в трясину ночи, а Солнце только-только отрыло глаза первыми лучами, которые еле-еле проникают на поверхность города.

Вот так встаешь, делаешь себе горячий шоколад с печеьками и на мгновенье чувствуешь такое умиротворение и безмолвное счастье.. Ради этого стоит вставать так рано.

Монотонная комната, монохромное бытие. Какой раз я задаю вопрос в угол дома? Когда всё это кончится..никто не отвечает. Фотографии на стенах сияют музыкой прошлого. Флешбэки чьей-то сопливой жизни, полной счастья и любви. Потолок давит на виски, из-за него не видно Солнца. А ведь оно так нужно при чтении в такой темной комнате.
Зачем я это делаю? Я всё лето читаю. Чтение и рефлексия, все прелести этого лета, которое смотрит на меня как бык на тореадора, приготовившийся впиться в молодое тело, разорвать его на сочные куски человеческого мяса. Фу, как это примитивно.

Второй месяц в микроволновке дома, температура предельная, микроволны высокие. 1,15 минуты жизни и всё готово.

Иногда, когда я начинаю говорить, я случайно переставляю буквы в словах, или вовсе что-то мямлю невнятное. Наверное оттого, что почти не разговариваю.вслух.



80 дней-это почти три месяца. три месяца под крышей одного и того же дня.

комья загробной тишины разрывают лопасти вентилятора.

5ый день полного отчуждения.

телевизор в углу комнаты смотрит пустой, отслеживая каждую мысль, рожденную рефлексией.

иногда кажется, что вся эта философия - пустой крик в глубины подсознания, ничем не подкрепленная попытка найти здравый смысл. Но это всё что у меня есть. Окна смотрят на меня, раскрыв деревянные рты, пытаются что-то сказать, но тщетно. Всё тщетно, день 80-ый, еще один тщетный день.

день 77-ой.

От кого: Ксения stuff Романова
Кому: Марина sweet tooth Романова
Тема:
Re(3): …
Сообщение:
если бы тебе было похуй, то тебе было бы действительно похуй и ты не ебала бы мне мозги своим максимализмом. это моя жизнь и это мое дело как и кто ко мне относится, тебя это ни на миллиметр не касается, а ты суешь свой нос куда не надо. и кому тут действительно похуй?

_________________________________

я так больше не могу. я отдаляюсь, отдаляюсь от всех. Я отдадилась от мамы с папой. Только они ко мне обратятся каждая клетка моего тела содрогается и старается подать моему мозгу импульс "пошли их к черту, надоели!" младшая сестра. Ей больше всего достается. Я кричу на неё, срываюсь, она-мой козёл отпущения. Маленькая 6 летняя девочка принимает на себя большую часть удара. знаю это, но изо дня в день она не знает от меня ничего кроме криков и ругательств. Мне нужно к психиатру. Нет серьезно, я никогда не думала, что скажу это, но это так. Мне нужна помощь. Я не хочу так больше. Я больше не хочу осознавать что я такая сволочь. Я кричу, огрызаюсь, не знаю почему не знаю за что я не понимаю что происходит.

Сегодня человек, которого я 4 года считала лучшим другом, отвернулся. Мне дали понять, что я лезу куда не надо. "тебя это ни на миллиметр не касается" - слова пробиваются сквозь экран монитора и устремляются прямо в левую часть грудины. Да какие мы к черту друзья?? я даже не знаю какую книгу он сейчас читает, но мне всё же говорят, что я лезу куда не надо.

Наверное так будет правильней. Света ей больше по душе, пусть с ней и остается. Я ей не подруга. Я слишком грубая, резкая ну и т.п. со Светой они лучше смотрятся.

Что ж, я одна. Сконцентрированный ком эгоизма в горле дома-единственная комната, берлога, из которой я выхожу, чтобы удовлетворить исключительно свои потребности. Надо что-то делать. Менять.

сеанс психотерапевта очень дорогой, а родители и не поверят, что мне настолько хреново.

Мне тяжело, тяжело с этим жить. Я ненавижу себя, когда вспоминаю, что моя сестра терпит от меня каждый день. Изо дня в день, одно и тоже. Надо прекратить, что-то делать.

помогите.

Железодефицитная анемия.