По-моему, именно поощрительное место на олимпиаде по математике в 3 классе надолго сделало меня заносчивой сукой.

Наверное, я никогда не смогу водить машину.
Я просто не представляю себя за рулем. Вокруг тебя в машинах живые люди.Дорогу у тебя прямо перед носом тоже перебегают живые люди.Рядом с тобой, в машине, тоже может кто-то быть.
Я не могу понять, как водители транспортных средств справляются с такой огромной ответственностью за чужие жизни? Мне стоит только подумать, что я могу стать причиной гибели человека, как у меня опускаются руки и пропадает всякое желание садиться за руль впринципе.
А если рядом с тобой сидит твоя девушка\твой парень\твоя жена\ребенок, и вы попадете в аварию, как ты потом себе это простишь?Не понимаю.
Но машина - это все равно здорово.Поэтому пассажиром ездить вообще не боюсь.За свою жизнь я как-то меньше опасаюсь всегда, чем за чужие.

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой, но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить о других.

Я перестала ей что-то говорить. Оставляю это при себе. Особенно плохое. Я все еще очень люблю ее. Но у меня какой-то кризис. Непонятный мне. Когда я не хочу ни с кем разговаривать. Наверное, я скучаю. Но говорить не хочу.

rozhdestvenskaya :

Когда я ничего не могу найти в своем сраче, я ною, ною, ною, ебу мозги окружающим, звоню кому-то в отчаянии, но только не убираюсь.

fuck-california :

У каждого из нас, мне кажется, был такой вечер, когда всё заканчивалось.
Ты просто сидишь и тупо даже плакать не хочется. Такое странное желание смотреть в одну точку и лишь бы не вспоминать никого и ничего.

я хочу радовать людей, правда.я не мизантроп.
и не наркоманка, но это так, к слову.
просто люди настолько херачат по моей голове и всему тому немногому хорошему, что во мне есть, что радовать их как-то перестает хотеться.

простите, люди.

borisenkogalya :

Пересиль себя, у него почему-то хватает воли написать "я на футболе" в ответ на "я тебя люблю"

Мне иногда чувствуется, что прошла тысяча лет.И где-то там, в самом начале все было хорошо.Было весело.Было ощущение, что все изменится.
А говорят, сплошняком используя слово "было", да и я сама тоже.
И такое отчаяние накатывает.Как будто вся жизнь прошла.
А мы так ничего и не поняли.

"Чудовищно".
Новое слово в замену мата в моем словаре.

prosto-max :

Это был единственный человек за всю мою сорокалетнюю жизнь, который меня любил по-настоящему, искренне и честно. И не за заслуги, не за то, что я хорошая девочка и могу перед гостями сыграть на пианино, и не за пятерки в дневнике, не за то, что пою на табуретке, не за то, что работаю на телевидении, и я круче, чем дочка соседки. А просто за то, что я ее внучка, с двойками и нежеланием ходить на демонстрации 1 мая, с нелюбовью к вязанию и уборке квартиры. Она пекла мне самые вкусные в мире пирожки с черничным вареньем и подогревала картошку в сметане, она договаривалась с соседкой, чтоб я каталась бесплатно на каруселях в городском парке и позволяла читать книжки хоть круглые сутки. Корявым из-за инсульта почерком она писала мне письма в пионерский лагерь и всегда давала «рупь на ириски». Когда мне было девятнадцать лет, она отстегала меня скакалкой, за то, что я не ночевала дома и не предупредила. Она отстояла меня от всей семьи, когда было решено отправить меня на работу в деревню дояркой в воспитательных целях. Втайне от мамы она кормила меня, когда я в очередной раз уходила с очередной ненавистной работы и не приносила денег в семейный бюджет. И даже в 22 года, выйдя замуж, при ежемесячных женских болях я забиралась к ней под бок и спала, пока боль не утихала. Мы могли с ней рубиться в подкидного дурака часами, до икоты. Ее любили все мои кошки и собаки. Она простила меня за то, что я притащила в дом взрослого ротвейлера, который потом покусал ей руку. Бабушкина любовь была постоянной составляющей моей жизни. Я ее не осознавала и считала чем-то обыденным и естественным, как дышать. В 25 я уехала в другой город, редко звонила и никогда не писала. Живой я больше бабушку не видела. Она умерла через 8 месяцев после моего отъезда. И единственный человек, которого она узнала, придя в сознание перед смертью, была я. На фотографии.

С того дня прошло 15 лет. Я сделала достойную карьеру, встречалась с уникальными и всемирно известными людьми, видела множество потрясающих мест. Много было интересного и замечательного за эти пятнадцать лет. Но я больше не ем картошку в сметане, ненавижу чернику, от вида каруселей меня тошнит. И все эти грандиозные пятнадцать лет я готова променять на те самые несколько минут, что бы бабушка в последний раз в ее жизни посмотрела не на мое фото, а на меня.

После прочтения стало стыдно.

Почему нельзя действительно уйти?это что, сродни чему-то запрещенному?ни один не умеет уйти.просто взять и уйти.навсегда.

Они все уходят, чтобы вернуться.когда уже все равно.когда уже ничего не осталось, кроме старых записей.я же сижу и недоумеваю - а зачем.

И в тысячный раз мою голову об бетон.Почему бы и нет, правда?

shit-happens:

Они меня так выдрессировали, что близится день, когда я привяжу их к стулу и буду пилочкой для ногтей отпиливать конечности.И рассказывать сказки.С улыбкой.А то я же, блять, так мало улыбаюсь.

Научитесь говорить правду в глаза.Пригодится еще.