У ребенка кризис.

Я знаю, что сегодня будет как обычно: я не буду спать всю ночь, потому, что буквально час назад хотела всю ночь учить алгебру. А выйдет так: я просижу всю ночь у компьютера, нифига не делая, просматривая блоги и переписываясь с Региной вконтакте. После чего я опоздаю на экзамен, потому, что простою в пробке на мосту перед метро, и опять напишу пробник на 2. Притом я успею немного подремать. Но алгебру не выучу. Именно так все и будет. Я просто знаю.

Я не понимаю, что погубило меня. Есть сейчас хорошая реклама, которая имеет название "Откажись от насилия".

Я вроде не страдала от избиения в детстве, сейчас тоже не страдаю. Но что-то же меня погубило. Я не стала олимпийской чемпионкой по художественной гимнастике. Я не стала хорошим художником, рисую я плохо. Мой голос оставляет желать лучшего и как движения. Ни танцы, ни пение мне не даются. Я не могу пойти в актерское или модельное, потому, что мне нет 18 и я родилась в России. Не могу понять, что хуже. У нас не объявляют набор девушек на кастинг, все это делается в тихую и для своих, а не как в Америке.

Мне не даются химия, физика, алгебра. Хоть немного. Ничего не понимаю из точных наук. Моя лень? Как с ней бороться? Что мне сделать такого, что бы действительно посчитать себя глупой дурой и начать учится, начать жить? Может мне не хватает внимания? Мамы, папы, друзей. У меня нет самых близких друзей, у каждого из них все равно есть кто-то, кто ближе. Это отталкивает от общества, от всех. Иногда кажется, что такие как я созданы в утешение кому-то.

Все лучшее достается лучшим, цените то, что либо у вас есть, либо то, к чему вы стремились и добились, или находитесь на половине достигнутого пути. Если вы не сбережете, будете потом сидеть и жалеть, как я.

В своей жизни я трижды разбивала градусники. И все эти три раза сама собирала этот скользкий, жидкий тупой металл от которого крыша просто едет! "А тут собрала? Может ещё там?" Проблема лишь в том, что предыдущие два раза, ртуть не пролежала в моей комнате около 4-5 дней. Я только сейчас заметила разбитый градусник под своим столом и кучу ртути и компьютера. Кажется я начинаю понимать, почему у меня болит нос, голова и я не могу выздороветь. Надо будет позвонить сегодня в санпидем, пусть приедут и дезинфицируют комнату. Ещё мама накричала, что руки из задницы, а я опять все валю на кота, который сам кстати и разбил этот градусник при том, что его в моей комнате не было вообще, я и виновата. Чудно. Ещё у меня сейчас сессия началась, английский через час начнется. Веселого дня, любимые. Надеюсь вам не будет так же скучно, как и мне:]

Я и мой кот очень часто ведем неравные бои. Но у каждой стороны (одна сторона я, другая - мой кот) есть свои преимущества. У меня - средства, а он в свою очередь пользуется всем, что у него есть. Ловкость, когти и зубы. В скорости преимущества у меня, Би слегка тормозит.

Мы очень часто деремся, в прямом смысле. Он нападает, а я стараюсь оборонятся. Стараюсь - ключевое слово в наших драках, потому, что под конец, когда он уже пытается перегрызть мне вены со своей местью и агрессией, я уже просто начинаю бить его, за уши оттаскивать. Смотрю на него и не понимаю, откуда в нем столько злобы. Да, возможно я не ангел, но так как он - я никогда ни к кому так не отношусь. Просто не могу понять от кого он это все перенимает.

Смысл в том, что когда у нас происходят "схватки" тут влезает мама. "Доминика! Он по сравнению с тобой - беспомощный котенок! Ему нет и года, оставь его в покое". Ага, значит как руки мне до крови расцарапать так это все нормально, как я его начинаю - так не лезь к коту. А мои наушники ему даже сдачи дать не могут, за них она почему то не заступается.

Проблема многих людей состоит в непонимание других. Люди могут лишь осуждать, и немногие способны на сочувствие и понимание, помощь и поддержку.

Очень многие слышат такие слова как "Я ненавижу людей" от своих друзей. Все сразу начинают фыркать, кто смеяться, кто-то теряет к этому человеку прежних чувств, дружеских, или может что-то более, но подумайте почему они так говорят? Какой подтекст стоит за этой фразой?

От нынешних и прежних ребят со школы я очень часто слышу/слышала: "Доминик, почему тебя не было в школе? Как можно столько прогуливать?" У меня было в старой школе 4 лучшие подруги, мои одноклассницы, но не одна из них не понимала, почему я скатилась и стала зависать дома, зависать в компьютере. Почему виртуальный мир заменил мне реальный. Их проблема была в том, что они даже не пытались узнать причины, понять их, поддержать меня и просто побыть рядом. "Не пошла - ну и хуй с ней, пусть дома сидит". Именно поэтому я и ушла от них.

В новой школе все по другому. Классный руководитель - Татьяна Ивановна. Очень добрый человек. Ни разу я не встречала такого преподавателя. Я всегда завидовала тем, кто говорил: "У меня самый лучший кл.р.", а я могла сказать лишь: " У меня тупая блондинка, с писклявым голосом и ненавидящая детей". Человек, который знает меня полгода (Татьяна Ивановна) стала со мной разговаривать, спрашивать в чем дело и начала давать советы (!). Начинает просыпаться ощущение, что ты уже кому то нужен. Что ей не безразлично. Это греет.

Лере я тоже рассказала и она тоже поняла. Рита и Маша по мне скучают, когда меня нет и дня. К нам новенькая пришла месяц назад, Варя, с ней я тоже хорошо сдружилась. Парни добрые, умные, отчасти заботливые. В таком коллективе приятно работать и приятно знать, что когда меня нет - никто не смеется, потому, что смешу то всех я. Вроде ЦАО, но нет того мажорства, как было у нас.

Могу с гордостью заявить, что учусь с близнецами Уизли. Правда они старше на класс или два. Сегодня утром, когда я подходила к автобусу, мимо меня пробегает Фред и усмехаясь говорит: "Привет, Ди. Прикинь, я забыл Джорджа разбудить". Кидая взгляд на часы, я понимаю, что осталось буквально двадцать минут до начала занятий, а они жили на седьмом этаже, моего дома. Мы, с Фредом, резко развернувшись побежали в сторону дома, и я опять заметила, что вода в пруду стала нежно розовой, но не яркой. И небо было таким же, и деревья. Я где то уже это видела, бабушка показывала чуть раньше, но тогда Уизли не жили в нашем доме. А потом, я проснулась, когда упала перед подъездом. Я раньше видела сон с розовыми деревьями, у пруда. И не понимаю, к чему такие сны.

Проснувшись, я почувствовала, что Бамблби опять посасывает волосы. Так приятно, потому, что он постоянно мурлыкает. Правда вся подушка потом мокрая и волосы фиг расчешешь. Потом он встал, потянулся, сел передо мной и начал вылизываться. Потом лег, облокотившись о мою руку. Я чуть не заплакала, он давно уже не лежит со мной. А потом, когда он довылизывался - лег, и смотрел на меня. А я на него. Сегодня у него красивые желтые глаза, с примесью красного. И мы лежали так минут двадцать и просто изучали глаза друг друга. Я так люблю его, мое маленького серого мальчика.

Отличное утро, просто зашибенное. Я опять не спала. Да-да, как обычно. Хотя это уже не удивляет. Мало того, что все через задницу (вновь ничего странного) так у меня сломался выпрямитель! Я злая. Он и так не работал как нужно, так ещё и полетел в самый не подходящий момент. Я похожа на только что вымытого Бамблби. Круто, я похожа на высушенного британца.

Весь день хотела спать и впервые заснула в школе.. дважды. Не знала, что поспав два часа так сильно вырубает. Сейчас стоит вопрос на основе что делать: идти посмотреть Сплетницу, пойти сделать литературу или пойти спать.

Звонил классный руководитель. Из-за большого пропуска по болезни - у меня нет оценок. Это новая школа, и я ни черта не знаю. Завтра папа идет общаться с директрисой, обещал маме не говорить, сказал уладит все сам, и что бы я не переживала.

Думаю, что бы все таки в следующей четверти, если не выгонят, придется рассказать классной, что больше всего мне стремно слушать бабушкины нотации по поводу прогулов, и если она будет в курсе - в школе я буду регулярно, пусть заодно и о каждой тройке её оповещает. Боюсь, что сама себя ненавидеть буду за это, но хоть начну учится.

Я давным давно забыла, что значит рыдать взахлеб. Вчера нервы полетели ко всем чертям, рассыпавшись в пух и прах. Может.. из-за ругани я плакала как минимум года два назад, потому, что уже не чувствовала обиды. Почему дети плачут, как вы думаете? Потому, что крик им не приятен, или может им страшно, что родители их будут бить? Лично у меня всегда была обида на этот счет, мне вечно было обидно и не приятно и я всегда имела свою точку зрения по этому поводу.

В общем сама суть в том, что вчера был самый ужасный день в моей жизни. Хотя я уверена, что скажу так ещё не раз, но возможно это был один из них. А все началось с того, что я решила поехать в школу ко второму уроку. Простояла на мосту полтора часа в пробке, потом, когда выходила из троллейбуса - оступилась и вывихнула ногу. Приехала домой, она удивилась, что так рано. Я ей рассказала, она психанула и начала орать. А теперь представьте себя на моем месте, когда с одиннадцати до часу вас матерят, обвиняют во всех грехах жизни и ставят в пример старых друзей, которых родители мол били, и вон они какие шёлколковые, может и тебя выпороть, а, дружок?

За всю жизнь у меня не было потрачено столько сил, как вчера. У меня до сих пор слезятся глаза и болит голова. Вечером мы пошли в ТЦ, так нет, она и там умудрилась все испортить, когда ей позвонила подруга и она проболтала с ней полчаса, а потом спрашивает: "Доминикусь, мне не нравится, что ты так выглядишь". А все было заебись, мам, не беспокойся.

Хороший день, очень хороший.

И так. Доброе утро. Ахаха. Лень взяла надо мной верх и я все таки пошла в постель. И кстати не жалею, вот только мама часов в одиннадцать пришла, села за компьютер и начала читать нотации. Я правда ничерта почти не слышала, но это не особо важно. Важно то, что я вспомнила вторую причину, по которой не пошла на учебу - отсутствие нормальной одежды. То есть завтра тоже что ли не идти? А время уже без десяти шесть, да и сейчас ливень пойдет, судя по туче за окном. Печалька.

Не хочу идти в школу. Потому, что мне лень. Я даже спать не хочу, не глядя на бессонную ночь. Просто нет желания и сейчас разрываюсь между тем, что бы пойти в кровать и тем, что бы пойти все таки на учебу. Вроде ничего важного не будет, кроме алгебры, и смысл идти? Черт, фигово.

В среду (13 октября) я ехала в школу, на метро. Примерно на Октябрьском Поле в вагон зашла пожилая женщина, которая на ногах еле держалась, я совершенно случайно её заметила, потому, что читала. На неё обратил внимание каждый, но ни один парень не соизволил подняться и уступить ей место. Впервые в жизни мне стало стыдно, и я встав, помогла ей сесть. Она поблагодарила меня. Буквально на следующей станции, из поезда вышел мужчина, лет 35-40, и прежде чем выйти, он одернул меня и предложил сесть на его место. После этого момента, на протяжении всей дороги до школы, с моего лица не сползала улыбка.

Если вы сделаете кому нибудь добро от чистого сердца - это добро к вам вернется.

Вчера значит выхожу из своей комнаты, идут на кухню. Прохожу мимо гостиной, и смотрю, что мама дневник пишет. Раньше то я до этого знала, что она уже ведет его несколько лет, и что этот - не первый, сто процентов.

Примерно полмесяца назад, меня больно уколола мысль: если она ведет дневник, значит ей не с кем поделится. А как же я?

Вчера я у неё спросила, почему она его ведет. Мама улыбнулась и сказала, что она записывает туда то, что не сможет понять никто, кроме неё самой. Она не может ни с кем это обсудить (она психолог). Она предложила мне тоже такой завести, мол писать мысли о прошедшем дне, или когда что нибудь случится - то написать. А потом мол через год становится интересно, что было в прошлом. Не знаю, мне не кажется это особо интересным. Просто обида, за этот дневник, очень не приятно ощущать себя не нужной и той, с кем нельзя поделится.

На злости она один раз сказала, что мы совершенно друг друга не понимаем. И я не могу понять, в чем сложность и в чем проблема этого всего. Она - единственный родной мне человек, который всегда рядом, а у нас недопонимание или непонимание вовсе. Что мне тогда делать в таком случае?..