Пьеро

Я сегодня полностью выжата…Ты выжил меня до дна…до выкрученных запястий, до хрипов лёгких, до судорожной дрожи. Без спросу так. Взял и выжал. Не красиво так и по хамски…Нагло и настойчиво просто размазал по стенке…Мне даже противно становится писать, как только вспомню, как тебя раздрожали мои "письмена" "заметки"…

Ребят, это я такая тупая, потому что на вьвю первый день или к мои текстам/цитатам нет не одного "Ответа"? Как это вообще проверить?

Тупость-знаю, но я, как первый день на новой планете %

случилось так, что страшно просто очень сильно поругалась с самым дорогим человеком в моей жизни-лучшим другом…знаете, этот человек перевернул мою жизнь.в лучшую сторону.до его появления я была сильной в стальной маске.очень сильная девочка-все говорили.а он появился и я снила маску-открылась.по-настоящему.жила и чувствовала.сильная, но не настолько, как раньше.металл металлом но ржавеет…а мы с ним так сильно поругались при чёс в сети (что очень огорчает) и мне стало настолько гонимо и ужасно больно, что слёзы полились сами.начала хлюпать.мама рядом сидела(к сажалению) заметила.давай распрашивать.я в запале накричала, что б не лезла…ушла в свою комнуту.села на кровать.включила музыку в телефоне.сижу реву взахлёб и рву бумагу на мелки кусочки.меня это раньше успокаивало…заходит мама.давай расспрашивать (она болеет серьёзно расстраивать нельзя) отмахнулась от неё и дальше за своё…она сидела молча со мной и вдруг БАЦ давай вверх кидать эти бумажки и кричать смотри-они как бабочки!смотри, как красиво…честно, меня это не успокоило, но было как-то многозначимо…не сам факт, что мама пыталась помочь и не то, что так оригинально это сделала…не знаю что именно, но что-то очень задело за живое…вскоре минут через 20 после того как она ушла я более или менее успокоилась…но на самом деле успокоились только слёзы…в душе попрежнему и даже больше больно…

я знаю, что всем вам здесь абсолютно наплевать на это, а может я и ошибаюсь, но большенству точно…но знаете мне не куда сейчас пойти…и все эти записи, что со мной с самого детства они меня спасают.так уж получилось, что я узнала про вьюи и решила, что здесь писать будет менее нелепо, чем где только придёться…

уже до такой степени всё затрахало, что не хочется делать ничего…а делать то, что придёться…
сесть на подоконик, укутавшись в одеяло, воткнуть наушник, включить паскудняк, оттянуть рукава на запястья, держать меж ладоней горячую кружку с обжигающим чаем, пристально вгядываться в фонари за окном, иногда прокуривать и так уже прокуренный голос, посматривать на часы, и снова сидеть, вглядываясь в "некуда"…и при всём при этом забывать, забывать, забывать…забывать…забывать тебя…
резко так-вспоминать все моменты и вычёркивать те, что въелись глубоко в сердце..
перетаскивать их как на рабочем столе из папки "сердце" в папку "мозг"..
а потом побыть одному.
как можно дольше, чтоб от одиночества начало тошнить, чтоб хотелось на стену залесть…
чтобы потом, пережив всё это встретить тебя и не почувствовать бабочек в животе от одного взора глаз твоих…я уверена-у меня получится…
какого цвета твои глаза то?…голубые или синие?зелёные или карие?хмм?……….блять, конечно голубые, как вода, но я буду стараться… ;)

нас всех постоянно хотят.
нет. не любить хотят и не прочие сопли.
а хотят трахать. трахать. трахать. грязно надругаться. износиловать.
при чём, чаще хотят не наше тело, а наш мозг…
раньше актуально было домогаться лапоньем по телу.
а сейчас модно без спроса насиловать мозг, а потом стоять
и как ни в чём не бывало хлопать ресничками (с.)

кофе и сигареты время помогут убить.
если наступит лето, можно уже не жить.
если дождаться рассвета, можно уже не спать.
кофе, окно, сигареты.любви я не стану искать.
только б дождаться лета.
и можно уже не дышать. (с.)

эта девочка совсем присовсем сломалась.сбивает температуру, извивается от кашля, разрувающего её изнутри.плачет впивая кулаки в простыни.опять ищет кого-то зачем-то.ждёт.верит.убеждает себя.
а сердце медленно сползает
вниз по рёбрам.
она молчит.
улыбается и делает вид что всё как всегда
а ночью выкуривает пачку за час и проливает пол ведра слёз.

Иногда мучает такое ужасное чувство ненужности всем в этом мире. Оно такое угнетающе-терзающее чувство, будто ты в этом мире сосмем-совсем одна бредёшь в поисках чего-то, сама не знаешь чего…На ощуп бредёшь и часто запинаешься на пути, но встаёшь, отряхиваешь коленки и слепая, словно, положившись только на себя пытаешься уверенной походной брести дальше…А иногда по дороге тебе кажется, что кто-то берёт тебя за руку и ты стараешься положиться на этого инкогтито и идти доверившись, но это быстро проходит. Либо опаска и самостоятельность-привычка идти самой мешает, либо оно само проходит. А иногда по пути, ничего не подозревая, врезаешься лбом в стену. Это адско больно и ты пытаешь проломить её, будто пытаясь понять из насколько прочного материала она состоит. Набиваешь себе шишки и разбиваешь в кровь, а потом уже совсем отчаявшись просто идёшь вдоль этой стенки, ища рукой проход через неё. И самый пародокс в том, что никогда не можешь даже предположить, как скоро найдёшь эту арку: бывает проходишь несколько шагов и сразу получаешь спасение, а бывает уже ползёшь от усталости и уже не надеешься найти выхода, как начинаешь меж пальцев ощущать ветер свободы… Иногда хочеться упасть от этой усталости, свернуться калачиком, прижать, как можно сильнее к себе колени и застонать в мольбе о помощи, крича от боли и терзаний. Но никто не приходит и не придёт и начинаешь понимать, что вечно и бесконечно будешь там грести совсем один. Понимаешь, что есть, конечно, люди, которые будут помогать иногда и идти вместе с тобой-выволакивать из этого болота, но тут же понимаешь, что полностью и без остатка ты можешь надеяться только на себя. Да, и кто тебе поможет? Кто? Мама? Нет, у неё напротяжении долго времени стоит на пути своя стальная стена об которую она безполезно, но упрямо бьёться, ожидая, что сможет её протаранить. Отец? Да он подарил мне эту дорогу и выкинул туда очень рано и не разу не задумывался о том, как мне там может иногда быть трудно ползти. Отчим? Да, что можно ждать от почти чужого человека? Тем более у него у самого рог растёт от попыток помочь матери выдолбить дыру, там, где невозможно её выдолбить. Родственники? Да, они ведь даже поверхостного представления о моём пути не имеют и абсолютно всё равно, ведь, наверняка у каждого есть припятствия по-важнее на своём собственном пути. Друзья? У них две вариации: либо они заняты помощью кому-то более близкому для себя, либо отбиваються от своих собственных неполадок. Вот, наверное любимый человек смог бы мне в этом помощь, но вот только незадача-его у меня нет. А было проще, так как с любимым делишь путь напополам и идёшь уже другой-общей дорогой… Не нужно ждать чудес, ведь жизнь каждый день наглядными примерами даёт нам понять, что их не существует… И вот идёшь ты упорно навстречу, сам не зная чего и зачем, но идёшь и не отступаешь из-за принципов. И никогда не знаешь, когда запнёшься и упав в овраг пробьёшь себе череп, сможешь ли передохнуть, вылечить ли успеешь травмы, будет ли шанс заполнить ущербы…

Мне сегодня приснился очень странный сон…Мне снилось будто мы с тобой поцеловались и нам это как-то понравилось что ли…Мы не были в отношениях, но делали это…Как будто это такое новое направление дружбы…Мы оба взаимны в этих проявлениях, но и оба прекрасно понимаем, что любви между нами быть не должно не в коем случае…Это как-то даже напоминает отошения без обязательств…Ты меня целуешь, обнимаешь, держишь за руку, находишься рядом и я также, но при всём этом и у тебя, и у меня есть в сердце симпатия к абсолютно другому человеку…
Но я думаю если бы было так, то было бы очень классно…Ведь наши очередные симпатии проходят, а мы друг у друга остаемся навсегда…
Это я даже понимаю и сейчас…Твоя очередная никогда не заменит тебе меня, а мне моё очередное увлечение никогда не заменит тебя…Ведь наши отношения прочны, как сталь и наши чувства рядом с друг другом изученны нами уже наизусть…Выученны, как таблица умножения…И, знаешь, иногда кажеться, даже, что таких ощущений не с кем другим не испытать…И в этом то самый фикус…Мы можем перепробывать и переощущать миллионы других рук и объятий, но наши будут вечны и преданны…Возвращаться мы всё равно будем к ним…И они будут нас ждать всегда…А всё остальное проходящее…Вот такая странная она наша дружба…

я бы любила тебя до последнего вздоха. до последнего взора. до последнего удара сердца. любила бы и в радости и в горе. любила бы в разлуке и в близи. любила преданно и верно, отдаваясь до последней капельки. любила бы за каждое слово, за каждый взгляд, за каждое прикосновение, за каждую секунду, ту, что рядом.
любила бы.
если б ты только позволил…

Однажды утром ты проснёшься и нежно потягиваясь обнимешь рядом тихо спящую, прижмёшь её к себе крепко-крепко и вдруг вдохнув в себя её сладко-ядовитый запах парфюма поймёшь, что это не я. Откроешь глаза и узнаешь в ней свою очередную, которая просто позволяет тебе её обнимать, от неё будет веять прохладой и полной непренадлежностью тебе. И, вдруг, ты поймёшь, что она не твоя-она не преданна тебе и вспомнишь, как я всегда просыпалась, когда просыпался ты и как всегда-всегда обнимала тебя или держала за руку. И только тогда ты поймёшь, что тебе безумно нехватает меня и почувствуешь насколько тебе было всё это дорого… Но вот только позже ты поймёшь, что сейчас я точно также проснулась, а меня обнимает другой. Он обнимает меня, как дети плюшевого мишку во сне-так небрежно и абсолютно безразлично, будто и не имеет значения есть ли я рядом, а я в свою очередь, даже не пыталась как-то обнять или взять его омерзительную и противную мне руку. И тогда я в очередной раз вспомню эти наши ночи и меня снова охватит ностальгия… Вдруг станет так грустно и тоскливо, но я не позволю себе больше минуты думать об этом, а потом вспомню, что ты теперь её, а она теперь твоя и мне совсем нет места… Глубого вздохну и поморщюсь от ужасного запаха мужской дешёвой туалетной воды, закрою глаза и вспомню самую лучшую нашу ночь, улыбнусь сквозь слёзы и постараюсь уснуть…
P.S.
Когда нибудь так и будет…

я взахлёб читаю твои сообщения и тихо плачу по ночам в подушку. Вытравляю из памяти все пароли и ломаю пальцы перед ноутбуком. Кусаю губы в кровь, пытаясь сдержать всхлипы и уверяю себя, что это всего лишь дождь смывает тушь с моих ресниц. С остервенением внушаю себе эгоизм и ввожу противоядие в вены. Глотаю воспоминания, запивая их болью. Молюсь на бессонницу, убивающую мои сны. Уже давно сменила кислород на сигаретный дым и перестала чувствовать стук собственного сердца. Бессмысленно существую, занимаю ячейку, зря расходую кислород….

просто любить сердцем,
чтобы мурашки по коже
чтобы эти глаза тебя,
и ты их тоже

Осень усиленно насилует
подсознание, пытаясь выковырять хоть половину
миллиграмма этого чертова такого всем нужного
понимания. Без толку. Не получится. проще глотать
таблетки и от боли скручиваться. ничего не получится.

Иногда мне
от просто "привет" под сердцем
что-то делится поровну