Это просто Вьюи блог

Вот уже больше недели я живу в очередной книжной главе моей жизни под названием год 2013. Нет, мне совсем не нужно начинать новый год с чистого листа, потому что это лишь пустые метафоры. Жизнь нельзя поделить на "было" и "стало". Она непреостановима. Возмажно, это даже к лучшему.

Только подумать…сколько всего случилось за прошлый год. Сколько я всего получила и сколько потеряла, сколько раз построила и сколько сломала, сколько раз я падала и поднималась, сколько плакала и улыбалась, сколько нового я узнала и сколько я позабыла, только подумать, как же сильно я любила.

Иногда отношения бывают настолько непонятными, что на вопрос "Есть ли у тебя парень?" ты не знаешь, что ответить.

А может и вовсе не надо отвечать на этот вопрос? Улыбнуться и оставить любопытного в недоумении. Притвориться, что этот вопрос - риторический. Забыться, закрыть уши и просто исчезнуть. Может. Но вот от себя не уйдёшь. И на самом деле, как я могу ответить на этот вопрос окружающим, если я сама себе не могу дать ответ. А есть ли он у меня? Тот, который рядом, который согреет твои замёрзшие руки в этот холодный сентябрь, тот, который будет будить тебя по утрам и ругать за то, что ходишь без шапки. Есть ли он у меня?

Почему мы всегда ищем оправдания любимым людям? Понимаем, что они неправы, несправедливы по отношению к нам, но всё равно продолжаем терпеть и ждать того момента, когда до них снизойдёт озарение, и они поймут, как были неправы? Почему мы молчим в тот момент, когда так хочется высказать всё, что накипело? Почему оправдываем перед друзьями, и продолжаем молча ждать перемен? Не потому ли, что просто присутствие некоторых людей в нашей жизни, значит для нас намного больше, чем собственное благополучие? Но так же нельзя…

Парадокс был в том, что когда я была рядом с тобой, то хотела уйти от тебя и той боли, которую ты мне причинял. И я уходила, но с первой же секунды без тебя меня начинало жутко ломать, и я, сломя голову, мчалась обратно, раскаявшаяся и покорная. И одного я до сих пор не могу понять: любила ли я тебя или, быть может, я любила те страдания, которые ты мне причинял, но которые заставляли меня чувствовать, более того, чувствовать все гораздо острее… И знаешь, эти чувства заполняли меня настолько, что жизнь действительно обретала смысл. И кто после этого уже будет разбираться, любила ли я тебя? Ведь даже, если не любила, ты давал мне то, что никто дать не мог, пусть даже таким изощренным способом…

Почему мы отвечаем взаимностью на чувства человека только после его ухода? Тогда, когда уже всё потеряно, исчерпано, забыто. В моей жизни это случается постоянно. Мою привередливую душу не трогают моменты ухаживаний, постоянный писем в соц.сети, звонков, подарков, признаний в любви. Почему мне обязательно нужно страдать, не спать ночами на пролёт, не видеть взаимности в любимых глазах? Чёрт возьми, почему я всегда наступаю на одни и те же грабли?! Стоит только человеку, когда-то безумно в меня влюблённому, уйти… начинается одна и та же, старая, любимая игра в "давай вернём прошлое". Наверно, дело в моём чувстве собственности и эгоизме. Может быть. Но факт остаётся фактом. Это уже болезнь. Это Н Е Н О Р М А Л Ь Н О. Когда я уже, наконец-то, стану счастливой?

Кто-то влюбляется в пятьдесят и счастлив, кто-то - в четырнадцать, и первого разочарования ему хватает на всю жизнь. А есть те люди, которые ни разу не испытывали ничего похожего и таких немало. По-моему, я в их числе. Ведь я влюбляюсь в человека, только после его ухода из моей жизни. И не важно, сколько он в ней был… день, месяц или 3 года. Я живу прошлым.

Наверно, проблема в том, что я очень быстро привязываюсь к людям, впускаю их слишком быстро и близко в свою жизнь. Для меня всегда самое ценное в жизни было - это друзья. Настоящие друзья. И я так отчаянно ищу это призвание в людях, которые рядом. Не то чтобы у меня так мало друзей и я рвусь искать человека на эту должность из-за недостатка. Нет. Я просто всегда пытаюсь искать лучшее в человеке. Худшее он со временем покажет сам. И я очень часто не хочу переходить эту грань. Между дружбой и чем-то большим.

Всем известно, что как бы не твердили психологи, что дружба между мужчиной и женщиной после отношений существует - это не так. Как бы тебе не хотелось, ты уже не сможешь спокойно идти с ним/ с ней по "вашим" местам в качестве друзей, а не пары. Даже если ваши чувства угасли, воспоминания о прожитых вместе днях, когда вы были одним целым, одной Вселенной, будут душить тебя. Может быть, именно по-этому я не хочу кидаться в омут с головой и испортить эту так называемую "дружбу"? Я боюсь потери.

Очередная белка мою голову всё же посетила. Меня мучает страх, что я безполезна. У каждого должно быть призвание, на мой взгляд. Кто-то рисует так, что Пикассо отдыхает, кто-то занимает призовые места в спорте, кто-то с малых лет играет в кино, а у кого-то слабость к языкам. А я что? Домучёбалавочкаводворе? Класс. Моя проблема в том, что я непостоянна. И вроде, я всегда стараюсь доводить до конца начатое…но хобби в это не входит. Я пробовала себя почти во всём…4 года художка, 5 танцы, 1 плавание, 3 волейбол, играла главные роли в театралке, да даже французский пыталась выучить. Всё коту под хвост. У меня столько планов и несбывшихся мечт… Я просто должна чего-то добиться в этой жизеи. Я ДОЛЖНА найти себя. А в последнее время я чувствую, что привращаюсь в овощ. Тухлый такой овощ, который, элементарно, несъедобен. Единственное моё желание лежать на кровати трупом и смотреть сериалы. Что со мной? На улице ЛЕТОООО, а я словно амёба на опытах, не вылажу из своей "банки". Фу, такой быть. ФУФУФУ. Мне без 2 месяцев, 18. А я уже выжата, как лимон. Нет ни желания, ни целей, ничего.

По-моему, забивать на блог на пол года - моё кредо. А может, я не пишу потому что и не чего писать? Не поспоришь, моя жизнь по-крупному изменилась за эти месяцы. Но, как-то не пишется… На самом деле, хочется вылить всё, что сейчас творится во мне… Но я не хочу быть очередной истеричкой, которая подробно выписывает всё свои проблемы на веб-сайт, с мыслью, что её блог обязательно будут читать сотни людей. Мне это не надо. Честно сказать, я терпеть не могу блоги. Как вести, так и читать. Но иногда, в жизни бывают такие моменты, в которые ну просто необходимо высказаться. Срать, где и кому. Главное - открыть рот и вырвать из себя всю боль, что так долго тухла внутри. Однако, это не мой случай. По-крайне мере, в данный момент. В моей жизни сейчас всё довольно просто и однозначно. С родителями обнаружена общая "нить", с подругой пришли к миру, ну, а на личном - лично. В общем, всё идёт своим чередом. А что ещё нужно?

Вот я всегда задавалась одним вопросом. Почему люди могут любить на протяжении десяти лет, а перестают любить неожиданно? Например, во вторник утром, едва открыв глаза, или за тарелкой супа в субботу. Как так происходит? Что внутри должно перегореть, чтоб перестать любить человека? Сколько времени должно пройти?

Но самый главный вопрос, интересующий меня…Откуда приходит и куда исчезает это чувство?

Вчера меня назвали гнилым человеком. Даже не предоставив основания этим словам. И был бы это посторонний человек, я бы и ухом не повела. Но автор этих слов - моя лучшая подруга. Моя бывшая лучшая подруга. И пусть такого определения не существует, так как друзья либо настоящие, либо они никогда и не были друзьями, а вся эта якобы "дружба" - это всего лишь плод твоего воображения, это определение имеет место быть. Ну почему, люди, которых закрываешь грудью, рано или поздно найдут подходящий момент, чтобы ударить сзади?! Да потому, что этот грёбанный мир утонул в ненависти и злобе, он полон завистью и ложью! И только Бог знает, как я ненавижу это общество, эти лица. Люди утратили все самые лучшие качества настоящего Человека, личности, неотъемлемой частицы этого мира. Вокруг грязь, гниль, продажность! Я всегда была честна со своими друзьями. Я была готова сделать всё, что в моих силах, чтобы уберечь их от ошибок, от боли и несчастий. Никто этого никогда не ценил. Мама мне с детства говорила одну фразу: "Чем больше даёшь, тем меньше получаешь взамен!". Я никогда не слушала её нравоучения, думала, что со мной такого никогда не произойдёт, я никогда не позволю так с собой обращаться. Позволила. И вот плоды моих ошибок…

Мои родители с детства воспитывали во мне преданность, ответственность, волю и силу духа. Но с последним они немного подкачали. Я сломалась. Сломалась тогда, когда нужно изо всех сил держаться на ногах, вгрызаться зубами за ветки над этим рвом, делать всё возможное, чтобы только не упасть. Я упала. Упала так, что разорвала свою кожу о первый же косяк ко всем чертям, а потом желающие просто подходили и обливали моё тело серной кислотой. Я умерла. Меня, той девочки которая доверила всем и вся, верила в человеческую чистоту, в искренность, в дружбу, в любовь - больше нет. Теперь я знаю только одно. Я вернусь, обязательно вернусь. Мне нужно встать! Воскреснуть! Подняться из этой ямы и сделать всё, чтобы вновь научиться ходить, гордо и уверенно. Сделать всё, чтобы вновь научиться доверять людям. Я вернусь… и пусть каждая сука почует мой приход.

Здравствуйте! Я не знаю, как начать это сообщение.. Да если честно, я вообще не знаю, зачем я создала этот блог, и тем более я не знаю, кто его будет читать. Наверно, я сделала это просто от безвыходности. Вот так просто, проснулась в 2:10 в понедельник, и поняв, что это действительно провал, решила вылить из себя всю накипь вот в этот блог, иначе будет совсем худо. Рядом со мной нет сейчас такого человека, кому я могу рассказать все как на духу.. Если только мой пёс, который, во-первых - не человек, а во-вторых, даже он уже смотрит на меня как на душевно-больную, из-за моих ни с того, ни с сего припадков "поговорить по душам". Я ничем не отличаюсь от других девочек в моём возрасте. Классика. Первая любовь, естественно без надежды на будущее, непонимающие родители, предатели-друзья. Всё по стандартам современного общества. Только я не думаю, что у других так же запущенно как у меня. Хотя, я думаю каждый человек, у которого не всё в порядке, думает, что это у него одного катастрофа, а другие просто накручивают себе свои неудачи. Но я, к сожалению, не преувеличиваю…