не читать

Я не уверена, но мне иногда кажется, и прямо сейчас тоже кажется, что меня никто никогда не полюбит. Что со мной никто никогда не займется сексом по любви, просто потому что будет хотеть обладать мной, быть со мной, быть отчасти мной. Я не хочу кончить жизнь жалкой истрепанной, истерзанной тряпкой. Я боюсь, что меня никто никогда не сможет понять и полюбить за меня саму, за характер мой никчемный, за мозги. Секс на один раз? Секс ради секса? Если такое случится, я буду знать, что изменила себе и во мне нет больше меня. И тогда, я, наверное, покончу с собой.

мой папа не смог дожить до сороколетия, мне кажется, я не смогу тоже.

настроение говнецо.

мама, что ж ты делаешь.

иногда так вдохновляют телефонные звонки. особенно, если они с малознакомым человеком. ты узнаешь его не через глаза, не через улыбку и жестикуляцию, а благодаря хриплому смеху в трубке и добрым, милым фразочкам типа "надо бы учебой заняться, но сначала блинчик съем". разговор с человеком, о внутреннем мире которого ты фактически ничего не знаешь окрыляет. ты становишься для кого-то интересен. в чьих-то глазах ты чист и честен, потому что этот кто-то не видел ни одной твоей ошибки или неправды. в такие моменты ты - святейшее существо на Свете. пусть этот свет и сужается только до одного человека.

мне хочется, очень хочется жить в кино. не сниматься, не звездой быть, недайбог. я хочу, чтобы жизнь моя была похожа на красивый, добрай фильм, с трудностями, потому что безн них было бы просто скучно, но с счастливым концом и под великоленый саундтрек. а главная героиня этого фильма пусть перестанет всего бояться, пусть избавится от комплеков и научится стоять за себя. и будет она красивая и успешная, редактором в журнале, хотя, пусть лучше пишет свои книги, очень хорошие, со сыслом книги. а еще она обязательно найдет того самого человека. и пусть у них все будет не сразу - через тернии к звездам, так даже правильнее. главное ведь не то, что сейчас ей жизнь в тягость, главное, что потом она найдет для нее смысл. хорошо, если бы потом она уехала из Р. но это уже слишком далекие планы. сценарист этого фильма еще не придумал концовку.

а мне все чаще кажется, что я что-то упускаю. сейчас я бы могла беситься с какими-нибудь васями и машами на их даче, плавать в бассейне и пить, ну, предположим текилу. или, может, мы бы устраивали заезды на газонокосилках, играли в бутылочку или что-нибудь (кого-нибудь) вместе добротно обсирали сплетничали. но, к сожалению, я ничего этого не делала и с моими внутренними страхами и комплексами вряд-ли сделаю. если не соберу себя в кулак и не начну меняться.

как просто выливаются мысли в блог, который никто не читает. словно в банку "ненависти" кричу. хорошо.

Есть такой мальчик. Его зовут Неважно. Но вообще-то его имя начинается с К. И встречается он уже 2 года с одной девочкой Думала-она-дура-проверила-удивилась, но вообще-то она на Э. Мне этот К. раньше нравился очень. Вру. Все я вру. Мне вообще никто никогда не нравился, но, так скажем, учитывая, что с мальчиками я общаться не умею, в чем не могу себе никак признаться, то из тех, которых я знаю, выбрала бы точно К. Он и внешне и внутренне мне нравится. Побольше бы стабильности и поменьше несерьезности этой. И идеально.

А все я это к тому, что, я, кажется, научилась радоваться за других, то есть за эту Оказывается-умненькую Э. и Не-будешь-со-мной-так-ни-будь-же-ни-с-кем К. Вот такие вот пряники.