Никто. Для никого.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух сколько предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух сколько предметов! Буду много уставать
3 курс. Сколько предметов…Какой бы прогулять
4 курс. Сколько предметов…на какой бы пойти….
5 курс. Ёпт, а каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции: "когда же я поем? "
2. На практике: "когда же я посплю? "
3. В сессию: "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи!

Объявляю благодарность за проявленное внимание к моей мелкой персоне и труды вложенные в мой лирушный блевничок. Настя, спасибо тебе огромное-преогромное, ты спасла жопу моего дневника от скучного фона. :D

Теперь и я хочу обратиться к вам за помощью. Кто умеет делать оформление блога? Помогите, пожалуйста блондинке.
id8901890 -мой id в контакте.

иногда оно догоняет -
и ты падаешь на колени…
и темнота наступает.
а в темноте тени.

это не аллегория,
я правда ничего не вижу…
моя жизнь - мои истории…
которые я ненавижу.

(Е.Ничипурук)

такие искренние,
такие усталые…
камни и стёкла, закатом алые.
а мы телефонами улыбаемся,
я хочу и ты хочешь…
так глупо…стесняемся.

(Е.Ничипурук)

"-Вот тут тебя, мать, и упекут в психушку с диагнозом "шизофрения". Будете сидеть в тёмной комнате и беседовать о вечности сколько вашим душенькам заблагорассудится.
-Так, на чём мы остановились?
-На том, что ты - идиотка.
-Ах, ну да… Так вот…"

Что-то ещё (Повесть). Т. Соломатина

____________________________

А я вот, чертовски, люблю свой бесконечный внутренний диалог. Лучшего собеседника разве найдёшь?

Просто я люблю завывать в одиночестве. Я по натуре солист. Мне хоровой скулёж претит.

«Бдительные и неусыпные» по поведенческим характеристикам будущие папаши бывают следующими:

1. Испуганный

Очень переживает. Меняет цвета. Если жена кричит: «А-а-а!!!», не забывая следить за его реакцией, может из мертвенно-бледного стать зелёным. Ладони мокрые. Трёт ей поясницу во время схватки, как дореволюционная прачка барское бельё на стиральной доске. Ежеминутно гоняет от неё к персоналу родзала по поводу и без. Типичные задаваемые им вопросы: «Это только ей так плохо? Доктор, она не умрёт?! Если что, спасите жену!» У него трусятся ноги, он давно хочет курить, но бросить её в таком состоянии ему не позволяет совесть. Чего уж там — совесть изгрызла ему сердце, мозг, лёгкие, печень и репродуктивные органы. «Видишь, КАК мне плохо из-за тебя?!» — взывает к нему супруга, даже если молчит. Он готов подставлять ладошки вместо лотка, когда её тошнит. Вместо руки он готов подставить ей свою буйную, но такую повинную голову, чтобы она забивала ею гвозди в стены родзала. В смотровую идёт, как на казнь. Персонал, как правило, предлагает ему переждать в «тылу» основное «сражение», но супруга настаивает на его присутствии рядом с рахмановкой. Хорошо, что он падает в обморок только увидав помытую акушерку в перчатках и маске. Едва очнувшись при звуках здорового ора новорождённого младенца, падает в обморок вторично. От счастья. Жёны «испуганных» отличные манипуляторы, и часть их усилий тратится на демонстрацию боли и страданий «этому негодяю» и воплей «больше никогда!»

2. Любопытный

Этот явился на диковинную экскурсию и дабы запечатлеть. Всем интересуется. «А что это за металлическая штука?», «А что это за стучащий ящик?», «А почему так часто/редко её смотрите?», «А я тоже хочу послушать!», «А что это за каляки-маляки? Кардиограмма мыши?», «А что вы сейчас будете делать?», «А что это вы ей вводите?», «А зачем?», «Ой, доктор, а это вы на фотографии?», «А что, все роды записываются в этот журнал?», «А почему дежурят две акушерки?»… И так далее, и тому подобное. Скачет вокруг жены с фотоаппаратом и видеокамерой. Требует, чтобы роженица и персонал позировали. Поправляет на ней рубашку не потому, что заботится, а чтобы красиво смотрелось в кадре. Когда она отправляется в санкомнату, «фотокорреспондент» снова начинает доставать персонал вопросами, не относящимися к делу. Непосредственно на «передовой» чуть ли не отталкивает акушерку и врача во время потужного периода, непременно пытаясь зайти со стороны стерильного столика и зафиксировать кадр. Требует замереть и подождать минуточку. Если кадр не получился — требует повторить, потому что с размытыми фотками в топ Яндекса не выйти. Ну, и для истории. Столику с инструментами, кстати, тоже может достаться. Уже теряя сознание, может рефлекторно цапнуть его хладеющей дланью или нечаянно подбить ногой. Хотя полчаса назад громогласно уверял персонал, что знает свои права и вообще по жизни бесстрашен, как лев. Видал, как здоровым мужиками головы стальными канатами в океане-море отрывало, и оказывал им первую помощь. С процессом родов знаком на самом деле по голливудским триллерам и отечественным сериалам. Даже в операционной не согласен стоять рядом с анестезиологом. Сожалеет, что не может вскарабкаться на операционную лампу — оттуда кадры лучше и освещение — самое оно! Супруги таких типов, как правило, покорны. Максимум, что могут позволить себе: «Вася, может, не стоит?» Вася непреклонен, и она подчиняется.

Если всё завершилось благополучно, Вася не высиживает рядом даже получаса и, нащёлкав ещё и младенца, уносится пить пиво с водкой и друзьями, написав пост с фотографиями в ЖЖ. Через пару часов его сетевой рейтинг подскакивает до небес и лишь звонок супруги, скромно намекающей на поесть и распашонки, способен вырвать его из цепких лап сетевой эйфории на тему: «Я стал отцом!»

И, наконец, существует самый редко встречающийся тип спутника в родах:

3. Помощник

Он не впадает в панику и не поддается эйфории. Уважительно относится к жене и к персоналу. Не впадает в беспрестанное оханье и аханье. Способен успокоить. Как ни странно, доверяет врачам. Они, в свою очередь, внятно и корректно отвечают на его вопросы по существу. В родзале и в операционной держится мужественно, не засоряя эфир лишними текстами и хаотичными телодвижениями. Если и падает в обморок — то только от счастья, заслышав первый крик новорождённого. Впрочем, у него, как правило, слегка увлажняются глаза, и он с честью и достоинством, хотя и несколько неуверенно, перерезает пуповину. Первые два часа проводит около супруги, держа её за руку, целуя и тихонечко нашёптывая ей всякие приятности и слова благодарности. Таких мужей врачи любят, акушерки и санитарки слагают о них легенды и пересказывают их своим дочерям и внучкам.

Женщине в родах нужен человек, на которого она может целиком и полностью положиться. К сожалению, врачи и акушерки не всегда располагают возможностью всё время ваших родов провести рядом с вами, заботливо поглаживая спинку, рассказывая анекдоты, чтобы вам было легче «передышать» схватку, и так далее. Так что самый идеальный помощник в семейных родах — это, конечно же, муж, обученный хотя бы элементарным приёмам помощи в родах. Брать с собой супруга, чтобы он «видел, как я страдаю!» или «чтобы скучно не было», не стоит. Собирать вокруг себя хороводы родни — тоже абсолютно неуместно. Всё-таки приход в мир ещё одного осознающего себя — дело семейное. И если врачи в данном случае ваши слуги, то не рассеивайте их усердие и внимание на не вовремя званных гостей.

(Т.Соломатина)

"Кратко об абортах. Решать в Думе или где там вопрос о том, имеет женщина право делать аборт или не имеет, - то же самое, что на том же уровне принуждать мужика сделать сегодня в полночь Ивановой Ольге Петровне ребёнка. В случае неисполнения - член отрезать".

Т. Соломатина

Кто их поймёт - этих мужчин. Представителям пола male подкласса vulgar - то есть "обыкновенный" - иногда кажется, что если это не его сперматазойд, то и не надо. Им порой "не надо" - даже если и его.
А мне тут заявление сегодня залепили:"Сделаю тебе рёбенка, как ты хочешь, когда универ закончишь". Ключивое тут не "хочешь", и отнюдь не "ребёнка", а сделаю "ТЕБЕ". Я чуть жевавший блинчик на стол не выплюнула после такого красноречия. Такое ощущение, что у мужиков на почве спермотоксикоза совсем крыша съезжает, иначе я бы услышала что-то вроде: "Дорогая, сделаем тогда, когда ты захочешь, нашего ребёнка, для нас".
НАМ (!), а не ТЕБЕ сделаю. Мне вообще ничего "делать" не надо.

"Писательское утро" - это хорошо, мысли упорядочиваются.
Позанималась с утра созданием, мало-мальски похожих на словесные произведения, предназначенные так или иначе для общественного потребления, вещиц и потелепалась на работу.

Я не видела более одержимого мужчины женщиной, чем он. Это совсем не значит, что я хочу похвастаться и прокричать всем-всем:"Смотрите, читайте, завидуйте". Нет. Мне просто интересна сама динамика, мне интересны люди во всех их проявлениях, мне интересен, в конце концов, он со всеми его метаморфозами.
Вы когда-нибудь видели КАК смотрят мужчины? "Да, разумеется" - скажите вы и будете абсолютно не правы. Что именно вы замечаете в их взглядах? Цвет, ширину или же диаметр зрачка? А принебрежение, усмешку, самодовольство, усталость, желание? И это всё? Прекрасно, просто выбиваете контр страйк. А доводилось ли вам когда-нибудь видеть в глазах не только повседневные чувства аля "сама дура, я лучше телек пойду смотреть"? Взгляд не за вас и не поверх вас, не перед вами и не по вам (что ещё хуже, но льстит), так нет? Взгляд на тебя, в тебя одну и больше не в кого? Да? Ошибочно полагать, если мужчина сказал вам "люблю" - он-таки выбрал себе спутницу жизни.
В этом всё и дело, я никогда не видела такой жажды и одержимости, как у него (из своей естественно жизни, на вашу не посягаю).
Кто после отчаянных разговоров ломает столы, бьёт наушники в хлам, разбивает себе руки в кровь о стены от безысходности? "Конечно же влюблённенькие девчушечки!" -и опять промахнулись, мои дорогие.
Кто взахлёб рассказывает о запахе вашей кожи(хотелось бы заострить внимание, именно, речь идёт не о духах !), о волосах, об икрах, о линиях бедёр и ключиц, да, наконец, взахлёб просто о ваших детских фотографиях и даже о вашем смехе? "Художники и писатели". -Не то и не другое.
Кто бросает всё и приезжает к своей любимой и неважно в соседний город ли или через два квартала? ""Старички", свихнувшиеся на своих цыпах!" - выпалите вы. Цинизм это хорошо, когда ты циник, а не жалкая пародия.
Кто думает о вас каждую секунду своей жизни, кто считает, что вы сделаны для него, а он для вас и никак иначе? Кто хочет провести с вами всю жизнь, хочет от вас детей? Кто любит тебя даже в шкафу с дикими визгами: "Уйди, придурок, я тебя не хочу видеть!"? Кто с соплями и с немытой головой? Кто любит вас всем сердцем и душой? Кто…Кто… Кто… Мама? Да, конечно, и мама тоже.

И лишь Он всегда знает, что "я это ты, а ты это я". Простых 7 слов и вся жизнь изменяется в одночасье.

p.s Так кто? Мужчина, который любит вас, ч е л о в е к а, а НЕ о б ъ е к т сладострастной любви. Пора бы уже научиться разбираться в этих понятиях и отличать кровь от кетчупа.

p.p.s И кстати, ОН - прототип любящего мужчины свою единственную женщину из тысячи других, это если вы решите, что я перешла на личности.

Многие считают Питер чуть ли не столицей мира. Этот город всегда славился своей свободой. Свободой во всем: в музыке, в клубах, в культуре…
Но музыка давно стухла, к культуре себя причисляют все кому не лень, а в основном это банальные девочки и мальчики из маленьких городов, которых манила аура большого свободолюбивого города, и которые приехали с целью покорить его, а в большинстве своем лишь изображают свою культурность, не зная живописи дальше картин Дали и Уорхолла, музыки дальше Элвиса и литературы дальше Пелевина или Коэльо. При таких нельзя называть имена Ренуара, Армстронга или Апулея, потому что если о них они даже и слышали, то вряд ли смогут сказать в каких веках те жили…
С клубами же дела в Питере обстояли все еще неплохо, пока неплохо. Было несколько довольно веселых мест, и, что самое главное, места были на любой вкус. Конечно, большинство из клубов, особенно с карамельно-гламурными названиями были сделаны исключительно для завлечения денег "папиков", и для того туда каждую ночь пытаются нагнать огромную толпу слабоодетых малолеток на длинных каблуках, с минимальным количеством денег в кармане, но зато с огромным желанием выпить за чей-нибудь счет, ну и дальше туалет, туалет, кому повезёт загородная дача. В таких местах свое удовлетворение получает своя публика, но мне лично противны такие места.
Самые злачные места нашего города? Ну…? Не позорьтесь, питерцы! Думская и Банковский мост были и остаются для меня истинным центром Петербурга. Думская - вообще удивительная улица. На ней пересекаются столь разные культуры, что окажись на ней еще и семинария это лишь дополнило бы картину. Однажды среди ночи, очень веселой весенней ночи, мы завернули туда. Музыка доносилась отовсюду: со второго этажа "Людовика", из открытых дверей "Фиделя", "Белграда" и "Дачи", а также невпопад припаркованных рядом автомобилей. Вокруг танцевал народ, как в Рио, и музыка играла какая-то очень португало-бразильская… Мимо, цокая, прогарцевали две крали, высоко поднимая нос, и с презрением фыркая на веселящийся народ. В другую сторону прошла пара немного накрашенных парней, один из которых доказывавл другому, что у него ничего не было с официантом… А на другой стороне дороги, прямо на тротуаре сидели студенты и пили портвейн с пивом, бросая закочившиеся бутылки прямо на проезжую часть…Изобилие жизни. Всё.

И плевать на всё. . непорядочность с одной стороны подразумевает непорядочность с другой. почему мне должно быть стыдно ?

Как сказал мне один умный человек: " Подруга у друга. У тебя нет подруг".