Никто. Для никого.

Вольф говорит:
-Недавно прочел "Технологию секса". Плохая книга. Без юмора.
-Что значит - без юмора? При чем тут юмор?
-Сам посуди. Открываю первую страницу, написано - "Введение". Разве так можно?

(С.Довлатов)

Стрелки часов едва коснулись семи, грусть нападает словно зверь. Та самая неподвластная грусть и печаль, которая пожирает тебя изнутри. Уничтожает тебя. И хочет, чтобы ты поддалась на её уговоры. И бывает, что именно так ты и поступаешь. Ты забываешь о приятном и поистине красивом, что тебя окружает. Ты теряешь самообладание, которое у тебя есть, на данный момент оно скрылось куда-то в глубину твоей души. В глубину тех самых тёмных уголков твоей человеческой души. И ты находишься в каком-то неописуемом вакууме. Так называемой пустоте, которая тебя охватывает и несет куда-то. Пустота, чёрная и безжалостная. Непонимание и одиночество без тебя. Одиночество, не смотря на всё окружение вокруг. И ты упиваешься надеждой, что есть на земле такой человек, который сможет понять, но кроме тебя никому это не подвластно. Друзья, родители, братья, сёстры, любимые. Все они хотят, действительно хотят понять тебя и помочь тебе. Но это всё не то. И ты ждёшь совершенно другого. Когда появился ты - я начала кричать от счастья и упоения. Душа разрывалась от эмоций и от всех тех чувств, которые переполняли меня. Ты уехал и меня охватил страх. Страх. Страх обжечься и в итоге - сгореть. Погибнуть. Ведь предательство пережить очень трудно. Особенно от частички самой себя. Ведь я ждала так долго тебя. И ощутила, что нашла. Но…. снова пустота. Одиночество. Стрелки делают ещё один оборот и начинается новый день. Который приносит чёрную и завистливую тишину вокруг….

А унижение теперь мой удел…

Я совсем-совсем маленькой стала,
и горько в ночи завывать я устала,
игрушки рабрасывать по полу, ждать
и носом хлюпать, рассветы встречать…

Я помню всё. Слышишь меня, чертов кретин, всё! Твои шаги, твой запах, смех, то как ты куришь, то как смотришь на меня, как держишь вилку, как закрываешь глаза и жмуришься, как злишься и разводишь руками, как пишешь, как лоб морщишь, когда сомневаешься стоит ли, как мокнет твоя ладошка под моей, я помню твои глаза, ресницы, губы, нос, брови, одинаковые линии жизни на руках, я помню тебя…
ты в каждом моем движение и шаге, прорезаешься тупым бесконеным молчанием и невыносимой болью.

Я мечусь, как подстреленный зверек в клетке, на меня смотрят тысячи людей, они смеются надо мной, им нужно шоу, они хотят ещё, им мало, и ты вместе с ними, ты с ней - точно в этой же толпе, с ней за руку стоишь…любимое лицо в заговоре…
А я всё продолжаю биться о стальные прутья клетки, нанося новые и новые рваные…
Но бесполезность моя и унижение дошли до пика…Я не нужна тебе…

Я готова упасть на ватные ноги мои, обнять твои колени и горько плакать…молить о возвращении…я задыхаюсь без тебя.

ramones:

everybodylovesme:

Посередине двух морей она застряла, между тобой и мной, разделяя нас.

Что она у тебя как собачка всё время в online? Ты что её никуда не берёшь с собой? Тебя нет - она всегда в сети.
Жаль её конечно, встречается с "любимкой" и не знает, что "роднуля" её письма другой строчит и песни о другой пишет.
…И как ты, дорогой, не пытайся всобачить другой пазл в эту мозайку, он до конца все равно не встанет, потому что она с другими краями, не для твоей рамки "небесной".
И ты можешь сколько хочешь называть её ласковыми именами, говорить, как ты умеешь это делать, сладкие урчащие речи, сколько угодно можешь целовать её во все места и вдыхать её, не мой запах, дарить мои любимые нелюбимые белые розы.
Но однажды, мне станет неимоверно жаль её, когда она узнает всю правду, когда она узнает о ком все твои мысли, песни, альбом, видео, заметки, когда ты назовёшь её моим именем…

Почему я всегда хочу, чтобы меня любили, те кому на меня похуй?
Почему цепляюсь упрямо за человека, который не жаждет общения со мной?

Сложилось такое ощущение, что все, за кем слежу я (исключая парочки-троечки) в полной прострации и уже сами не знают зачем за мной следят, просто нажать "не следить" лень. А что? - пишет мало и всё про какого паренька, который разбил ей сердце, а может не добил. Миллионам разбивают/не добивают и живут себе - надоела "сопель" странствующая!
И напротив за кем я не слежу - с постоянной регулярностью посещают мою страницу и мою неадекватность в последнее время.

Смена позиций?
Но дело лишь в том, что когда сегодня рука поднялась чистить "за кем я слежу" - поднялась-таки она только на десятерых человек по разным причинам (в основном из-за потери контакта с пользователем или из-за частой смены картинок, которые я ненавижу прокручивать) - остальных (в разряде 66 человек) оттуда удалить не могу! А не могу потому что, хоть и раньше, но они были со мной, и каждого я помню, и каждый мне "не по боку".
Где вы, цифра 66, ау?

п.с. а теперь, дорогие цинники-онлайн, хотелось бы действительно проверить кто "следит", а кто для галки и кому неудобно меня удалить.

к выходным, что увижу, то и спою.

Один из анатомов препарировал на "зачетном" учебном столе голову, отделяя кожу от мышц, прямо на нашем с Машкой месте. Когда протикало "съебывай препод": она забрала свой поднос с синей бошкой и ушла. А вся "грязь" после расковыривания осталась сами поняли где! Ну мы не расстерялись, стали влажными салфетками вытирать - вроде справились, довольные. А потом схватились за стулья и тут моё коронное, само собой вылетевшее:
-блять, Маша, я вляпалась в человека, пошли мыться!

За мной потом весь день ходили с этим "вляпалась в человека".

…небеса разверзлись, и я проспала и в итоге решила не ехать в универ.
Культурология и биология остались без внимания. Включая то, что я была-таки готова к этой скучной прерогативе на 4 часа по Древней Греции, а биология, лекция? ну и черт с ней!
Я тоже человек и у меня есть свои слабости. К тому же, если эти слабости возникают от банального переутомления - сплю по 4-3 часа в сутки. Какое тут услышать будильник и полежать ещё 2 минутки? Полежала, блин!
Обидно? Да, нет! Лишний раз не увижу некоторые рожи, которые уже изрядно мне попортили нервную систему.
Отдыхаем сегодня и набираемся сил.

п.с. мой рекорд за последнее два месяца - 16 часов сна.
это и за маму и за папу и за хренов универ!

Статья на тему: "День первокурсничка".

Ну что за утиль времени и ужимание конструктивного моего матного солития, а иногда полезного морального бреда? Правильно, цензура, мать её.
Ничего не поделаешь, если сказали писать - значит пишу статью о дне первокурсника к пятнице. Ненавижу сроки и темы.

Фотогеничность –великая тайна. Некоторые девочки, от которых в жизни глаз не оторвать, выходят пустышками. Таких лучше трахать, не вербуя. Самые потрясающие красотки тускнеют на снимке, а незаметная писюшка с носом картошкой и затравленным взглядом может оказаться вполне рентабельной, если богу будет угодно влюбить в нее объектив. Все зависит от телосложения, индивидуальности, теней на щеках, волевого подбородка, меланхолии и звериных повадок.

Когда я думаю о них, ну, знаете, о тех, кто наверху, в комнатах, на улицах, в общественном транспорте, о сидящих на порносайтах, рассматривающих каталоги вместе с женами, срущих полуфабрикатами, обналичивающих дорожные чеки, о тех, кто дерется, трахается, пишет письма, шьет, копирует, умножает… меня тошнит.

Вы ели печенье с заносчивым хрустом.
Вы говорили: «Сама не своя».
Было в тот день мне чудовищно грустно,
Когда вы искали во мне не меня.

И самое обидное, что у моей мамы никогда не будет рыженьких внуков: мальчика и девочки…Как мы мечтали.

Ну что мне обосраться теперь, что я не в городе Самаре живу?!!