грань между реальностью и мечтами

в такие дни нас двое
и кто то обязательно должен быть сильнее.
но так получилось…
мы оба не умеем играть.
и, наверное, поэтому у обоих на глазах слезы.
слишком много слез на глазах и внутри.
слишком много, чтоб улыбаться и говорить, что все будет хорошо.

и это прекрасно, когда плачем вместе…
когда уже скучаем друг по другу.
еще обнимаемся, а уже скучаем…
оба не умеем играть.
я знаю, если я скажу…не уезжай, останься - ты пропустишь поезд, выкинешь билет
и мы пойдем смотреть на заснеженное море.
но мы не смотрим друг другу в глаза
боимся обжечься..
хотя. я однажды посмотрел в них…
они уставшие.

и вот ты уходишь, точнее уезжаешь
а точнее - садишься в поезд и он уезжает
не ты уезжаешь, а поезд
но какая разница, кто уезжает
ты или поезд
ведь, ты далеко….теперь
ты хорошая
ты любимая
ты единственная
ты далеко

ты далеко. и словам и чувствам внутри теперь некуда деться
совсем некуда деться.
поезд уехал, а я остался, как один из фонарей стоять на перроне
и всего один раз в жизни бывает так больно

у тебя, наверняка, верхняя боковая полка
ты сидишь, пока что, на нижней, положив руки на столик,
который скоро станет кроватью
для этой толстой и доброй женщины
та улыбалась тебе
и всячески пыталась завести разговор.
но ты смотреда в окно
а за окном шел снег.
такое ощущенье, что он шел только за твоим окном.
сегодня снег не мог не пойти.
он засыпал твой поезд.
теперь ты едишь на белом поезде, если смотреть сверху
интересно, понимаешь ли ты это

и я, ведь тоже, когда то был пасажиром такого поезда
не в смысле заснеженного
а в смысле увозившего с собой.всё
был печален. ехал. только не было снега. были руки берез
которые как то по кадрово мелькали за моим окном.
а до этого были слезы, обещания, прислонения ладонью к стеклу.
и кто то оставался на перроне одиноким фонарем.
а деревья менялись с какими то полям, а иногда дормами
и поезд был синий или зеленый
и чай в нем со вкусом хлорки.
и белье влажное. все время.
но ведь деревья то не в поезде, поэтому они прекрасны.

говорят от перемен слогаемых сумма не меняется
еще как меняется…
так я в поезде. мне тепло и грустно
мне было тяжело уезжать, но я уехал, ведь так надо
и я еду. там куда я еду, меня ктото ждет
необязательно на вокзале. просто ждет.
а так меня оставили. да еще и зимой.
и я один. и жизнь одна. и вокзал один
и любовь, наверное, одна.

я сел в маршрутку. в самый конец. сбоку.
маршрутка переполнена. а мне одиноко.
и так хочется что то сказать ей, той, которая в белом поезде, но я еду
и в голове играет то ли саксофон, то ли еще что,
точнее не играет, а плачет. навзрыд.
и руки замерзли. и хочется курить. а додому еще так далеко.
и я встану. передам за проезд. мое место тут же займут
я выйду и закурю.
до дома далеко. скорее всего сегодня маршрутки тут больше не пройдут.
никого рядом нет, то есть люди
но, ведь, если тебя рядом нет, то никого рядом нет
есть только сигарета. и я иду и вдыхаю гнилью промышленного района.
иду вообщем то домой.
и тут понимаю, что город. куда ты едишь и мой дом в разных направлениях
и я осознанно отдаляюсь от тебя.
и от этой мысли на душе ноябрь
самый мерзопакостный месяц года.

а ты уже. наверное, спишь на своей привычной верхней боковой.
под одеялом, которое дал неприятный молодой и немного пьяный проводник,
а люди напротив играют в карты
и девушка положила свои ноги на колене мужчине, выражая так свою любовь
а ты спишь, или как всегда мечтаешь перед сном.
и белый поезд уносит тебя в твой город, где сердце у людей бьется быстрее
и проезд в маршрутках дороже.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты
знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда
становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!»
Ты
даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет
поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и
вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».

…они будут друзьями…друзьями, которые держатся за руки, целуются взасос, нежно обнимаются и овладевают друг другом…но все-равно друзьями…
люди не ценят искренние чувства, они втаптывают в грязь подлинные эмоции, им нужна игра…

а когда - нибудь придет она и они не смогут играть в игры, она намного сильнее их, она захватит их разум, а на сердце поставит печать.

уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.
сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.
смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.
вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. Брать тебя под руку, выходя на улицу.

засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.
идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.
как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.
разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.
подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.
стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.
прижаться щекой к твоей щеке.
кормить тебя апельсином с рук.
слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.
дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.
лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.
проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.
вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.
знать, что под твоей футболкой есть секрет, известный только тебе и мне.
сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.
знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один.
быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая.
этого просто не может быть.
я знаю. З
засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.
умирать от нежности, падая в твои объятия.
хочу.
чтобы.
так.
было.
всегда.

19 марта Луна приблизится к земле на расстояние в 356,5 тысяч километров. В результате произойдет «суперлуние», или лунный перигей. Ряд ученых прогнозирует, что такое событие чревато природными катастрофами и катаклизмами.

Данное сближение произойдет впервые настолько близко с 1992 года. Перед этим фазы сближения с Луной были в 1955, 1974, 1992 и 2005 годах. Сообщается, что в эти годы метеорологами были зафиксированы экстремальные погодные условия, которые повлекли за собой ряд масштабных природных катаклизмов.

Например, за две недели до перигея в январе 2005 года случился мощный цунами в Индонезии, в котором погибли тысячи людей. В 1974 году во время празднования католического Рождества в Австралии Циклон Трэйси опустошил город Дарвин.

Кроме того, приближение Луны оказывает влияние на климат Земли и в последующие за ним годы. Заведующий лабораторией в Гидрометцентре РФ Николай Сидоренков связывает аномальную жару 2010 года в России именно с проявлениями циклических колебаний земной атмосферы.

Ученые-скептики, напротив, опровергают подобные предсказания. Они говорят, что можно любой природный катаклизм подогнать под нужную дату и связать с кометой, Солнцем или Луной. Для них предстоящее «суперлуние» - это, скорее, благо для науки. Ученым удастся лучше изучить спутник, а затем на основе этих наблюдений и строение земных недр. Луна же, по их мнению, способна повлиять лишь на количество отливов и приливов.

Я матерюсь, как вы знаете, достаточно редко. Но сейчас просто слов нет.
Появился на просторах интернета такой сайт, Spokeo.com.
Что это?
Это огромная американская телефонная книга.
Нет-нет, даже не так.
Это собрание ВСЕХ личных данных каждого, кто зарегистрирован на любой социальной сети, любом блог-ресурсе, любом музыкальном сайте. У тех, кто не зарегистрирован на фейсбуке, берут информацию с аккаунта на ютьюб. Или еще где-нибудь. Где-нибудь каждый да и зарегистрирован.

Маразм доходит до того, что на этом же сайте есть и виджет гугл-мапс, чтобы сразу посмотреть точный адрес человека, а заодно его домашний телефон, имейл. СТОИМОСТЬ ЕГО ДОМА. Его заплату.
Еще больше данных можно получить за сумасшедшие для маньяков деньги - аж за ДВА доллара! То есть за эти деньги можно и колу купить, и узнать абсолютно все о человеке, от зарплаты до адресса школы его детей. Логично.

Я нашла своего дядю.

Такой злой я не была очень, очень давно.

Слава Богу, это только по Америке.
Но, как показывает практика, скоро дойдет и до нас.

ешё один будничный день
ещё одна длинная ночь
часы бегут мимолётно.
невозможно нажать на стоп
ты бежишь
не успевая за темпом дней
и вот вечер.
я остановился в тени старых ветвей

я искал её в серой тусклой толпе
длинный красный зонт был у неё в руке
но увы была ночь
я не могу найти её и помоч
найти себя и заполнить свою нишу сполна навсегда

а потом опять дом
и опять пустота
я включаю одну и ту же песню на плэй
и оставляю за собой тихую тень
а потом улетаю
куда то к ней
туда
на год или полтора
в историю дней
и
всплывают искры прошлых минут
и гаснут.не успев разгореться и вдохнуть
чувства и кислород для поддержания огня

а искры похожи на фотокарточки дня
где то улыбки а где то слёзы
а чуть дальше немного
и молчание и недоговённсти тоже
а после вдруг тишина
это трек закончился
о нет или да

и ты снова один
кругом тишина
только треск иглы об винил
ты опять
один на один
и только одна мысль блуждает в голове
уйти от суеты
чтбы остались только мы с тобой
или я и ты

только прошу, читайте пожалуйста под музыку Husky Rescue - New Light of Tomorrow. спасибо.

Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Но когда я был еще молодым сопляком, помню у меня была девушка. Очень хорошо я ее запомнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее росли не от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, ей, как следствие, 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которую многие могли использовать; я в том числе. Но бедняжка верила в мир во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девочкой, симпатичная и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. И я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее и преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась. А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня. Но как ни крути секс был.Она казалось мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я ебал кучу женщин. Даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело, которому я мог отдаться. Я сам не понимая почему, любил ее плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи, и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и обнимал ее за плечи. По ее щекам текли слезы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее. Я любил ее плечи, любил ее физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я трахал женщин - молодых, зрелых, старых, богатых, бедных, умных, глупых. А она жила со мной.После этих полутора лет я привязался к ней, как тузик к бобику, как чихуа-хуа к мике, как кактус к горшку. А она все видела, чувствовала, понимала… Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно и в искрюченной позе. На ее левом запастье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее, приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел на взрыд; из меня выходил гной, дурь и дерьмо, которое накопилось. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел, как мальчик. И бился головой об стенку, я рвал на себе волосы, и кусал локти. А она лежала рядом со мной, молчала. Я не любил ее. Но если я не любил ее, то почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил, то почему уже пятый год подряд я храню ее вещи, обувь и зубную щетку? Я не любил ее? Я ее использовал. А она каждый день, каждый божий день меня прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой, ее улыбкой. Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне этих плеч… Я не любил ее?"

идеальный мужчина. есть ли он на самом деле?

многие девушки готоы рвать на себе волосы и клястся что они есть. но как говорится у каждого свой идеал.
его не бывает. бывают кончно идеальные парни с идеальными телами и глазами как в кино, но у каждого из них есть нутри какой-нибудь секреет. Например у первого И. мужчины может оказаться маленький член. Вам смешно? В этом нет ничего смешного, а это скорее печально. Ведь не все мужчины могуь удовлеторить девушку с таким маленьким половым органом. У второго И. мужчины могут быть неыносимые привычки: ковыряние в носу при людях и он вдруг решит почесать свои яички или даже просто то, что он нкогда не убирает за собой..

В поиске И. мужчины можно провести всю жизнь. Но вы не задумывались о том, что рядом с вами есть тот, у которого сё идеально или по крайней мере то к чему вы уже давно привыкли. Оглянитесь, може он сидит рядом с вами или написал вам прямо сейчас смс.

Дело не во нешности или ещё чем либо. Дело в нас, в девушках. Пока мы не познаем любовь, мы не успокоимся.

Оглянитесь, как сделала это я.

он даже кошку назвал почти в честь меня. Юсолия это мило, но в тоже время. это же не моё имя и не я..

это как-то не нормально. сломать ногу перед конкурсом.
краса бурятии. пф. всё равно никто не придёт из родствеников.
не зря.
в жопу всё. им важнее работа и всё такое, но не я

смысла спать уже нет
потому что вставать уже через 5 часов.
через часик пойду побегаю. может хоть как-нибудь взбадрюсь.
а потом душ и уборка. и переезд.

честно. я даже сама не понимаю, что я делаю.
родители - это главное в нашей жизни.но я почему-то этого не понимаю.
в моей жизни, главное просто тусоваться, работать и учиться.
самостоятельная жизнь.
сегодня настал тот день, которого и следовало мне ожидать
я переезжаю. мама даже сама лично, дала мне сумку, чтобы я собрала вещи, которые понадобятся мне на некоторое время. остальные я заберу позже.
я пока сама не знаю где буду жить, но уж точно не там, где они смогут меня найти.
я даже готова из города уехать. этот год поработать просто
заработать себе на институт, а в 2011 уже начать учиться.

сложно конечно представить, ак я буду жить без родителей, но постараться можно. да уж..)
не думала, что когда-нибудь это случится, но можно было предположить.
эх.. бесполезная трата времени и слова вникуда.

проклятое число
всё связано с ним
первый поцелуй
первый раз
постоянно число 12 сопроваждает все мои отношения
всегда 12 числа мы справляем годовщину
проклятие какое-то
ничего не могу понять..

сидя перед экраном компьютера.
я ем вафли в виде сердечка, слушаю его песни и пью горячий чай.