Это просто Вьюи блог

Скажите пожалуйста, а почему видео не загружется?(

ramones:

karmacode:

mariamaria:

Продолжаем нашу тему применения необычных предметов и решений в кулинарии. Сегодня мы расскажем вам как быстро и просто изготовить вазочки из чистого шоколада, годные к употреблению. Съедобная посуда – это во-первых вкусно, а во-вторых удобно – ничего не надо мыть. А делать вазочки мы будем при помощи воздушных шаров. Интересно? Приступим.

Для начала нам понадобится шоколад. Подходит любой шоколад, который вам нравится: горький, сладкий, молочный, белый и т. д. Растапливаем шоколад на медленном огне до консистенции сметаны. Пока шоколад растапливается надуваем шарики. Размер шарика определяет размер вазочки, так что надо с самого начала определиться, что мы делаем, вазу для кремового торта или вазончики для мороженого.

Подготавливаем противень, либо любую плоскость, застелив ее пищевым пергаментом. На эту поверхность выливаем столовою ложку расплавленного шоколада (мы будем делать небольшие вазончики для мороженого, при более масштабных проектах меры шоколада надо подбирать экспериментальным путем) – это будет основание нашей вазочки. Нельзя располагать основание слишком близко к краям противня, необходимо учитывать диаметр шарика.

Далее окунаем шарик в шоколад.

Думаю, стоит дополнительно упомянуть про гигиену шарика. Шарик после надутия необходимо вымыть с мылом, а для того, чтобы потом легче отходил от шоколада, намазать растительным маслом.

Для удачного окунания важна консистенция шоколада, он должен быть густым и не стекать со стенок шарика, но достаточно жидким, чтобы окунуть в него шарик.

Обмазанный шоколадом шарик ставим на налитое на противень основание, стараемся соблюдать симметрию. Ну или не стараемся, тут не принципиально.

Отступаем достаточное для размещения второго шарика расстояние и делаем еще одно основание.

Так можно повторять до тех пор, пока не кончаться шарики, шоколад или противень.

Ждем пока шоколад остынет, если позволяет размер холодильника, то в нем можно ускорить процесс.

А теперь самое веселое – лопаем шарики!

Аккуратно убираем остатки шариков и вуаля, у нас получились симпатичные шоколадные вазочки.

Их можно наполнить чем угодно: мороженым, кремом, взбитыми сливками…

… и съесть вместе с содержимым.

Дерьмо это когда ты все свои 28 лет был фотографом, а потом ослеп.дерьмо это когда мечтаешь играть на гитаре, а рук у тебя нет.дерьмо это когда твои родители шлют тебе смс из падающего самолёта"мы тебя любим, дочка"вот это всё дерьмо.а ваши житейские проблемы это временно.

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… "И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..

Печали полные глаза, как небо в мае-синее…
Катились слезы хрусталя, сквозь крик и боль: "Я сильная… "
А ведь была счастливая и слез совсем не знала.
Сквозь крик и боль: "Я сильная! "
Шепнула: "Я устала…"

написать тебе длинное признание
дать ссылку на дневник
громко включить музыку
лечь на кровать
обнять медведя
заплакать
и сдохнуть.ммм.

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Когда идёшь по улице и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить… а когда идёшь и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так)

Хочешь узнать. что я о тебе думаю?? купи мне литр мартини…садись поудобней…и слушай)

-Вчера домой возвращаюсь, и вижу, как девушка моя с каким-то козлом целуется! -С козлом?! Мы значит уже друзей не узнаем, да?)

-Мам, дай папу! -Слушаю. -Пап, "Спартак" выиграл? -Да, конечно! -Здорово.Дай маму! -Алло. -Мам, папа разрешил, ты же слышала!)

Я сказала твоему парню что он гей…а он ударил меня своей сумочкой!!!)

Парочка идет по улице.Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает:Ну и что?Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?)

-Она… Она… Она такая… ну как редкий цветок! -Аааа…. Как цветик - семицветный? -Как лютик-ебану*ик!)

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали)

-Алло, Коля ты? -Да я. Коль, я беременна. -Неправильно набран номер… ;)

-Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! -Я-миллионер!!! -Я твой друг!!!)

Помни, что - слово "Йа" можно написать одной буквой!)

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

—Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! :D

— Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на xую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Мммм красота, обложки ЭКСМО самые клевые, все книги выйдут в конце августа :)

При порфирии небелковая часть гемоглобина — гем — превращается в токсичное вещество, которое разъедает подкожные ткани. Кожа начинает приобретать коричневый оттенок, становится всё тоньше и от воздействия солнечного света лопается, поэтому у пациентов со временем кожа покрывается шрамами и язвами. Язвы и воспаления повреждают хрящи — нос и уши, деформируя их. Вкупе с покрытыми язвами веками и скрученными пальцами, это невероятно обезображивает человека. Больным противопоказан солнечный свет, который приносит им невыносимые страдания. Кожа вокруг губ и дёсен высыхает и ужесточается, что в результате приводит к тому, что резцы обнажаются до десен, создавая эффект оскала. Ещё один симптом — отложение порфирина на зубах, которые могут становиться красными или красновато-коричневыми. Кроме того, у пациентов сильно бледнеет кожа, в дневное время они ощущают упадок сил и вялость, которая сменяется более подвижным образом жизни в ночное время. Надо повторить, что все эти симптомы характерны только для поздних этапов болезни, кроме того, существует множество других, менее ужасающих её форм. Как уже писалось выше, болезнь была практически неизлечима вплоть до второй половины XX века. Есть сведения, что в Средние века, якобы, больных лечили свежей кровью, дабы пополнить дефицит красных телец, что, конечно, невероятно, так как употреблять в таких случаях кровь «перорально» бесполезно. Страдающие порфирией не могли есть чеснок, так как сульфоновая кислота, выделяемая чесноком усиливает повреждения, вызываемые заболеванием. Заболевание порфирии может быть вызвано и искусственным путем, путем употребления некоторых химических препаратов и ядов.

Фильм мне безумно понравился…добрый хороший любовный…эх…французский…я в восторге от него :) всем смотреть :))


LOL — на языке Интернета означает — Laughing Out Loud, «ржунимагу». Так зовут пятнадцатилетнюю Лолу ее друзья. Однако когда Лола возвращается в свой класс после каникул, ей не до смеха. Бойфренд ранит ее, признавшись, что изменял ей летом, а мать совсем не хочет замечать проблем взрослеющей дочери, — у нее у самой полная неразбериха в личной жизни.