А у нас кошка родила cемерых котят.

Лучше б в ботинки насала.

Отец- Ооо, ты уже обои у себя поклеил, молодец! Теперь иди и у нас в спальне обои поклей, а мы, с матерью, на Гарри Поттера сходим, нам ведь тоже интересно, чем же там всё закончится..

Нашли же, блять, повод уйти и свалить всю эту невъебень на меня.

как же я зол, блеать! хорошо, что я им не сказал- фильм то поделен на две части, бе бе бе. пусть мучаются до лета, ведь книжку им всё равно лень читать.

ksenyaksenya :

слушали 2ух часовую лекцию мэра о том, что нужно учиться и стараться развиваться в своём городе.Он выставлял себя такими правильным, всё делающим для города, но, прости, когда ты по ночам сидишь в "яме" и снимаешь молодых девочек это как называется?или твои разговоры о долгах города и прочем никак не объясняются твоими супермаркетами по всему городу и развлекательным комплексом?

в общем не хорошо.

А я вот хотел прийти и написать об этом "знаменательном" дне, но Ксюша меня опередила. Так что ничего не могу добавить, разве что мы с Еремеевой его совсем не слушали- зачем слушать того, кто не может даже поднять наш город на ноги, того, на кого возложили пустые надежды половина "наивного" населения Усть-Илимска.

I ♥

Scrubs.

Dr. Perry Cox:

- Девочка моя!

— Эй ты, девчачье имя!

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…

— Да иди ты в жопу, Шакира!!!

— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

— Не вешай нос, страшилка.

— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

Dr. John Dorian:

- Накуся-выкуси!

— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…

— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…

— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…

— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!

— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!

— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

— У моей мамы тоже была матка…я там жил.

— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!

Dr. Elliot Reid:

- Чёрт!

— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

— Дважды чёрт!!!

— Ура! Ты придурок!

— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

— Как вы видите, у пациента задница спереди.

— У меня бешенство мармиладки.

— Я люблю посмеяться над бедными.

— Блинский блин!

— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?

Dr. Chris Turk:

- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Вы не против если я вас вскрою?

— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!

— У меня мозг замёрз!

— Поменьше кровищи, побольше коктелей.

The Janitor:

- Я по жизни победитель.

- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"

— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.

— If I find a penny in there… I'm taking you down :D

— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!

Dr. Bob Kelso:

- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.

— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!

— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…

— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.

— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.

— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…

— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.

— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?

Theodore Buckland:

Как делишечки?

- Моя мама зовёт меня гром!

— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.

— Купить хлеб, убить себя.

— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?

— Но главное - не лысей!

— Госпади! Как горячо!

А почему бы и про него не придумать, всё-таки один из моих любимых персонажей :D

• Дадли Дурсль и свинячий подарочек от Хагрида.
• Дадли Дурсль и его кумир мистер Мейсон.
• Дадли Дурсль и раздувшиеся тетушка Марджори.
• Дадли Дурсль и длинная хрень изо рта, похожая на язык.
• Дадли Дурсль и неудачное свидание с Дементорами.
• Дадли Дурсль и вечер с Дамблдором.
• Дадли Дурсль и неожиданное перемирие с кузеном.

everybody-lies:

boston:

• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать
• Гермиона Грейнжджер и Два Идиота, которых приходится выручать

Приключения Гарри Поттера с точки зрения Волди.

• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок.
• Волдеморт и Любимый Домашний Питомец Зла
• Волдеморт в фильме "Меня в нем практически нет "
• Волдеморт и ХА ХА, УГАДАЙТЕ КТО ВЕРНУЛСЯ.
• Волдеморт и Inception.
• Волдеморт в фильме Как Я Ненавижу Этого Старикашку.
• Волдеморт и Этот Гребанный Ребенок подрос и теперь с щетиной.

Само видео растрогало меня, не то, что песня. Мне даже не будет стыдно пустить слезу, когда я услышу этот саундтрек в титрах второй части, ведь это будет конец моего детства. А что касается End of an Era, то я скачаю каждую вариацию к этой песни, создам в плеере папку "Harry Potter" и буду все время слушать ее, вспоминая все моменты, за последние восемь лет.

burberrry :

Рон.

Присоединяюсь. Они мне сейчас так нужны….

Как и мне..

lady-m :

если уж вы так любите дискутировать на вьюи, то давайте дискутировать о действительно разумных вещах, а не о том "кто лучше: Йен или Эд; Поттер или Сумеречная сага". Это бред, ей Богу.

Итак, как вы относитесь к коррупции в России? Искоренить или легализовать?

:D

Таким способом можно проводить Старый Год.

Поверьте, это незабывемое впечатление. Фонарик стоит 800 рублей, можете скинуться компанией. Если вам это не по карману, можно сделать самому.

Что для этого нужно:

• Бумага, из которой сделаны Небесные Фонарики, пропитана составом, который препятствует ее возгоранию. Чтобы не мучиться, можно сделать из кальки, купленной в канцтоварах (бумага должна быть тонкой, но прочной).
• Определитесь с размером, одного метра в высоту вполне достаточно для начала, небесный фонарик таких размеров хорошо взлетит в небо.
• Придайте форму фонарику, советую в форме сердца или бриллианта, как на фотографиях.
• После того, как определились с формой и размером, ещё раз напомню о самом важном этапе - подборе бумаги. Бумага - самый важный компонент небесного фонарика. Она должна быть легкой, чтобы у вас получился летающий фонарик, и не пожароопасной. Вес не должен превышать 25 грамм на один квадратный метр, при таком весе небесные фонарики взлетят почти при любых условиях.
• Пропитываем нашу бумагу антипиреном, это позволит значительно снизить намокаемость и возгорание. После вырежьте из бумаги четыре части 110*110, удлиняющихся к низу и приплюснутых сверху, и склейте их. Потом сделайте каркас из любого легкого дерева или другого материала (лучше из проволки). Фонарик готов!
• Чтобы изготовить горелку сделайте следующее: растопите воск, возьмите ткань и пропитайте ее горячим воском (сочетания могут быть различные). Горелку также можно сделать из ваты пропитанной парафином от греющей свечи (должен быть плотный комок шириной 3,5см). Горелка готова.
• Сделайте из тонкой, но сохраняющей форму проволоки кольцо. Горелку прикрепите к середине перемычки, к которой соединены противоположные стороны кольца. Пожалуй, это всё.

Единственный минус в самодельных фонариках в том, что они могут не взлететь. У меня самого получилось с третьего раза, поэтому делайте всё правильно. И самое главное, фонарики не должны самовоспламеняться- это и опасно, и вся работа насмарку. Желательно запускать, когда ветер не очень сильный.

Надеюсь, вам понравится.)

Сверх норма позитива :D

Лунная радуга или ночная радуга - это свет, отражаемый от поверхности Луны. Радуга от Луны намного тускнее, чем от Солнца, потому что лунный свет не такой яркий, как солнечный. Это очень редкое природное явление, и можно сказать, что вам повезло, если вы его когда-то видели.

Огого!

Самая высокая башня на Земле из офисных ящиков была построена в Канаде и попала в книгу рекордов Гиннеса.

dimonovna:

Такое красивое место. Такое красивое место, чтобы быть с друзьями. Друзья, Гарри Поттер.

А на этом моменте все тихо сидели в напряжении, слушая каждое слово. И нашлась такая дура, решившая посмеяться над этой сценой: ей видите показалось это очень забавным. После окончания сеанса, я лично к ней подошел и сказал- "Дай бог, когда ты состаришься и умрёшь, я буду на твоих похоронах и дико смеятся, ведь мне, как и тебе, смерть кажется такой смешной, тупая бессердечная дрянь!"

Сегодня я какой-то злой, и многие вещи растроили меня, помимо этого фильма