Выяснилось, кенгуру не умеют пускать газы. Накапливаемый в желудке метан непрерывно перерабатывается и поглощается обратно. Ученые ищут ген, отвечающий за такое поведение, чтобы пересадить его коровам и уменьшить в итоге выбросы газов в атмосферу. Ежегодно, на такое исследование тратят по 500000$.

Все на борьбу с глобальным потеплением.

Мать моя женщина!

Эти фотографии сделаны в Бангладеше. Люди едут на ежегодный исламский праздник, где три дня проведут в молитвах. Каждый год там собирается более 4 миллионов человек.

Доктор Брэд Картер, астрофизик и старший преподаватель университета Северного Квинсленда (Австралия) заявил, что Бетельгейзе, одна из самых ярких звезд на небе, теряет массу. Это значит, что водород звезды может выгореть в любое время, и она превратится в сверхновую. Когда это случится, мы в течение нескольких недель будем видеть на небе второе солнце. Но это только в дневное время. А когда наше настоящее Солнце будет уходить за горизонт, Бетельгейзе останется. И ночь не наступит! Как утверждает доктор Картер, это может произойти уже в 2012 году. После взрыва Бетельгейзе превратится либо в нейтронную звезду, либо образует черную дыру.

Но это еще полбеды. Более страшный сценарий мы раскопали в Википедии, в статье, посвященной Бетельгейзе. Приводим цитату:

«Однако, если один из полюсов Бетельгейзе указывает на Землю, то здесь будут ощутимые воздействия. Поток гамма-лучей и других космических частиц будет направлен на Землю. Произойдут значительные северные сияния и возможно ощутимое уменьшение озонового слоя с последующим неблагоприятным воздействием на жизнь на планете. В случае такой ориентации к солнечной системе взрыв также будет казаться во много раз более ярким, чем если ось звезды указывает в сторону.»

Доктор Брэд Картер, вы коварный пидорас. Взяли и испортили мне все планы на 2012 год. И ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

Меня занесло.

Шпионы высшего пилотажа.

Котэ и трава. Сносит башню.

Котэ-циклоп.

Котэ и ваза.

Котэ и " Dr. Pepper".

Котэ "а-ля Бля Мне Страшно".

Котэ-Бэтмен! Неожиданная маскировка.

Котэ такой незаметный.

Котэ в пакете.

Котэ в паркете!

Котэ в какой-то хрени.

Котэ и забор.

Котэ-шалун.

ЭТО НЕ КОТЭ!

Котэ в снегу.

Котэ заметил, что его заметили.

КОТЭ ПРЯЧЕТСЯ.

больше не буду курить, честно.

Formspring, я ненавижу тебя!

Какого хрена, когда я пишу вопрос определённому человеку, он попадает совершенно не тому. Написал Эмме "Ты дома?!? С возвращением", так этот вопрос побывал почти у каждого зарегистрированного на фс! Что за?..

В чём я провинился?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:

- Все, что существует, создано Богом?

- Да, создано Богом. - смело ответил один студент.

- Бог создал все? - спросил профессор.

- Да, сэр. - ответил студент.

- Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз
оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал:

- Могу я задать вам вопрос, профессор?

- Конечно. - ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

- Профессор, холод существует?

- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. На это молодой студент ответил:

- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами
физики, то, что мы считаем холодом в действительности является
отсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрения
того, имеет ли он энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту)
есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и
неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы
создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии
тепла.

Студент продолжил:

- Профессор, темнота существует?

- Конечно, существует. - ответил профессор.

- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет
на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не
можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

- Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость
между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти
примеры являются не чем иным как проявлением зла.

На это студент ответил:

- Зла не существует, сэр. Зло это просто отсутствие добра. Оно похоже на темноту и холод. Это слово, создано человеком чтобы описать отсутствие добра. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло, зло — это результат отсутствия в сердце человека добра. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

Активисты движения "НАШИ", решили помочь пассажирам и приехали в аэропорт, чтобы бесплатно довозить до метро пассажиров. Хорошая добрая акция, без символики, без флагов. Рустем выложил фотографию активистов с самодельными плакатами. Почитайте первую страницу комментариев, люди в восторге! Все одобряют их, радуются, что у нас есть такие люди замечательные. Но потом Рустем дописывает, что это нашисты. Тон комментаторов моментально изменился. "Это мерзкий пиар на крови!", "непонятно кто мерзее, ТЕ таксисты или эти охотники за пиаром" и т.д. Как все-таки много зависит от названия.

Я не знаю, так ли это. Насчёт "пиара" для меня звучит дико, надеюсь, они действительно помогали людям. Да к тому же хоть кто-то вызвался помочь после ужасного события, в отличие от нашего правительства. Стоит отметить, что бесплатно кроме нашистов развозили людей и маршрутки "Автолайна" и "Мострансавто". Таксистов не было вообще. Никто не предлагал доехать за бешеные деньги. А официальная стойка такси пустовала все время. Спасибо тем людям, что решили помочь.

Мария Кислицина, комиссар "Наших".

Я выражаю своё искреннее соболезнование всем родственникам погибших. Это ужасно.

жутко завидую тем, кто видел это.

Запуск космического корабля. Вид из окна.

Перед вами фотографии запуска космических кораблей, ракет и спутников в космос, с разных регионов России. Зрелище очень красивое и завораживающие.

Барнаул, Томск.

Июнь 2010 года, Алма-ата.

Запуск ракеты "Зенит" в Яровое.

Запуск "Зенит-3Ф" с геостационарных спутников погоды, Томской области.

LOL!

пушистый антидепрессант

Новый кадр из 2ой части Даров: Выручай-комната.

Ну не мог не выложить.

Признаки того, что ты женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через пять минут забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если ты точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и etc.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутой. (например 19:19)
9. Составлять слова из трёх букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на десять минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе, где попало.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать мобильник, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф со страшной мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, так как он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум десять минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были две минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон без звука, а потом по десять раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что ты мужииик:

1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе "убери джинсы!" кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка "а-ля творческий беспорядок".
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2.
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.

Мама у меня с утра выдала:

- Что вам купить вкусненького?

Шум, гам, скандал из-за выбора какой-нибудь вкусняшки и я кричу поверх всего срама:

- Купи Нутеллу!!

- Нет у меня денег на Нутеллу - сказала мать в ответ и убежала.

Утро испорчено.

Правила жизни:

1. Не думай!

2. Подумал – не говори.

3. Сказал – не пиши.

4. Написал – не подписывай.

5. Подписал – не удивляйся.

huli:memoirs: