Это просто Вьюи блог

"Брак - это продукция, которая не соответствует по качеству стандартам, техническим условиям и другой нормативно-технической документации, которая была принята законодательными актами страны, технологическими правилами предприятия или иными аналогичными регламентирующими документами."

"Брак - исторически определенная форма отношений между мужчиной и женщиной, посредством которой общество санкционирует и упорядочивает их отношения, права и обязанности."

как такое вобще могли придумать, у кого хватило мозгов настолько разным понятиям дать одно определение? брак - создание, соединение и несоответствие, неправильность. но хочу обратиться к браку, который между мужчиной и женщиной.

гражданский брак, за или против? лично я - не за, но не против. если это гражданский брак не для взаимовыгоды, а основанный на светлых чувствах, то почему бы нет. обстоятельства бывают разные.

если сравнивать официальный брак и гражданский, то разница только в печати в паспорте и некоторых обязательствах, которые при взаимосогласии могут быть и в гражданском браке. если выбирать между ними, то я выбираю - гражданский.

если сравнивать церковный брак и официальный. они различаются многим. брак, заключенный в церкви должен быть осознан на сто процентов, права на ошибку не будет. наверно поэтому в наше время не принято венчаться в церкви, все прямиком идут в загс, никто ни в ком не уверен, даже в себе. если выбор будет между ними, я выбираю - церковный брак.

исходя из этого, получается, что или все или ничего. или стопроцентное "да" или стопроцентное "нет". и вобще возможно ли быть уверенным в человеке на столько, что пойдешь с ним под венец и проживешь всю жизнь. думаю, что да. слишком рано я пытаюсь в этом разочароваться. и на меня найдется тот, кто будет моей половиной для целого.

знать бы о чем ты думаешь. вот например сейчас. или вчера в два ночи, когда не мог заснуть.

это, наверно, плохо, когда возникает желание выпить чего-нибудь многоградусного. тогда, кстати, пишется намного легче. мысли свободней.

когда долго не можешь заснуть в голове вертится куча мыслей. каждый раз думая о чем-нибудь, пытаешься запомнить эту мысль, чтобы вспомнить ее сутра. никогда не вспоминаешь.

довольно долго пытаюсь придумать название состоянию, когда хочется слушать музыку, громко в наушниках и со смыслом, но не можешь понять, что именно хочется послушать. перебираешь миллион вариантов, ничего подходящего нет. состояние неопределенности.

это нормально, что я с тобой почти постоянно разговариваю в своих мыслях? в разных ситуациях, по разным поводам. про себя рассказываю. но ты не слушаешь.

а выпить то реально хочется.

хорошее настроение, окрыленное, но так трудно засыпать. не влюбленность. хотя какое это универсальное слово. влюбленность - это не любовь. я знаю точный ответ. но что-то не дает его произнести вслух. не сглазить.

все стало проще. притерлось, пригрелось, больше нет того что было. отношение появилось, не изменилось, а просто появилось. как хорошо было на грани. между ничем и всем. а сейчас как посредственность, повседневность.

как думаешь, можно в одного человека влюбиться дважды?

хочется разговаривать. почти постоянно, чтобы рядом был человек, который слушает, не потому что так хочешь ты, а потому что, ему хочется тебя слушать. я думаю, что говорить проще, на самом деле не всегда так.

почему вы все курите? зачем. все к кому не равнодушна. я буду всегда против, даже если сама начну курить. а курить я не начну, хотя бы только из уважажения к вам, вы то меня не уважаете.

крайне печальная картинка на улице. светит солнце, -1, все такое яркое и голые серо-коричневые деревья. сегодня зимы не хочется. снега, слякоти. зимы хочется когда на улице темно, некрасиво.

впустить тебя в свою жизнь.

влюбиться можно в одного человека дважды.

ты веришь в любовь, ничего не отрицай. ничем не переубедишь.

хорошее настроение это еще не признак того, что произошло что-то хорошее. бывает, что просто улыбаешься и хорошо на душе. в зеркале видишь прекрасного человека. песни поются сами собой. прыгешь, танцуешь, эмоции переполняют. в животе тяжело так, бабочкам некуда лететь, дыхание захватывает. беспричинно так. отчего? почему?

ждать - это не испытание временем. это личный выбор. для чего ждать? будет ли продолжение? зачем вобще продолжение, зачем будущее. жить надо "сейчас" и "сегодня".

научиться жить "сегодня", это немыслимый талант. не думать о том, что будет завтра или на следующей неделе, не строить планов. есть сегодня и все. а рядом солнце.

— завтра? а нет никакого завтра.

— почему?

— да потому что еще есть сегодня.

Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!

Я счастливее.

Нет, я намного счастливее.

Как отсюда до барселоны?

Как отсюда до неба.

Да, но я гораздо счастливее.

На сколько?

На три метра выше неба…

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, и в этот момент ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И неважно, как сильно ты будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

ты спросил пишу ли я о тебе. если в ниженаписанном ты нигде себя не нашел, то сейчас не ошибешься.

есть ли у тебя такой человек, о котором ты думаешь, когда осенью сквозь многотонные тучи появляется солнце, когда провожаешь красивый закат, даже когда рассвет встречаешь, человек, у которого настроение-погода и каждый день разный? у меня есть.

мне нравится, что вот так, просто. приходишь домой, вне зависимости от настроения и так просто начинаешь писать ниочем, но все-таки со смыслом, и настроение поднимается. иногда бывает, что совсем не хочется писать по интернету, потому что хочется послушать голос, сексуальный же все-таки, тогда разговоры в интернете не ладятся.

ну а вобще, если честно, то есть такие слова, которые бы я забрала обратно, говорив их в твой адрес. признаю, я ошибалась, я совершенно не знала человека, сейчас тоже не знаю, но не совершенно. или просто тогда, на море была другая обстановка, другое общение. ты говоришь, что на море ты мне не нравился, я думаю, что это причина того, что там была компания, а сейчас я с тобой один на один. может ты и есть на самом деле такой, каким был на море, но мне нравится тет-а-тет.

почему именно ты? неадекватам везет, сам сказал.

а есть ли у тебя такой человек, которого ты разбудишь позвонив ему в одиннадцать утра без обязательств, сказав точное время, число, месяц и год и погоду на сегодня и реально будешь думать, что это нормально вот так брать телефон и звонить? есть ли тот, кто будет писать смс со словом "апельсин" и ты реально понимаешь о чем он и смотришь на небо, кто будет замечать каждый шаг погоды в нашем неизменчиво-изменном Питере и делиться этим с тобой и потом отрицать, что он романтик? есть ли у тебя тот, кого ты спокойно как соседа по площадке будешь звать на улицу, и даже если он говорит, что никуда не пойдет, потму что дела и бла-бла-бла, вроде и расстраиваешься, но все проходит. ведь иногда действительно очень хочется прогуляться. если у тебя есть такой человек, то тебе реально повезло!

мне нравится о чем мы разговариваем, потому что это назвается ниочем, но обо всем. мне нравится задавать вопросы, обычные бытовые вопросы или необычные, в голове всегда много крутится, не всегда обо всем можно спрашивать, а жаль. нравится называть по имени тебя, это само собой выходит, не всех приятно называть по имени. еще мне нравтся, что можно положить голову тебе на плечо.

многое хочется рассказать тебе про себя, а может и не хочется. иногда хочу рассказать, просто рассказать, чтобы мне легче стало, а ингода наоборот не хочу говорить, чтобы ты слишком много обо мне не знал. знаешь, что самое клевое (другого слова я не найду), как ты говорил про то, что ты меня не чувствуешь, а я тебя чувствую. это не к тому, что "ты-нет, а я-да". это к тому, что "я-да". вобще-то я думаю, что ты меня тоже чувствуешь и уже давно. ну не просто же так мы одновременно пишем друг другу одиноковые вопросы или предложения. я действительно думаю о тебе в какой-то момент, и получается что ты был в это время там, где я о тебе думала. пока бежала на беговой дорожке я подумала, был ли ты в алексфитнесе, и подумала что был и прямо вот сейчас, я даже оборачивалась. и ты был там. не знаю что это, но это круто.

ты как-то сказал, что общаясь со мной ты отвлекаешься от своих проблем. я думала об этом. вобще-то это не очень приятно, я не хочу от чего-то отвлекать, я хочу быть тем, кто имеет значение и свою историю, кем-то особенным, а не тем, кто отвлекает от прочих дел. но я прекрасно понимаю что ты все правильно сказал. раньше я бы тоже сказала, что ты меня отвлекаешь от проблем и дел, но сейчас у тебя своя история в моей жизни.ни с чем не связанная, только с морем, апельсиновыми закатами, осенью и приятными встречами. спасибо, что появился в моей жизни.

это далеко не все, что я хочу и могу написать о тебе. будет продолжение.

10 ноября 1992 года ты родился. для начала хочется поздравить твою маму, спасибо ей за воспитание хорошего, достойного человека. спасибо твоему папе, за то, что помогал тебе в жизни, помогал становиться мужчиной.

поздравляю тебя с днем твоего рождения!

хочется пожелать тебе, конечно огромного терпения, нереального просто, терпеть осталось 18 дней. и мне терпения. говорят, что самое главное - это здоровье, поэтому желаю тебе крепкого и отличного здоровья. чтобы хватало на нас двоих. искренне хочу, чтобы все твои планы и мечты сбывались. чтобы друзья всегда были рядом, а любимая девушка под крылышком. мне хочется, чтобы в вашей семье всегда была теплая и уютная атмосфера, которая и так всегда есть в вашем доме. чтобы ты добивался своих целей. я помогу тебе всегда, если нужна будет помощь.

как же хочется обнять тебя…

Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безотвественно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Очищаем воздух, но загрязняем душу. Подчинили себе атом, но не свои предрассудки. Пишем больше, но узнаем меньше. Планируем больше, но добиваемся меньшего. Научились спешить, но не ждать. Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации, чем раньше, но общаемся все меньше. Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений.
Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов. Время коротких расстояний, одноразовых подгузников, разовой морали, связей на одну ночь; лишнего веса и таблеток, которые делают все: возбуждают нас, успокаивают нас, убивают нас…
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда. Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. запомните и держитесь за руки, и цените моменты, когда вы вместе.
Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возвожности поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

а помнишь апрель. когда слезы текли сами и не нужно было повода для них. нужно было только тепло. когда лежишь не в своей кровати, не в своем городе и почти не в своей стране под одним одеялом с теплом, которе дышыт на тебя, греет. тогда я, наверно, очень скучала по теплу. мне было его так мало, так нетдостаточно, да его вобще не было. а ведь это был только апрель.

а помнишь ноябрь. я ненавижу ноябрь. в нем всегда происходит что-то, сначала кажется плохое, потом - хорошим становится. в ноябре всегда что-то меняется. тогда поменялись и я и мое тепло. и слезы тоже были, причинно были. если бы тепло осталось со мной и в декабре, я бы сама потеряла его, а так оно просто ушло, в чужую кровать, в другой город и почти не в свою страну.

а помнишь лето. лето это как один месяц в котором девяносто дней, а проходят они как девять. летом были сладкие слезы. соленые смешались бы с морем, поэтому были сладкие… летом тепла не было. оно приходило, а потом уходило. и я находила как согреться, летом тоже холодно бывает. но знаешь, тепло оно одно такое, с ним всегда тепло. а после того как согреешься, все равно потом станет холодно.

сейчас снова ноябрь. и что-то не так или наоборот все так как надо. ни соленыйх, ни сладких нет. без тепла давно замерзла, но я греюсь, мне нраивтся согреваться, а потом остывать. медленно так, покрываться корочкой инея и думать о тепл е. мое тепло вот-вот снова станет только моим, и будет греть меня одну под моим одеялом, в моей кровати…

как я буду засыпать в воскресенье вечером и как проснусь в понедельник утром ровно через четыре недели. я не знаю…

хотя нет, знаю.я знаю, что кода доеду до аэропорта я забуду целый год.целый год, двеннадцать месяцев без тебя.и будет совершенно не важно, что за эти двеннадцать месяцев происходили вещи на порядок лучше "лучшие 24 часа. 14.06-15.06.2011 Сид и Мэни".совершенно не важно будет, что и как я переживала, что и как я чувствовала.не важно к кому, к тебе или не тебе.но было лучше.далеко не всегда, но было.не важно будет, что было лучшее лето.и не важно, что каждое следующее лето будет лучше, чем то, что было.я забуду как теряла друзей, знакомых, как отворачивались те, в кого ты веришь и как приходили новые, лучше старых.не важно будет и что я сделала или не сделала за эти триста шестьдесят пять дней.так же станет совершенно не важно о чем я мечтала и что сбылось из этих мечт.закаты-рассветы которые провожала или встречала одна или с кем-то - не важно.

неизменно останется важно одно - состояниеморе и моя любовь к тебе.