Люди- такие люди

Простите, дорогие, что редко захожу. Последнее время в моей жизни одна рутина, одна мерзкая, взрывающая мозг рутина.

Обидно даже как-то. Ничего не происходит. Ни хорошего, ни плохого. У жизни апатия на меня.

В общем, простите, что редко появляюсь, что ною, что мало пишу.

Давайте уже, ждем НГ, ребятки!

Зашла в комнату. Запах Chanel. В памяти начали всплывать картинки детства (когда мне было лет пять, мама пользовалась только Chanel, потом перешла на Givenchy). Я схожу с ума?

Сердце замирает. Дыхание замедляется. Как хорошо.

Никогда не задумывалась, что запахи могут вызывать столько воспоминаний. А ведь действительно, есть такие ароматы, которые ты не чувствуешь много лет, а потом где-то на улице он неуловимо проскакивает мимо тебя и такая буря эмоций захлестывает сознание, этот запах вытаскивает чувства, картины, воспоминания из самых потаенных уголков памяти, заставляя наслаждаться ими.

Ох, как приятно.

Говорят, что здесь зимой бывает так холодно, что смех застывает в горле и душит человека насмерть.

Джордж Мартин. "Песнь льда и огня"

miss-murder:boom-boom-room:

Ненавижу людей, которые пиздят у меня

моих людей.

whatafuck:fleurdelacour:frostfeeling:torisweet:ievleva:antaleta:

Даже не знаю, как правильно выразить мою мысль. Наверное, "все в мире уравновешено". Пожалуй, объясню:

Вчера потянула спину из-за йоги, болела целый вечер - сегодня купила свитер, которые вот уже месяц ищу.

Утром очень впечатлилась тем, какой стал мой класс. Порадовали меня ребята. ХОРОШО. Так дружно созвонились; пошли все вместе в Макдак вместо уроков; обзвонили, тех, кого нет; когда всем влетело, держались вместе - а днем на моих глазах сбили собаку. На переходе стояла свора собак, все машины притормаживали перед светофором, а маршрутчик целенаправленно разагнался и влетел в одну из собак. Перерубил ее пополам прямо у моих ног. Звук был как будто что-то лопнуло. Она, бедняга, в агонии вскочила и стала зализывать свои вылезшие внутренности. Как потом сказал папа: "Это был живой труп". Меня всю трясло, я ехала домой молча. Пришла и разу пошла в душ, чтобы смыть с себя эти мысли. Не очень хорошо получилось. В голове вот уже не один час орет:

"СДОХНИСДОХНИСУКА!"

Не могу прийти в себя.

В общем, суть моей тирады - равновесие в мире не пустой звук. Возможно, глупость. Просто хотела поделиться мыслью.

Вчера вечером был самый настоящий первый снегопад! Я выглянула на минутку в окно, а протаращилась туда минут пятнадцать.

Снег не таял, как обычно, а просто шел большими хлопьями и ложился на уже подмерзшую землю. Было крутокруто !

Сразу появилось ощущение Нового года. В мгновенье стало радостно так.

Сегодня утром все превратилось в грязь и лужи, но вчерашние пятадцать минут, проведеные около окна, так порадовали меня, что всю ночь снился счастливый праздник Новый Год и белые мухи, и настроение стало совсем другим.

Скорее бы Нью Еар 2012!

Ребятушкиииии! Я вернулась :)

Не буду загружать вас подробностями, но в общих чертах все-таки расскажу.

Приехала, значит, я в белокаменную. И сразу вопрос к москвичам: "КАК ВЫ ТАМ ЖИВЕТЕ?" Я чуть с ума не сошла. Рвалась в Питер родненький мой поскорее. Видимо, давно в последний раз я в Мск была. Просто по сравнению с СПб там все такие грубые, пафосные, непонятные, все время спешащие и никого не замечающие (не в обиду, ребят).

Сразу передумала подавать документры в столицу :D Теперь только Питер остался.

Конечно порадовало, что я попала на Красную площадь, потому что, как оказалось, на следующий день парад готовить начали.

На самом деле, я все время моталась по делам, поэтому времени посмотреть город, отдохнуть и погулять в общем-то не было. Наверное, поэтому такое впечатление: скорее с точки зрения повседневной жизни, а не приехал/погулял/поохал/повосхищался/уехал.

Потом верулась в Питер. Тут уже каникулы пошли на ура.

Некогда было даже ноут включить.

Наконец-то встретилась с Дашей (видимся, блин, раз в год); братишку родного повидала (тоже не намного чаще встречаемся)

Переделала кучу дел. Довольная.

Начинается учеба. Сегодня симулянтствую (: Надо убрать все хвосты, а завтра в бой. Как подумаю, - тошно. Ладно, прорвемся. Благо не долго осталось.

Всем волшебных!

Path

Короче говоря, уезжаю я, дорогие мои, в столицу нашей родины на пару деньков. Ну, Питер родной, конечно, жди меня! Я уже с ума схожу.

Не скучайте, по возможности буду стараться заходить на вьюи.

Ваша Path.

P.S. Ждите краткий фотоотчет, читайте Twitter.

MYSTIC GRILL :D

(фото кликабельны) страничка

via fyodorova:frostfeeling:naastyaaa

Давно заметила, что мне очень сложно говорить о себе. Нет, не писать, а говорить. Мне кажется, я могу написать о себе книгу, где в каждой главе будут подробно описываться все мои чувства, эмоции, все до мельчайших подробностей, но прочесть, хоть строчку, из нее вслух я не смогу.

Боюсь говорить о себе. Это какая-то странная фобия, причины которой я не могу найти. Не понимаю, что же со мной не так? Я умею поддержать разговор практически на любую тему, кроме себя.

Не умею смотреть собеседнику в глаза. Просто мне надо быть уверенной в этих глазах настолько, насколько не быть уверенной в самой себе, возможно тогда, я все выложу. Не знаю, есть ли еще такие люди, кроме меня. Казалось бы, обычная детская забава - игра в "гляделки". А я всегда проигрывала. Я не могу смотреть людям в глаза. Никогда.

Но почему бумага? Сразу вспомиается: "бумага все стерпит". Хотя, думаю, это не мой случай. Даже так: "Это немой случай". Наверное, привычка писать осталась у меня лет с семи. От мамы. Она всегда что-то писала (почему-то сейчас у нее это пропало). А я брала с нее пример. С тех пор все записываю в ежеднивники, тетради, на клочки бумаги, в блокноты, КПК, пишу, в конце концов, на руке; пишу дома, пишу на учебе, пишу ночью, пишу в автобусе. Это не сочинительство, это просто привычка.

Бумаге, клавиатуре, телефону намного проще признаться в чем-либо и намного проще стереть это из их памяти, просто нажав "делет" или порвав листок. Наверное, это особый вид социофобии или графомании, вполне вероятно.

Бумаге не надо смотреть в глаза. Она просто знает обо мне все. Наверное, даже больше меня. Она все помнит.

Было время, когда я каждый день наговаривала минут по десять на камеру, чтобы просто кому-то в чем-то признаваться вслух. Эта затея провалилась. Снова пишу.

Мне сложно говорить о себе. Мысли вслух? Дайте ручку и блокнот, черт возьми!

P.S. Я не являюсь писателем, журналистом или крутым блоггером , просто я социофоб.

globals:fatalamerica:

Знаешь, когда тебе жалуются на свои проблемы, трудно понять: доверяет ли тебе человек, или просто считает мусорным ведром,

куда можно сливать всю накопившуюся грязь.

Не могу понять, насколько это нормально, но последнее время я все чаще задумываюсь прошлом. Я как будто выпадаю на время из реальности и переигрываю в сотый раз моменты из моей жизни. Это не обязательно эпизоды счастья, скорее наоборот. Я сотни раз прокручиваю в своей голове моменты, когда мне было стыдно, противно, больно.

Возможно, кто-то назовет это мазохизмом, самопоеданием и некой фобией, но я думаю, что это просто способ сбежать от реальности. От скучной, унылой и монотонной реальности. Настоящие вызывает во мне только какую-то печаль и апатию. Я переживаю самые острые эпизоды своей жизни и чувствую взрывы эмоций, выбросы адреналина. Я ухожу от настоящего в себя. Я могу проехать остановку или на занятии вырубиться. Я выпадаю все чаще и чаще. И это начинает меня пугать.

Когда такие отключки были редкими, не регулярными, меня это забавляло, но сейчас, я понимаю, так не должно быть. Пытаюсь вбить себе в голову, что не переживу ничего подобного вновь, и снова выпадаю.

Может, это осенняя хандра, а может и шизофрения.

xzmbjk :

Кто из нас может похвастать самостоятельной духовной биографией? (А ведь цена любой другой биографии- копейка).
Среди моих знакомых чуть ли не единственный – Бродский. Судьба которого уникальнее его поэзии.
Я довольно хорошо знал его молодым. Он производил невероятное впечатление.
Разумеется, он не был советским человеком. Любопытно, что и антисоветским не был. Он был где-то вне…
В нем поражало глубокое отсутствие интереса к советским делам. Совершенное в этом плане невежество. Например, он был уверен, что Котовский – жив. И даже занимает какой-то пост. Убежден был, что политбюро состоит из трех человек. (Как в сказке)
На работе он писал стихи. (Пока его не увольняли). С начальником отдела кадров мог заговорить от Пастернаке…
При этом Бродский вовсе не казался отрешенным человеком. Не выглядел слишком богомольным. Дружил с уголовниками. (Видимо его привлекали нестандартные фигуры).
Охотно выпивал. Мог в случае необходимости дать по физиономии.
Я хорошо помню всеобщие рыдания, когда умер Сталин. Юноша Бродский вряд ли оплакивал генсека. И даже не потому, что слышал о его злодеяниях. Сталин был для него абсолютно посторонней личностью. Гораздо более посторонней, чем Нострадамус или Фламмарион.
____________________________
В юности поэт Иосиф Бродский научился ловко чиркать спичкой о штаны. Конкретно говоря –о задницу. Чиркнет – спичка загорается.
Боже, как он гордился своим достижением! Как дорожил этим бессмысленным и малоприличным навыком. Как охотно и неутомимо его демонстрировал. Как радовался, если у других не выходило. Как торжествующе хохотал.
Впоследствии Бродский стал очень знаменит. Переведен на множество иностранных языков. Удостоен нескольких международных премий. Безусловно станет Нобелевским лауреатом.
Однако таким гордым я его больше не видел. Таким безгранично довольным собой. Таким неподдельно счастливым.
Видимо, его тяготил комплекс собственной исключительности. Он был незауряден и страдал. Ему хотелось быть таким, как все. То есть, ругаться матом, пить неразбавленный спирт…Чиркать спички о задницу.
Трудно притвориться гением. Еще труднее гению притвориться заурядным человеком.