смех и мастурбация

даже те, кто был глубже тихого океана не вспомнили о тебе.
а ты привязанность к ним испытывал.
теперь обрабатывай раны.

я бы сейчас взяла твои сигареты и скурила бы пачку
или даже не одну
хотя знаешь сама раньше отвечала на ваши
-будешь?
-не курю

раньше было с тобой так легко
а сейчас мне без тебя невыносимо
теперь я ненавижу эту дату
почему я не слышу слов твоих любимых

почему уже который день я заливаюсь в истерике
тихо пол скребя
почему у меня например не отобрали голос
/как у красной русалочки/
а так нагло забрали тебя

Сегодня я не смог толком вспомнить то время, когда не было тебя. У тебя какое-то колдовское влияние на меня, а потому влияй, как только сможешь. Как только вдруг - благодаря Парижу - это стало возможно, я отчаянно жду увидеть тебя. И сейчас просто не могу с этим справиться. С ожиданием. И с напряжением. А более всего с приступами нежности. Могут ли быть приступы нежности? Наверное, назвав их так, я отнял у того, что происходит со мной, всю красоту. Я должен был бы быть поэтичней. Но тогда я не был бы правдив. Это действительно приступы - как астмы или мерцательной аритмии. Когда приступ проходит, я в основном слушаю музыку, пью или читаю твои письма. Дошло до того, что я делаю это всё одновременно: слушаю Вэна Моррисона, которого ты так любишь, пью мексиканское пиво «Десперадо» с лимоном и порцией текилы и читаю «мега-мейл» от тебя. Я соединил все твои электронные письма за последние шесть месяцев и читаю их как одно огромное послание.
А знаешь ли ты, что за эти 180 дней ты писала мне больше 200 раз?
Статистически это означает больше чем один e-mail в день. В них ты использовала ровно 116 раз слово «целую», хотя на самом деле я даже не знаю, как выглядят твои губы. Я страшно рад, что мне не нужно в очередной раз просить тебя рассказать о них. Вскоре я их увижу.
Ты 32 раза использовала слово «коснуться» и 81 раз «хочу», но всего 8 раз «боюсь». Я проверил это, использовав программу Word, так что об ошибке речи быть не может. Подсчитал я именно эти слова, так как в последнее время думаю о них чаще всего. И у меня получилось, что хочешь ты в десять раз чаще, чем боишься. И хотя это всего-навсего статистика, я успокоился. Статистика не лжет. Лгут только статистики.
МОЖЕТ, ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО БУДЕТ С НАМИ ДАЛЬШЕ?
Наверное, это из-за Парижа у меня такие мысли и я задаю столь драматический вопрос. У меня неодолимая потребность идентифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки. Мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл, а радость причину. И ещё я хочу знать, до какого пункта я могу дойти в моих надеждах. В воображении я и так был во всех, даже самых-самых.
Но сейчас я не один их них посещать не стану, а лягу спать. И радуюсь, что через несколько снов ты опять будешь ближе.
Но ты ближе даже уже наяву. Приветствую тебя в Париже! Ах, как мне хотелось бы уже лететь к тебе.
Береги себя. Особенно сейчас.

ты учишь меня новым чувствам и по новому жить.
развратные разговоры для меня просто слова.
я понимаю, что если ты рядом, то время бежит,
как сквозь пальцы, но не вода.

здравствуй, меланхолия.
меланхолия, ты моя.
здравствуй.
когда уже будем прощаться?

вбивая гвоздь в душу помните, что даже вытащив его своими извинениями, вы всё равно оставите там дыру, которая будет долго зарастать и мучить своего владельца. не делайте больно тем, кто любит вас всем сердцем.

с самого начала
всё и так было понятно

когда не хотелось уходить домой.

мы оставляем простыни мятыми
твоя кухня пропитана дымом и тишиной.

я видел, как в бликах,
утреннее солнце
просыпается на твоих плечах

и не хватит даже крика
чтобы передать то, что я чувствую сейчас.

мы все храним что то глубоко внутри себя, то, от чего пытаемся избавиться и одновременно, почитаемое нами как что то невероятно ценное. и оно всегда вырывается наружу, как бы мы глубоко это не прятали.

у меня нет оснований любить и хорошо относиться к людям. я стараюсь презирать их изначально, что бы либо менять своё мнение в лучшую сторону, либо не разочаровываться и жалеть вообще.

как можно любить машину? это ведь кусок металлаю
как можно любить тебя? ты всего лишь кусок мяса.

наверное, на каждого человека есть лимит чувств, которые мы можем испытать по отношению к кому- то. пережить, передергаться, перелюбить. и потом уже как не крути - пусто. и вот сидишь, ничего не чувствуешь и понимаешь, что человек в тебе просто кончился.

я до сих пор не научилась вовремя
расставаться с плохими людьми,
и даю второй шанс тем, кто его не
заслуживает.
верю, что люди могут вырасти из
старых привычек и комплексов, на многое закрываю глаза и многое
прощаю.
а потом поскальзываюсь на своих
неоправданных ожиданиях и ломаю
шею.
короче, жизнь меня ничему не учит, и "все будет хорошо" может быть
использовано против меня.

я тебя жду.
даже если ты любишь другую,
даже если целуешь её, не меня, по ночам.

я тебя жду.
ежедневно тебя в этих строках рифмую
и мечтаю прижаться к до боли знакомым плечам.

я тебя жду.
хоть навряд ли у дома увижу
номера твои (цифры не помню, а буквы "ану")

я тебя жду.
и за это себя ненавижу.
неизвестно, к чему я стремлюсь,
но, похоже, ко дну.

я тебя жду.

когда любишь человека, ты любишь его любого.
когда он злится и ругается в пробке.
когда полумертвый от усталости приползает с работы.
когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом.
когда он плачет в кино.
когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя.
когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник".
когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав.
ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита. со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями.
странное это чувство - любовь.
будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

вы когда-нибудь думали о смысле этой фразы - "давай останемся друзьями"?
никогда её в жизни не произносила, и мне всегда казалось, что это неплохой выход из неловкой ситуации.
а вот недавно задумалась, а каково это услышать.
услышать, как тебя отфутболивают далеко за пределы личного пространства любимого человека.
тебя, который любит.
тебя, который в какой-то момент понял, что вся жизнь кардинально может поменяться только из-за одного человека.
ты бережно хранишь и растишь у себя внутри это нежное чувсто спокойствия и счастья, доверяешь и привязываешься, а он говорит тебе: "давай останемся друзьями".
а сейчас ты тогда ему кто? любимый человек?
но тебя же не любят, это очевидно.
тогда как можно остаться друзьями с человеком, которого ты не любишь?
как? как ты можешь не любить своего друга?
" давай останемся друзьями" - это как будто тебя переводят на низший уровень, где ты никому не сможешь надоедать и мешать. а тебе нужен такой друг?
лучше остаться с огромной дырой вместо сердца, чем остаться друзьями с такими людьми.