Я хочу рассказать вам, милые девушки, о том что нужно любить себя.
О том как вы красивы.
О том что нет ничего прекраснее интимной близости двух любящих сердец.
P.s Я не маньяк, порно, эротика(называйте как хотите) -это тоже исскуствою
Всем Sex!Love!Happy!Yo!
silicon:
vans-supreme:
blyanah:
Я не ТВП, йоу \m/
pornopornoporno.viewy давай знакомитьсяяяяяя!!!
давай я Ярослав, убиваю людей, насилую комаров)
я Аня, прриятно, у тебя отличные посты. думаю мы сдружимся. я вчера отрезала комару нос и лапки: * а потом отпустила его на волю
да я тоже так думаю)
спасибо, стараюсь) )
ты откуда родом будешь??
это тайна покрытая мраком)) так скажем с урала)
ахха
какие мы скрытные, ну ладно прокатитт и так)
Так то оно так)
а лет сколько(если это не военная тайна) ?
20
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.
2. Мужчины постоянно всё везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато всё остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское бельё, заколки, ключи и маникюрные ножницы.
3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.
4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: «Ты меня любишь?» Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонёк дикого неподдельного интереса к вам.
5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.
6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!
7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это всё было.
8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже???.. Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!
9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.
10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идёт попой вперёд!
11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.
12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!
13. Все мужики – мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А ещё лучше – опровергнем его народной мудростью. Она гласит: «Все бабы – дуры!» Вот так.
14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!
15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!
pornopornoporno.viewy давай знакомитьсяяяяяя!!!
давай я Ярослав, убиваю людей, насилую комаров)
я Аня, прриятно, у тебя отличные посты. думаю мы сдружимся. я вчера отрезала комару нос и лапки: * а потом отпустила его на волю
да я тоже так думаю)
спасибо, стараюсь) )
ты откуда родом будешь??
это тайна покрытая мраком)) так скажем с урала)
ахха
какие мы скрытные, ну ладно прокатитт и так)
Так то оно так)
БЕССОНИЦА.
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра будет муж?" (Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА.
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ.
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА.
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ.
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие…Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал страшным и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ.
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ.
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ.
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА.
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ.
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)
Кашка, это от слова какашка? (Вероника, 5 лет)
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
Когда же я наконец вырасту? А то, думаешь, приятно ходить без помады и краски для волос?!! (Кристина,3 года)
- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- А почему ты не назовешь ее Ауди?(Максим,4)
Егора коротко подстригли. Вечером на вопрос мамы: узнали ли его в садике, отвечает: “Узнали, конечно. Морда-то у меня та же осталась"(Егор, 5 лет)
На второй день отучения от соски, Женя не выдерживает и начинает канючить: "Дай соську!", после маминого категорического отказа уходит… Возвращается со своим кошельком, вытаскивает 20 рублей, сует маме и говорит:: "Тогда продай!"(Евгений, 2 года)
Купил сегодня сливу а эта дрянь оказалась до хуя зеленой и беспонтовой.
думал думал решился.
Посмотрел рецепт шарлотки заменил яблоки сливой.
Бляяяяяяяяяяяяяяяять получился охуенный пирог, сладкое тесто и кислая слива, сука я щас кончу ом ном ном ном))) ХД
схомячил половину пузо расперло, я объелся так вкусно мур мур мур)
pornopornoporno.viewy давай знакомитьсяяяяяя!!!
давай я Ярослав, убиваю людей, насилую комаров)
я Аня, прриятно, у тебя отличные посты. думаю мы сдружимся. я вчера отрезала комару нос и лапки: * а потом отпустила его на волю
да я тоже так думаю)
спасибо, стараюсь) )
ты откуда родом будешь??
это тайна покрытая мраком)) так скажем с урала)
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
pornopornoporno.viewy давай знакомитьсяяяяяя!!!
давай я Ярослав, убиваю людей, насилую комаров)
я Аня, прриятно, у тебя отличные посты. думаю мы сдружимся. я вчера отрезала комару нос и лапки: * а потом отпустила его на волю
да я тоже так думаю)
спасибо, стараюсь) )
1. Среднестатистическая длина полового члена – 15 сантиметров. Однако медики считают работоспособными все члены без исключения – от полутора до тридцати сантиметров размером. Но всё же это на любителей и любительниц экстрима.
2. Считается, что для наслаждения женщины в постели хватит 13 сантиметров напряженной мужской плоти. При этом средняя глубина вагины составляет 8 до 13 сантиметров.
3. Половой член кажется больше, если смотреть на него не сверху, не снизу, а именно сбоку. Поэтому каждому мальчику, писающему в туалете и подглядывающему за другими мальчиками, кажется, что у его товарища член непременно больше, чем у него.
4. Замер длины члена школьной линейкой ведется от лобковой кости до кончика головки.
5. Обрезание никак не влияет на размеры члена. В США обрезают более половины новорожденных. Иудеи обрезают члены младенцев на восьмой день жизни, а мусульмане – в 13 лет.
6. После обрезания головка члена становится менее чувствительной. Как следствие, обрезанные парни способны продержаться в сексе дольше, чем их необрезанные собратья.
7. Большинство фаллоимитаторов выпускаются именно в обрезанном виде.
8. Медики утверждают, что курение вызывает усыхание клитора или члена. Усыхание члена несущественное – всего-то на один сантиметр.
9. Увеличение члена происходит чаще всего за счёт жировых тканей клиента, которые вводятся в член. Его можно увеличить на 2-5 сантиметров.
10. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский – 23 секунды.
11. Если взять половой контакт одной длительности, то женщине кажется, что прошло больше времени.
12. Члены при возбуждении делятся на два типа. Тип первый при возбуждении существенно расширяется и вырастает. Второй тип в спокойном состоянии большой, и при возбуждении становится не особо больше.
13. Здоровый внешний вид мужчины напрямую имеет отношение к качеству его спермы. Женщина подсознательно выбирает наиболее сильного самца для здорового потомства.
14. Сперма богата на содержание разных веществ: здесь и витамины, и лимонная кислота, и фруктоза, и аскорбинка, и холестерол, соли.
15. Большинство мужчин обеспокоены размером своего члена и хотели бы, чтобы он был больше. Никакой другой орган не вызывает у них столько эмоций.
16. В общем объеме мужского семени содержится не более 5% головастиков. А при мужском оргазме объем спермы – 1-2 чайные ложки.
pornopornoporno.viewy давай знакомитьсяяяяяя!!!
давай я Ярослав, убиваю людей, насилую комаров)
9 первых -
Первая лучшая подруга: - ммм наверно Женька, я ее с 2х лет знаю)
Первый воображаемый друг:дуня кулакова) ХД
Первый домашний любимец: Пес Буч
Первый CD: Эминем)
Первая машина: Nissan Teana (разбил хожу теперь пешком, ближайшие года два)
Первая школа:гимназия №1
Первый поцелуй: мм в 12 лет в лагере с девочкой, кажется катя
9 последних:
Последняя сигарета: 2.5 часа назад
Последняя съеденная вкуснятина: 5 часов назад отбивнушка
Последняя поездка на машине: сегодня
Последний просмотренный фильм: Гарри Поттер 2ч.
Последний телефонный звонок: маман
Последняя ванна с пеной: часа 3 назад)
Последняя услышанная песня: земфира-не отпускай
Последняя ссора: вчера с другом.
Ходили на свидания с лучшим другом? нет.только спали, это считается?
Были арестованы? да
Плавали нагишом? да
Были на ТВ? нет
Целовали кого-то и жалели об этом? да
Ходили на свидание вслепую? ага
Выезжали из страны? да
7 вещей, который на вас надеты: полотенце
6 вещей, которые вы сегодня сделали:поел поспал убрался поел посрал, покурил
5 любимых вещей, которые со мной всегда: -плеер, сигареты, сотка на всякий сллучай, ключи, зажигалка, презерватив
4 человека, которым вы доверяете: смысла нет писать имена
3 выбора:
Риск или надежность? - риск
Кино или театр? - кино
Чувства или разум? - чувства
2 вещи, которые вы хотите успеть сделать до смерти: семья и что то полезное для мира
1 человек, которого вы хотите увидеть? отца
Вопросы:
1.Какую обувь вы предпочитаете? – кеды.слипы, тапки, макасины
2.Каким цветом красите губы? – хд
3.Какого цвета у вас волосы? – темные
4.Хотите ли вы покрасить себе волосы, и если да, то в какой цвет? – нет
6.У вас есть проблемы со зрением? – да
7.Вы любите шоколад? - да)
8.Какую музыку вы слушаете? - по настроению
10.Ваш любимый цвет? - фиолетовый.
11.Что, по-вашему, любовь? - самое сильное чувство, которое оживляет и убивает людей
12.Какие вы смотрите сериалы? - отбросы
13.Ваш любимый предмет в школе?-алгебра
14.Цвет ваших глаз? - серо сине зеленые
15.Вы любите стихи, если да, то какие? -тютчев, ахматова, гумилев, киплинг
16.Ваши любимые строчки из какой-либо песни? – *поцелуй на прощанье я не чувствую губ твоих пожар догорел а ветер давно утих*
17.Вы рисуете на парах? - ага)
18.В каком состоянии ваши тетради? -она одна
19.Вы любите аниме, и если да, то какой мультик у вас самый любимый?- тетрадь смерти
20.Ваш любимый цветок? –мммм розы наверно
21.Ваш любимый камень? – изумруд
22.Ваш любимый фильм? – константин
23.Ваша любимая книга или серия -
24. Ваш любимый книжный автор? –
25.Ваше любимое животное? – кот
26.Вы когда-нибудь переписывались с кем-нибудь в реале? - да
27.Зачем вы завели дневник? – что бы снабжать оон шпионской инфой
Самые популярные посты