Покажи мне смысл Быть с тобой, а не с кем-то.

КАждый кто имеет представления о мертвой тишине, согласится, что это ужасно напрягает, даже бывает страшно идти вдоль улиц. Летом такого нет. Даже когда город спит, во всю стрекочут кузнечики. Независимо от настроения, сердце всегда подыграет незатейливой мелодии. И вот уже не так одиноко мечтателям вглядываться в это распахнутое перед тобой небо.Вроде все и печально, но почему-то мне захотелось улыбнуться. Ну и пусть, что сейчас совсем не лето, а ноябрь.Ну и писть все какашко…ну и что! =)

то как знаешь
руки шире делаешь чтобы человека обнять
а тебе нож вставляют
сука
по самую рукоять
и проворачивают
раз 5
ибо нехуй
было
доверять

Наверно это очень важный человек в жизни любого.Друг поддержит, когда тебе тяжело. Пусть и не всегда с первого крика, ведь он тоже живет. Но он поможет.Теперь я это точно знаю.

Как иногда много может значить всего одно слово « а помнишь». За доли секунды вспоминается столько моментов, столько чувств, переживаний. Приятная ностальгия охватывает всё сознание. Наверно, то что вспоминается, и есть самые значимые и приятный моменты, раз так их запомнили.

Сегодня вспомнилось лето. Пожалуй это было самое лучший период в моей жизни. Беззаботные прогулки, все дни на пляже. Новые люди, которые стали верными друзьями. Ежик, Таня, Тотмакуша, Димка…сколько всего было за 3 месяца. Как всё изменилось. Как хочется вернутся туда. Снова проводить все дни на пляже, играясь, смеясь вместе со всей большой компанией. За 2 минуты распивать газировку в 35 градусную жару, лопать печеньки… Мы могли просто встать и пойти, туда, куда захотим, в любой момент. Нас ничего не держало. Все были дружными. Потом усядемся в круг в парке и все смеются, все радуются жизни. Как я по этому скучаю. Так хочется встать, одеть купальник, и на речку…к моим любимым, моим дорогим чудикам. Сколько бы всяких гадостей не говорили про вас, какими бы сумасшедшими не считали, все равно вы для меня те, кто подарил это лето. Хочу в то время. Безумно хочу. Слышит меня кто нибудь???

Но сейчас октябрь. Снег, лужи, холодно, курточки, недосыпание, раздраженность, одиночество. Все разъехались. Моя Любовь стала недоступной и никому не нужной. Внутреннее состояние похоже на листья. Летом все легкое, красочное, беспечное, от одной мысли улыбка, а осенью, осенью все гниёт. Гниёт. Гниёт…. Сырость, отчаянье, к людям нет доверия. Предательство одно за другим. Что же дальше? Как бы все не только пережить…но и выжить с тем отношением ко всему что было летом. Как полюбить, как снова позволить человеку ласкать себя, зная что рано или поздно он нанесёт самую большую и страшную боль. Лето 2010, возвращайся пожалуйста.

Я больше - не твоя хорошая, я - своя, злая и противная.

а жаль. так хочется чтоб подошёл внезапно сзади, обнял крепко-крепко и запретил мне страдать всей этой хуйнёй. Но этого не будет.Я больше не твоя. и ты не моё мандариновое чудо…

Иногда мы с такой легкостью замечаем, где и в чем ошибаются другие люди, а своих ошибок не видим в упор. Разрешение чужой проблемной ситуации кажется вот, лежит на поверхности. Всё очевидно донельзя. А в своей жизни ну никак не разобраться, все сложно и запутано в какой-то огромный страшный узел. Почему всегда так? Может и сейчас, я очень ошибаюсь, считая, что все делаю правильно. Еще эти эмоции, обиды, ожидаешь от близких некого понимания, совета что ли, а не находишь этого. Вот и получается у меня так. Как сумасшедшая ношусь по улицам, показывая полное безразличие к происходящему. Ну да, так как то проще, никто не пристает с расспросами, с предложениями помочь. От себя то не убежишь. Я бы и рада просить о помощи, но не поможет никто. Поздно уже что-то менять в этой ситуации. Хотя с другой стороны, если есть друзья с которыми мне весело, которые искренне рады и улыбаются при встречи, значит всё хорошо и жить еще можно. А тот, кто будет любить, он будет, он обязательно будет…

в голове одни воспоминания.

Сложно с этим справляться. Убеждаешь себя, что все, что есть сейчас близит тебя к цели которую сама себе когда-то поставила. Вот-вот и все будет как хотела.На многое меняются взгляды. Поняла, что никто не сделает так, как ожидаю я. У всех свои идиалы, мысли…Что все проходит. Проходит даже то, что мы хотели бы чтоб продолжалось вечно. Тебе хочеться быть ближе к человеку, а он даже не вспоминает о тебе. Но если это так случается, значит это так и должно быть! и все хорошо будет…наверно…. когда-нибудь…

Нахожу много новых интересных для себя занятий, интересных людей. Но и уходят люди которых я называла друзьями, которых любила. НЕ хочется этого, жуть как не хочеться, но и заставить остаться не могу. Остается успокаивать себя мыслями что все к лучшему, что всё так и должно быть. Надеюсь, что все нладится, отболит как можно скорее сердце от его нежности, от его предательства. Всё снова встанет на свои места.Неожиданно узнать было, что за меня переживают твои друзья. Поддержка друзей сейчас важна как никогда. Ребят, спасибо большое что вы есть! <3

А мне просто хочется любви. Нет, не той, что со слезами, громкими признаниями в любви, сценами ревности и всей прочей дребеденью. Без сердечек на стене вконтакте и постоянных рыбок, кис, кошечек.… Хочется тихого и просто «люблю» перед сном; чтобы он вдыхал запах моих волос, а я целовала его шею. Он обязательно будет высоким шатеном. Таким спокойным и взрослым. И любить будет тихо и бережно. А я.… А я не смогу быть без него и часу. И измен не будет. А ревность…. Она будет приятной обоим. Любовь будет такой, чтоб на всю жизнь. И не будет перерастать ни в что-то большее, устойчивее. Как вы там говорите? Привязанность? Нафиг мне не нужна такая любовь! Спасибо, сами так живите! Моя любовь будет вечной и неповторимой. Главное дождаться такого человека. А я уверенна, он будет. Мечты всегда сбываются. Я верю в это.

.Ледяные оковы Не дают покоя Ты просто хочешь Быть свободным… Ледяные оковы Ты разбить не можешь. Рвешься на свободу. Ты забыл былое… Но ты слишком упрямый, Потому и страдаешь. Разрушая мечты, Ты мечтаешь быть птицей, Лететь по небу свободы… Вернуть всё то, что потерял, Тебе не дано… Со временем Залечишь раны. Со временем затянутся шрамы. Со временем Ты станешь мудрее И будешь верным Лишь своей идее… Ледяные оковы Не дают покоя.Ты просто хочешь Быть свободным. Свободным… Ледяные оковы Ты разбить не можешь.Рвешься на свободу. Ты забыл былое…Ты не хотел, Потерять свои мечты.Не оставляй шанс страху…Но всё же один, В моей пустоте, Я не вернусь назад, нет…Оставшись один внутри пустоты, Сколько ты будешь себя мучать?Несколько слов способны убить, Жалости нет, что может быть лучше?Твой подарок-осколки льда, Замены свободы, ты не найдёшь, Куда ушла из под ног земля?Врешь…Лед крушится в прах, Тает на глазах, Ты спустился с небес назад…назад…

Такое опусташение, хочется высказать всё что накопилось хотябы за последние полгода, а некому. Никому не нужны твои мысли, переживания..Даже тому, которому пишешь"Доброй ночи, любимый) *"перед тем как включить музыку, погрузившись полностью в свои мечты, поддаться сну.И вот так день за днём. Мученье какое-то безпросветное. Хм.. подруги..поплачутся когда парень бросит и опять отходят. Вот и думаю..докатилась, даже и поговорить не с кем. Когда же в моей жизни появиться человек, мой человек. Жду этого момента, с нетерпением. Ну а пока погружусь с головой в учёбу, чтоб легче было..

Мне это так надоело. Полно идей и сил и желания. А что то держит, как связана.. С этим покончено! раз и навсегда. Больше никаких сигарет, алкоголя, мата, резкости… Сегодня целая ночь, целых 6.5часов для создания своего идеального образа и целая жизнь для воплощения, для самореализации! Всё ахуенно будет! Я обещаю сама себе.

[20/09]