Это просто Вьюи блог

Ближе к ночи понимаешь, что твоя жизнь - жалкое подобие твоим мечтам.

ты стремишься, у тебя ничего не выходит. ты руки не опускаешь, а все равно ничего не выходит.

и думаешь, сколько должно пройти этих самых "ебать, я опять в дерьме", после которых наступит хорошо? и зачастую руки опускаешь именно тогда, когда был за шаг до победы.

возможно ты за шаг до победы. не позволяй себе опустить руки.

Найди, во что верить и верь. Делай как надо, просто потому, что надо.

Забыть. Как хочется иногда все забыть, спокойно жить дальше. Всех забыть. Ну или кого-то в отдельности. Просто взять список людей и событий твоей жизни и вычеркнуть ненужное, неприятное. Никогда не вспоминать и не думать об этом. Кажется, это решило бы многие проблемы.

Ненужные мысли, воспоминания.. Они только мучают тебя.

Ассоциации. Все воспоминания начинаются с ассоциаций. Мозг непроизвольно связывает какие-либо фразы, места, фильмы, песни, предметы с определенными моментами твоей жизни. Плохо или хорошо тебе тогда было. И тогда начинается все заново. Лезут ненужные мысли, вопросы типа:"а если бы я поступила по-другому? Может и события бы повернулись иначе? И мне бы было хорошо и спокойно сейчас". Живешь и постоянно думаешь о прошлом. Прошлое. Оно всегда будет. Всегда будет, может и всегда разное. А нужно ли нам это самое прошлое? Зачем в нем копаться? Ведь ничего уже изменить нельзя. Увы, человек не в силах менять события. А если бы мог? Если бы каждый мог творить себе счастье таким образом? Очевидно, из этого бы ничего не вышло.

Делая свое счастье, люди рушат чужое. Плывя по течению жизни, рушат. И неизвестно, кому выпало настоящее счастье. Ведь и вперед заглядывать не в силах человека. Что будет завтра? Никто не знает..

Эти события. Разве они зря? Не будь их, разве человек задумывался о жизни? О том, как нужно жить? Зачем жить? Для кого? Не задумывался. Это было бы излишне, не нужно. Люди задумываются только о том, что их волнует.

Много можно рассуждать, но вывод один. Зачем забывать? Другое дело, чтобы воспоминания не превратились в навязчивою идею, манию. А забывать не нужно. За все судьбе нужно говорить спасибо! Все не зря. Ничего не происходит зря. Это знания, это опыт, мудрость в конце концов.

Ты. Как много боли и душевных скитаний ты мне принес. Ты. Так унизил меня своим поступком, растоптал, словами втоптал в грязь. Пускай и сказаны они не мне лично. Да от этого еще больнее. Ты. Уничтожил все мои надежды и веру в лучшее. Можно сказать, уничтожил меня. Все это Ты..

Так почему, просыпаясь утром, моя первая мысль - о тебе. Засыпая, так же думаю о тебе. Как хочется порой, наплевать на все и просто написать, позвонить, приехать. Увидеть и просто обнять. Так крепко-крепко. Посмотреть тебе в глаза и сказать, как сильно я тебя люблю.

Ты часто снишься мне. Я ненавижу эти сны. Как и ненавижу себя, за то, что так люблю, за то, что не могу справится с этим невыносимым чувством, не могу справится с самой собой.

Как много я бы отдала за возможность, видеть твою улыбку, твои глаза снова и снова..

Как хорошо и спокойно было тогда. Тогда я просыпалась от твоего звонка или сообщения. Боже, почему я не в силах вернуться в прошлое и снова прожить те моменты. Моменты, когда ты был рядом. Так не хватает твоих сообщений глупого содержания. Не хватает поздних разговоров по телефону, даже того молчания в трубку, когда уже не знаешь, что еще сказать. Не хватает засыпать и просыпаться, когда ты рядом. Не хватает прижаться к тебе на балконе, когда ты куришь. Не хватает держаться за твою руку, когда иду по улице. Не хватает тебя. Так сильно, будто что-то важное отняли. Что-то вроде жизненно-важного органа. Откуда-то из груди. Или что-то другое жизненно-необходимое, как воздух, например. А можно ли жить без воздуха?

Так больно, сердце - на тысячи мельчайших осколков. И просто пустота. Невыносимая пустота..

Ты никогда не был моим и я всегда это понимала. Даже тогда, когда был со мной, я чувствовала, что мысли твои где-то далеко-далеко от меня, от нас.. Ужасно было осознавать, что я не имею на тебя права..

Я так много думала обо всем, что было. Думала, что бы могла изменить. Пока не поняла, что этого избежать было бы невозможно. Может быть только оттянуть на более позднее время..

А ты ведь даже ничего не сказал, не смог сказать даже банального ПРОСТИ. Тебе просто было нечего сказать, кроме: "забудь меня, не пиши мне больше". Как же невыносимы были эти слова. Как ножом по сердцу.

А ведь в твоих глазах я видела целый мир. Почему ты ушел? Ну почему!? Ты же был мне так нужен.. Как воздух.