дико нелепо.

ну и наконец последнее.

даа.еще одно повергшее меня в шок(у меня сегодня что, день шоковой терапии?)

да, я изменилась, только я пока еще не определилась, в лучшую сторону или нет.Люди меняются, меняется время, этого не остановить и прошлого не вернуть.я никогда не буду прежней, да и все остальные тоже.

все что было написано в этом посте, вызвало у меня реакцию из набора букв, или скорее звуков, потому что я не знала что сказать.это выглядело примерно так:"э-а-д-э-п-х-аа".Блин, я реально не ожидала такого.Ок, буду теперь говорить, что я красотка, не зазнаться бы, а то некоторые меня слегка осадили, ахаха, шутка, я никого не слушаю.но того, что у меня есть, мне вполне достаточно.Думаю все правильно сказанно, но и не считаю, что я не права.все ровно, все справедливо.

далее)

Просто я не понимаю, как я могла быть такой идиоткой, ахаха, мне дико смешно.Нет, я конечно знала, что такое отношение ко мне может быть, но блиин.я просто от себя охриневаю:как эта ситуация у меня может повториться дважды, каааак?!Точь-в-точь, я просто в шоке, ахаха, ой дууура, ой не могу)

а может я просто проверяла себя, может я сознательно так делала, чтобы проверить, что во мне отталкивает?я не знаю, но теперь я понимаю, что лучше просто заткнуться и если человеку будет интересно, он обязательно тебе об этом сообщит.Не нужно навязываться и доставать.А я только это и делала, "выносит мозг", это про меня)

ааа, я в шоке от себя, ааа)

ну и денек у меня сегодня, надо сказать! :) начнем с малого:

со вчерашнего вечера была уверена что пойду в школу, хотя и чувствовала себя давольно "жарко", но в 8.40 поняла, что забыла завести будильник, но не очень с этого и обиделась.спала дальше.проснулась уже в плохом самочувствии.температура мучала весь день, посмотрела два фильма.при этом 2 раза была кравь из носа, отлично.

потом сходила в дк, реально, надо было слушаться Настю и никуда не ходить, но хотя не жалею.проветрилась хоть.На квн не пошла, не вывезла.пришла на ленина, давай у меня нос закладывать, опять кровь пошла, да так, что я чуть не охринела, хлестало как с водонапорной башни.мама приехала, потащила меня в больницу.больше всего меня там убило:приехали, значит, ждем.Ходят, ходят, там другие еще были.Потом подошла очередь, убежали куда-то все.Потом проходит мимо, а вы что сидите, говорит, вам тоже?а потом следующие слова:"Я думала вы просто сидите".Блять, ахаха, ну точно, пришла в больницу просто посидеть, вот мне дома скучно, дай думаю в больницу схожу, посижу.блять, да я теперь всех друзей туда звать буду, скучно на улице, в больнице посидим, ахаха, вообще убило)

сейчас дома, кровь снова шла.температура.Чувствую себя в целом неважно.

Бывают минуты, когда кажется, что близких людей нет.

ой, как меня раздражает такое.

Родители, вы странные.Почему если я прихожу домой одна, то слышу набор таких вопросов:"Почему ты пришла одна?", "почему тебя никто не праводил?", вот самый лучший:"А что, все что-ли?".Так ничего и не было вообще-то!

Вот меня это дико раздражает, если меня провожает до дома мальчик, то это не значит что я с ним встречаюсь и все серьезно, может быть мы просто общаемся.почему нельзя просто спросить и не делать поспешных выводов?

Почему если я не хочу есть, то я обязательно на диете?я просто не хочу есть.Такие странные тоже.

ну это все временами, на самом деле люблю я их, конечно.

Многие мне говорили, что у меня красивые глаза.Я даже как-то читала характеристику своего знака зодиака, там говорилось, что мои глаза это омут, что в них невозможно не влюбиться.нет, ну это смешно, конечно, я так не думаю, но ведь многие мне об этом говорили, еще давныыым давно и вот сейчас, снова.

вообще не считаю себя красивой.но в последнее время мне стало на столько все равно, что иногда думаю, что вообще норм и насрать.Ничего не делаю, не мажусь кремами, давно пора тоник купить, но что странно, меня все устраивает.а может просто повзрослела немного, я поняла, что внешность это не так важно.

Деревня.Наши мальчики без внешности не могут.У тебя красивая девушка?ну ты круууут.а ведь это совсем не важно."Средненькая", как я, мне кажется этого вполне достаточно, главное, чтобы была умна.

я давно смирилась с тем, что здесь у меня нормальных отношений не будет.Разочаровалась уже несколько раз.Пока я не уеду в город, можно даже не пытаться, кроме как мотания моих нервов ничего не происходит.Так что, пусть все будет так как есть.

Сейчас до меня дошло, что осталась всего одна четверть.Как я буду поступать, я не знаю.я же вообще нихрена не знаю, допустим сдам я экзамены, а что дальше?поступать.каааак?

ахаха, ну мне кажется это все у меня временное помешательство.все будет ок.

Только страшно мне, что выйдет у меня не одна тройка, а больше.это будет не очень круто.

ой, да и не такие добивались многого.Есть желание, а это главное.

как же меня заебало такое отношения к себе. хочу быть любима

Ужасное настроение, ужасное самочувствие.

Почему у меня все так сложно?Меня мучает этот вопрос.на деле то оно все легко и просто, а я делаю целую драмму.я крута.

чувствую себя просто ужасно.болит кожа, болят ноги, все ломит.в общем-супер.

боже, как я не люблю жаловаться, но в последнее время у меня в блоге сплошные сопли.да и вообше все не очень ванильно.все странные, у всех какие-то тайны, что на всех нашло, я не понимаю.

Вообще странно, заметила у себя такую тенденцию, что не могу без друга МАЛЬЧИКА.странно это, но мне кажется все у них по другому, восприятие другое(я говорю так, как будто они с другой планеты). Могу рассказат все и мне становится намного легче, чем если я расскажу это подруге.Жаль только они меня оставили без своего присутствия.ну да ничего страшного, у них тоже свои тараканы.Вот зачем говорить, что хочешь мне что-то рассказать, а потом не рассказывать, я же и умереть могу от любопытства.странные все, да и я тоже.

люблю я себе все накручивать, преувеличивать, придумывать.Особенно это происходит, когда начинаю мало по малу общаться с человеком.В последнее время старалась держать себя в руках, но как обычно ничего у меня из этого не вышло.я начинаю прокручивать у себя в голове слова, поступки, что-то еще, и просто думаю об этом без остановки и в итоге что?как обычно.

так вот и происходит у меня.я становлюсь дико навязчивой, надоедаю своим присутствием или смсками, короче найду чем.Это меня в себе чрезвычайно раздражает, но я не могу с этим совладать.

Я не знаю как это не понять, но я так чувствую.я не понимаю в это время, что со мной происходит.Когда мне кто-то нравится, я схожу с ума.Поймии это и прости.

терпеть не могу людей, которые кучу всего наобещают, но не выполняют. да ещё и всякие оправдания придумывают вместо того, чтоб признаться, что это не в их силах

ну вот и подошел к концу этот ужасный день.никакого настроения не было.оно не пришло ко мне даже в конце этого дня, такое ощущение, что так надо было, что этот день-худший из всех за год.

Все такие не при чем, строят из себя невинных, но сами даже и пальцем не пощевельнули, я в этом уверена.мне очень не приятно, что так со мной поступают.это подло, хотя нет, это не подло, что эти люди могут сделать, ведь сказать что-то против они не могут.Просто я чувствую себя очень одиноко сегодня, как будто некоторые забыли о моем существовании.Одни меня игнорируют, другие разбираются со своими проблемами, в общем половине вообще не до меня.И всем насрать, что они испортили мне этот день.

Весь день глаза на мокром месте.Обина, она сильна.мне очень больно было это видеть, что я бессильна против этих причин.мне кажется, как будто люди, которые меня обрадовали, просто стояли и смотрели на то, как мне плохо.Все оправдывали себя и только одна сказала:"не обижайся".

я надеюсь, что дня через 2 у меня все это пройдет, ну а пока моё сердце разрывается на куски.

в общем, никакого праздничного настроения, дашла до того что смотрю фильм.я не хочу чтобы этот день превратился в ненависный.

даа, я в шоке, вот только писала о том, какие у меня охуенные друзья.Заебись!просто мне испортили день рождения, на данный момент времени.просто меня решили конкретно кинуть, еще бы сказали:"Извини, дорогая.может ты вообще одна справишь"

блять, спасибо вам большое.Сидите дома, раз я такая хуевая.Так не делается вы понимаете?это единственный день в году в котором все должно быть охуенно.а мне так жестоко подосрали."Да все будет нормально"-когда, когда у меня все будет норманьно, нормально, как у людей?!когда закончится это дерьмо?!у меня в голове одни маты!

впервые меня доводят до слез в мой день рождения.да еще и кто..

Ну вот и прошел целый год, как мы вот так сидели, смеялись, пили, ели.было весело, это точно, потому что у меня самые крутые друзья!За этот год многое изменилось, было все.И радости и разочарования.но эти люди остались со мной, этот год прошел не только для меня, как очередная цифра, а как новый рубеж, как новые люди, события и много всего другого.я рада, что те, кто со мной сейчас рядом, дорожат мною и я могу заверить, что я тоже ими дорожу, каждым человеком, который рядом со мной.

Пожалуйста, никогда не заставляйте меня выбирать между вами, потому что я не смогу этого сделать.каждый человек рядом со мной не просто так, с каждым связанно очень многое, с кем-то переживания, с кем-то смех, кто-то был рядом, когда я осталась одна, а кто-то когда были все, но вместе со мной.

Я благодарна судьбе за посланные испытания, за возможность исправить ошибки.Я надеюсь, что каждый поймет, как замечательна жизнь, когда с тобою рядом тот, кто должен.

я хочу, чтобы вы все остались навсегда, не важно кто мы и где, в сердце всегда есть место.Рядом со мной те, кто должны быть.Спасибо вам за это.Спасибо за то, что вы рядом со мной.