Дневник сомневающейся

Как странно. Вдруг подумалось, что Дима может жениться или умереть. Не хочу, чтоб Дима женился или умер. Как же не хочу.
3 февраля ему будет 19. 19.19.19. Как же это много. Как же это страшно!
Я не увижу его в этом феврале. Полгода останется до следующего лета. Опять мы не видимся целый год. Он вполне может жениться. Но не умереть. Ни в коем случае не умереть.
И не жениться.
Я нахожусь через 4 дома от него. Частных дома. Я могу добраться к нему за минуту. Я наизусть знаю его номер. Я могу набрать его с любого телефона. Я могу дойти до компьютера и написать ему сообщение, что делала уже тысячу раз. Но ему это сейчас не нужно. Иначе бы он пришел, позвонил, написал. У нас с ним есть для этого тысяча поводов. Тысяча!
Я идеалистка. И слишком хочу быть любимой.
И слишком неправильно себя веду, потому что ханжа.

У Бертолуччи много тонкого и эстетичного.
Он слишком хорошо выбирает места для съемок. Он прекрасно вычисляет омерзительных типов и жаждущих телесных наслаждений девушек ("Мечтатели", "Ускользающая красота"). Его девушки обязательно с инопланетными глазами. С глазами, которые схожи с зыбучими песками. Эти девушки должны быть вызывающими, смелыми и курящими. Такими он снял Еву Грин и Лив Тайлер.
После такого Бертолуччи мне грязно, но мурашки по коже.
Есть другой Бертолуччи. Бертолуччи, который не снимает прекрасный разврат. Бертолуччи, который снимает волшебные, полные мудрости и глубокого смысла фильмы ("Последний император", "Маленький Будда").
У Бертолуччи ничего не заканчивается. Вот она, великая жизнь, вечное страдание. Мой милый буддист-любитель. Ты помогаешь мне не быть ханжой. Пока получается не очень хорошо. Но я стараюсь.

Сегодня смотрела "Ускользающую красоту". Мне понравился фильм. Ощущения Люси не подвели. Это здорово.
А еще - с днем рождения меня. Мне понравилось отметить его этим фильмом и вечером в кофейне на Петровском. В самой красивой кофейне этого города.

Эх. Сколько всего я бы успела, не нуждайся я в снах!

Вчера, кстати, произошел взрыв в аэропорту Домодедово. Терракт. 35 человек погибло, 180 раненых. Везде теперь обсуждают зачем и кто виноват. Людей жаль. Очень жаль.
Мда. Я вчера сидела в ресторане в момент взрыва, кто-то ссорился с родителями, кто-то валил экзамен, а кого-то дома ждала жена с фрикадельками. Иногда мне стыдно жить в стране, где люди умирают просто так.

24 января.
Сдала сессию. Уже отметили окончание. Последний экзамен был по средневековой литературе. Преподаватель засыпал вопросами. Ответила практически на все. Несколько дней подготовки влюбили меня в литературу средних веков.
Понравилась "Vita nova" Данте. Мне кажется, что я могу быть Беатриче. Мне очень сложно быть на одной земле с человеком. Иногда я нарочно нахожусь чуть выше. Мучаемся от этого и я, и человек. Но я бы не хотела своего Данте. Нет. Он выбрал милую Беатриче для обожествления. Она - его вдохновение. Умершая благородная, божественная девушка, будоражащая все поэтическое существо Алигьери. Муза. Как для меня мой милый папа. Я многое пишу ради него. Я горжусь им. Я люблю его. Жаль, что я не Данте, конечно.
Посмотрела "Мечтатели" Бертолуччи. Отношение к фильму неоднозначное. Понравился безусловно. Но. Я ненавижу пуритан. Вызывают отвращение. Я не понимаю их. Я слишком ханжа.

Я сдала уже 2 экзамена. Один - автоматом. Осталась средневековая литература. Устаю. Сплю днем. Мало думаю, много говорю, много выпендриваюсь, много копаюсь в себе.
Сплю когда попало. Сегодня - вечером. Снится что попало. Сегодня - Дима. Будто бы переезжает он. Дом продается, магазин его пустует. Закрыт. Я приезжаю и расстраиваюсь. Раздражаюсь. Думаю о нем.
А потом вижу его. Говорю, что буду скучать. Что очень-очень-очень буду скучать. Говорю даже что люблю его. Что очень люблю его. Он рассказывает, что не мог иначе. Что семейные проблемы. Поэтому - переезд. Обдумываю план встреч, но понимаю, что встречи с ним нереальны. Грущу. Жалею об упущенных возможностях. Отпускаю его. Боюсь. Плачу. Он меня любит, но его ждет новый город. новый город - новые впечатления. По себе знаю. По себе. Кармичность такая кармичность.
Думаю о том, что если бы он переехал, мне было бы лучше. В плане устройства счастливой жизни. Я могла бы полюбить Энное существо. Быть с Энным существом, не думая о том, что где-то в Азове есть человек, которому я обязана положительными эмоциями. Но он есть. И я надеюсь, что есть где-нибудь когда-нибудь для меня.
Посмотрели с Асей фильм "Похороните меня за плинтусом". Он может вогнать в депрессию любого. По настроению отвратительный. Очень плохой.

Как же я не хочу верить в примету о проведении всего года с теми, с кем ты встретил этот самый год.
Встретила я его не так хорошо, как думала, что встречу. Отвратительно. Люди, у которых мы отмечали, повели себя с нами самым подлым образом. Удивительно, что такие они бывают, люди эти. Нас выгнали на улицу в шесть утра. В шесть утра мы с Надей и Настей ходили по морозным азовским улицам и говорили друг другу о том, что неудачи относительны, что их нужно претерпевать. Чтобы чувствовать себя человеком.
Потом Настя включила гордыню, а мы с Надей ранним утром грелись моей комнате. Перегорела лампа, мы зажгли огоньки на маленькой елочке, которую поставила мама перед моим приездом. Было уютно. Вот это был настоящий Новый год.
Следующий Новый год отмечаю дома. С мамой, Васей и уютом. С меня довольно отвратительных праздников.

Я хочу пожелать себе много-много любви в этом новом десятилетии, начавшемся сегодня. Я хочу, чтоб меня любили и обо мне заботились. Я этого заслуживаю.
Еще хочу, чтоб у меня появлялось все больше возможностей для несения в мир добра и радости. Я хочу менять мир к лучшему. Я хочу, чтоб мне это удавалось.
Я хочу быть счастливой с этого дня и до конца жизни. Отрежьте холодные щупальца одиночества, тянущиеся к моему сердцу. Пожалуйста.