ordinary madness

Я сидела вся на нервах, как знала, что ты сейчас выйдешь. Ты выходишь и просто проходишь мимо… Никого не было там, кроме нас. И мне так хотелось бы, чтобы ты тогда подошел ко мне и сказал бы: " Поля, давай снова буем вместе, я не могу без тебя, ты для меня все. Прости меня, я был не прав. Я не могу заснуть с мыслью, что ты теперь не моя " А я бы тебе: " Нет, Савин, иди ка ты на хуй "

Ну почему ты не подошел?!

Как же было хорошо в тот день, в тот самый день моего отъезда. Ты тогда был такой заботливый и милый, как-то по особенному целовал и обнимал. Прости меня за то, что так попрощались, просто папа был тогда очень зол, мы ведь опоздали, потому что целовались у меня дома) Как приятно все это вспоминать. Интересно, ты вспоминаешь об этом дне? Интересно, ты теперь хоть чуть-чуть думаешь обо мне? Так бы хотела, чтобы так оно и было. Не хочу быть с тобой опять вместе. Я очень рада, что рассталась с тобой. Потому что с того дня ты очень изменился в моих глазах. Я столько всего о тебе за это время узнала. Теперь ты для меня наглый, лживый игоист. Можно долго думать об этом, но мне приятней вспоминать, то хорошее, что все же было

Все равно уже как-то проще. Прошло всего ничего, но я уже все забыла. Друзья все-таки всегда спасают тебя от дипресника, если друзья конечно хорошие) Я на стоко все забыла, что не помню о чем писала в первом предложение. И как то похуй даже, пляшем.

Как-то все равно не просто, смириться с тем, что тебя нет больше рядом. Нет, я не жалею, что мы расстались, все сделано правильно. Просто теперь меня никто не обнимает, не целует, никто обо мне не думает, не скучает. Правда этого и так давно не было, но все же. Почему то у меня такое ощущение, что где-то год еще не смогу ни с кем встречаться. Просто не хватит сил.

Зачем надо было устраивать весь этот цирк? Что бы люди убедились в том, что ты мудак? В который раз) А я то переживала, беспокоилась. Но это продолжалась не долго, потом я поняла, что ты сам виноват. И лучше бы Саша тебя реально побил, а то он так легонько, просто ударил в живот, да и пощечину треснул (что ты прям расплакался там, ахах) . Тогда бы ты хоть получил по заслугам. Как я хотела тогда вмешаться и ударить тебя со всей дури, чтобы ты понял, как я тебя ненавижу. А сейчас моя ненависть все растет и растет с каждой минутой. Какой же ты мудень, ты даже не смог до конца осознать своей вины.

Как классно, что есть в моей жизни человек, которому можно рассказать все не смотря на то, что ты несешь. И выслушает всегда, и поймет, и успокоит, все при все

как же мне повезло.

В пятницу Он предложил погулять, я согласилась и очень удивилась, так как мы очень давно не была с ним наедине. Я была очень рада этой его инициативе) Но сегодня уже воскресенье, девять часов вечера, а Он даже не позвонил. Он вообще забил на меня. Только я стала радоваться, что Он стал снова прежним, как Он опять все испортил. Главное блин, не понимаю, почему Он позвал меня гулять, если не собирался этого делать?! Я не буду ему звонить, потому что Он не ответит. Я поговорю с ним завтра в школе, там Он не отвертится.

Я не верю в то, когда человек говорит, что он не мог тебе позвонить, это бред. Даже если у тебя нет денег на телефоне, ну скинь маяк или попроси у кого-нибудь телефон позвонить. Ну не знаю, выкрутись как-нибудь. Правда он мог разрядиться… Ну все равно его это не оправдывает.

Почему я терплю такое отношение?!

Хочется прежнего Максима, и даже лучше прежнего. Чтобы был рядом в трудную минуту. Или просто был рядом, не важно где и когда. Чтобы заботился и переживал, но не с фанатизмом. Потому что каждый раз теперь кажется, что вот сейчас он начнёт троготельную речь и бросит меня. Каждый раз с тревогой на сердце начинаю говорить о чём-либо, потому что уже просто боишься сказать что-то нито.

Почему он не бросает меня? Мне бы было легче с осознанием того, что наших отношений нет. Зачем я ему? Такое ощущение, что я просто заполняю строчку в графе '' Девушка '' вместо пробела